A "simpática" do elevador

Quando eu entrei no escritório, notei que a Carol estava no escritório com cara de poucos amigos.

Estranhei, pois ela costuma ser sempre alegre.

Eu entrei na minha sala, esperei um pouco e resolvi falar com ela.

Mas ela falou primeiro :

- Sabe aquela mulher que estava comigo no elevador ?

- Sei, a simpática?

- Ahh sim... muuuuuuuuitooooooo. Entrei no elevador e ela disse "nossa estou com uma cara horrível, deixa eu passar um batom, aliás você também, quer?"

- Credo, que grossa. E ela te ofereceu o batom dela??? Eca...

- Aí abre o elevador e você estava na porta, ela vira e fala "Como é lindo mulher de vestido né, isso sim que é bem arrumada". Que ódio, que bruaca!

- Você está linda e é linda Carol, da próxima vez que encontrar com ela, saque um pente e passe nos seus lindos cabelos longos, loiros e lisos e pergunte se ela quer... e em seguida diga.. "ahh não dá né, o seu é aplique".

Os braços fortes

Ela é musculosa.

O ex dela ( que posteriormente resolveu sair do armário ) não suportava que ela tivesse um furo de celulite.

Por isso a doida malhava.. e muito. Chegou a 6,9% de gordura corpórea para acabar com as malditas celulites.

O casamento acabou, mas a rotina diária de exercícios não, portanto é uma das mulheres mais "riscadas" que já conheci ( sorry Gabi, não é você.. ainda ).

Como a amiga dela estava viajando, resolveu ir com a bibas para a balada e balada de biba em Sampa acaba sendo na The Week, local referência no roteiro gay paulistano.

Só que de vez em quando, cai um hétero desavisado por lá.

Os bibas notaram o hétero e correram para avisar a musculosa que tinha alguém para ela.

Ela não estava a fim de conhecer ninguém, estava lá para dançar.

 Mas era tarde.

O cara veio na direção dela e .... grudou.

Pegava no cabelo dela, punha a mão para falar e ofereceu bebida ( que as bibas aceitaram ).

Ela foi dando sinais de quem não estava a fim, mas como as bibas estavam empolgadas, o cara não notou.

Foi quando ela engrossou a voz, pegou no braço do cara apertando e disse :

- Seguinte malandro, eu tenho quase 1,80 m de altura, estou cercada de bichas e tenho um braço maior que o seu.

- Não vai dizer que você é homem?

- Se você gosta querido, vamos embora então....

O cara fez aquela cara de quem abre uma goiaba e vê um bigato. E só conseguiu dizer :

- Acho que estou na balada errada.

Saiu de lá rapidinho.

A musculosa riu tanto, que quase deu para ouvir, mesmo com o som alto e com as vaias das bibas.....

Voltamos ao caviar

Daí o casal Silva foi chamado para um "queijos e vinhos" na casa do casal Souza..

Escolheram um vinho chileno honesto, um brie de qualidade e foram para a casa dos amigos.

Lá chegando, foram apresentados ao casal Silveira.

Mesa posta, começam os assuntos, a roda das mulheres e dos homens e o vinho rolando solto.

O macho do casal Silveira diz :

- Só tomo vinho italiano! Sou fã dos Barolos, Nebbiolos e Chiantis. E posso afirmar, vocês estão servindo o MEU vinho de forma errada. O correto é servi-lo na temperatura ambiente e vocês gelaram o meu vinho.

Os Silva olharam um para o outro e disfarçaram o riso. Apesar de terem escolhido um vinho que não era do gosto do convidado ( gosto e bunda cada um tem o seu ), sabiam muito bem que a temperatura ambiente deste vinho seria da ITÁLIA, cerca de 18 graus.....em Santos fazia 32 graus. O casal Silveira passou o resta da noite tomando vinho quente.

O casal Souza começou a ficar visivelmente incomodado, pois o macho Silveira continuou com os disparates, em ritmo de "rei do camarote".

- E claro, champanhe. Adoro!!!!! Tem que ser francês é claro. Vocês trouxeram? Ahh esquece, eu trouxe um, se não der mando o motorista buscar outro.

Todo mundo se olha e antes que alguém diga algo a fêmea Silveira abre a boca.

- A Champanha ( sic ) fica ótima com caviar. Só que caviar, não sei se vocês já comeram mas a gente come sempre, tem um gosto estranho né gente, mas olha...... você pega o caviar e bate com Hellmann's, salsinha e alho. Ficá ótimo.

Neste momento a fêmea Souza engasga com o vinho, que sai pelo nariz.

Duas horas depois os casais vão embora.

Mal chega no carro e toca o telefone da fêmea Silva.

Eram os Souza.

- Por favor nos perdoem, não sabíamos que o casal era assim tão... tão..... 

- Novos ricos?

- NÃO... IDIOTAS MESMO.

História verídica... infelizmente.


Leitores que eu adoro.

Desculpem minha ausência, estou trabalhando igual a uma camela.

Deveria ser stand up paddle.....

Estava correndo com minha amiga e derretendo.

As 9 da manhã ( que seriam teoricamente 8 ) o sol estava matando.

Corremos 2 km olhando aquele mar calmo igual a um espelho, sem vento e convidativo.

Minha amiga sugere :

- Vamos largar a corrida e  fazer stand up?

- Comedy??

- Não palhaça, Paddle. Tenho 2 pranchas.

Topei. Não deveria ser tão difícil,

Voltamos para casa, trocamos roupa, enquanto o marido dela arrumou o carro com as pranchas.

Tudo isso durou cerca de meia hora, mas foi o suficiente.

O tempo virou.

Mas não virou pouco, foi algo tipo dr. Jekyll e mr. Hide.

Ventava bem forte, o mar  que antes era um espelho estava com ondas e fora da arrebentação estava "carneirinho".

Eu fiquei com dor nos braços, remei contra o mar o tempo todo, as 4 vezes que tentei ficar em pé caí de bunda, uma onda me embolou no raso, levei uma pranchada na testa... enfim, foi realmente stand up COMEDY, pois eu tomei mais caldos do que velha no inverno.

O marido dela, que é acostumado tomou caldos também e concluiu "vocês escolheram o pior dia para isso".

Na volta a gente não conseguia colocar as pranchas no carro, pois o vento levava ( elas pesam muito ).

Mas perrengues a parte, foi uma delícia!!!!!!!!

Tentarei de novo, talvez com mais graça.......ou menos....

Mensagens nada sublimares

Minha amiga me liga :

- Estou gorda!
- Entre pro clube...
- Mas você tá de dieta.
- Entre pro clube...
- Acho que vou, até meu telefone me chama de gorda.
- Como assim ?

Aí ela me manda a mensagem :

Rindo muito, ela resolveu fazer dieta, mas sem a ajuda da Vivo.

Mais tarde ela me liga de novo :

- Vou mandar as inimigas pararem de bater bumbo.
- O que foi agora?
- Estou eu sem dinheiro, sem namorado, meu ex namorado resolveu casar e no meu círculo de amizades nenhum solteiro interessante.
- É.. tá foda.....
- E para piorar, meu celular me chamando de solteirona pobre.....
- Como???

E recebo a mensagem :

Ficamos meia hora rindo, imaginando as mensagens :

" Me chama de calculadora científica que eu resolvo todos os seus problemas, SUA LINDA!"

assinado 457-CAN

"Me chama de pasta de dente que eu te dou um sorriso, SUA GATA!"

assinado 457-CAN

É DANDO QUE SE RECEBE

- HOJE EU VOU DAR.

- Ahãaaa. 

- Vou sim!

- Vai nada!

- Claro que vou! Ninguém me segura....

- Então você já tem candidato.

- Não. Darei para o primeiro que der vontade.

- Ahh  tá ......, isso vai demorar bastante.

- Lá vem você.....

- Você se desinteressa pelo cara só porque a barba é assimétrica.

- E você sairia?

- Sou casada....

- Se fosse solteira.

- A barba assimétrica não me impediria. Mas não gosto de barba.

- Tá vendo! HÁ! Viu!!!! Você fala de mim....

- Lembra do Marcos? Lindo de tudo e na sua. Porque você desistiu dele?

- Ahh que nojo, nem me lembre.....

- Nojo de meia...

- Claro! Ele anda de meia dentro de casa.  D. E. M. E. I. A.!!! Nunca ouviu falar em chinelos?

- Clara, você limpa a taça e os garfos do restaurante..... que já estão limpos. Você não come com as mãos. Você não anda descalça. Consegue passar o dia todo de branco e guardar as roupas depois no armário sem lavar de tão limpas. Não consigo imaginar você dar para um estranho. ( Aqui entre nós, não consigo imaginar ela dando para ninguém, acho que ela deve fazer progressiva na periquita antes... )

- Pois eu consigo, estou no Rio, é sábado e vou para a balada. Carioca é safado e eu estou na pista. Amanhã te ligo e te conto.

Não me ligou.

Na quinta eu liguei. Estava preocupada se ela havia sido sequestrada ou morta ( porque estuprada eu tinha certeza que não havia sido ).

- Oi.

- Tá viva?

- Estou.

- Que desânimo.....

- Um pouco.

- É falta.... kkkkk

- Não é. É excesso.

- Sério?????

- O cara me pegou de jeito. Estou assada, ralada, moida e ele quer me ver hoje de novo. Estamos nessa desde sábado. Umas 10 vezes por dia.

- Aproveite ué! Não é o que você queria?

- Mas amiga...... e se eu ficar com hemorroidas?

E esta foi uma aula prática de que não se julga os outros pelas aparências.

Minhas amigas são umas vacas!

Faz muito tempo que chamo minha amiga de vaca.

Vaca gorda, vaca vadia, vaca corredora ou simplicissimamente vaca.

Começou com minha BFF e acabou se espalhando, agora tenho algumas vaquinhas na minha vida.

E hoje descobri o porquê.... não bastam ser vacas, tem que ter bom gosto.

Sexo em doses homeopaticas

- Estou fazendo sexo homeopático

- Hein?? Como é isso ?

Ela conta.

5 gotas de manhã.....

Ela acordou e olhou para ele, notando que ele também tinha acordado... em todos os sentidos.

Começaram a se beijar quando a porta da sala se abre e a sogra entra gritando " Cadê meu filho, cadê meu neto???, vovó chegou! Quero todos fora da cama!"

Fim.

5 gotas a tarde...

Depois do almoço, velha saiu com o neto. Ele passa por ela que estava lavando a louça e dá um tapa na bunda.

Se beijam e começam andar abraçados/beijando indo para o quarto... toca a campainha e era a vizinha com um bolo e novidades. Demorou até a hora que a velha voltou para o chá da tarde.

Fim.

5 gotas antes de dormir....

Deitados para dormir, lendo cada um seu livro acabam se encostando.

Ele a beija, ela o acaricia quando notam estão nus.

Ele a massageia e ela sente que finalmente vai conseguir chegar lá quando escuta um estouro.

São fogos de artifício, muitos.

O cachorro dispara pela sala, derruba o abajur e acorda a criança.

Fim.


- Nossa menina, que stress.


- Então, contei tudo isso para te perguntar... você fica com meu filho hoje, porque estou precisando de um antibiótico urgente???????!!!!!!

GPS pré-histórico

Meu amigo Maldo resolve ir para praia com seu namorado ácido, o Bear.

E o Maldo comprou um GPS e lá foram os 2.

No caminho a estrada some do GPS.

- Nossa, sumiu a estrada, deve ser  porque o GPS não está atualizado, esta estrada é nova né!

- Sim, novíssima, foi inaugurada pelo Jânio Quadros, segundo a placa que acabamos de passar. Seu GPS é antes ou depois de Cristo?

E foi assim que o Bear andou 2 km a pé na Imigrantes.

A difícil tarefa de beber o vinho

Domingo preguiçoso, chovendo, família toda puxando ronco e eu que nunca durmo durante o dia estava entediada.

Liguei para minha amiga e chamei para comer algo e fofocar.

- Má, estou com preguiça, de pijama e sem lavar os cabelos...

- Eu também estou com preguiça.....

- .......

- Já sei, passo no japa e pego sushi / sashimi e comemos aí fofocando. Só não tenho vinho branco, você tem?

- Meu ex largou um  monte de vinhos aqui, devo ter sim.

E assim foi feito, só que chegando lá fomos ver o que tinha gelado....

5 Lambruscos, 1 Carmen Reserva Chardonnay e um Beaujolais.

Como minha amiga gosta de vinhos mais leves, abrimos o Beaujolais.

Ao abrir já senti o aroma... de vinagre. Fui checar a safra, descobri ser 2006.

Para quem não sabe este vinho francês de região controlada e deve ser tomado jovem. O Beaujolais Nouveau por exemplo deve ser tomado em no máximo 10 meses após produzido, portanto se você ganhar um destes NÃO GUARDE!

Peguei um tinto na geladeira e já separei....

- Vai tomar tinto???

- Não, a rolha está estufada, este vinho está estragado.

Abri o Carmen, pois eu tinha certeza que não estaria estragado. Estava bom, com aroma de manteiga, fantástico. Mas minha amiga não curtiu, porque ele é bem seco.

Minha amiga me diz :

- Vamos gelar o Champagne Moet Chandon!!! Tomamos outro qualquer enquanto ele não gela! Sempre quis tomá-lo.

Ele estava lá, ao lado das taças coloridas, em um balde de gelo da marca, enfeitando o balcão dela, o que me deixou desconfiada.... "a quanto tempo ele estaria alí?", me lembrei que ele havia sido lançado em 2011, portanto não deveria estar estragado. E é um vinho de quase 500 reais, fiquei feliz!

Fui abrir o freezer para colocá-lo lá, quando fui atingida por 2 latinhas de cerveja congeladas desde 2010. Uma aberta.

Morremos de rir e voltamos para a mesa.

Como eu já estava com vinho garantido para mim, abri o Lambrusco ( eca ) que para piorar era "amabile", traduzindo.... DOCE.

Apresento para vocês.... a rolha!

Com uma rolha podre destas, imaginem a situação do vinho! Estava sem gás, velho e fedido!

Minha amiga, frustrada e envergonhada diz que iria tomar o seco mesmo.

- Não, vamos pegar a Moet Chandon. Ela é uma Ice Imperial, feita para tomar com gelo!

Corri para o freezer enquanto ela foi buscar gelo e fui atingida novamente, mas desta vez pela prateleira lateral, que estava solta.

Notei também algo que eu não havia notado quando coloquei a garrafa no freezer... ela estava leve demais.

Ao retirar o lacre e virar a garrafa de ponta cabeça, vi que não havia líquido dentro da garrafa.

Era apenas uma "lembrancinha"...... pura maldade do fabricante e de quem deu esta bosta brinde para minha amiga!!!!

Rindo muito, abrimos um espumante rosé ( muito bom ) e ela tomou com gelo, uma heresia para os amantes do vinho, mas as condições nos forçaram a isso.

Engordando na Páscoa com estilo!

AVISO : Se você está de dieta, feche este blog agora

Vocês já sabem que eu tenho um distribuidora de vinhos em Monte verde e que eu viajo para lá para trabalhar nos feriados.

E na Páscoa não foi diferente, fui a trabalho.

E como não gosto muito de chocolate ( E SOU UMA PESSOA CONFIÁVEL!!!! ) resolvi engordar da maneira que amo, com alta gastronomia.

Fui jantar no Provence Cottage & Bistrô.

Esta linda pousada é destaque do Guia Brasil 2013 como Pousada do Ano, mas o que me interessa de verdade é o que sai da cornucópia do Ari Kespers.

O Ari ( junto com Whitman ) é proprietário da pousada e cozinha como poucos.

O jantar é no estilo "menu degustação", onde provamos vários pratos. Podemos escolher o prato principal e a sobremesa, o resto é surpresa.

Na sexta fui agraciada com estas delícias :

Primeiro prato : Consomé de mandioquinha, com couve, cogumelo paris e mais alguma coisa que não me lembro*...

* Não me lembro porque não consegui comer... tinha coentro. O cheiro estava maravilhoso, mas detesto coentro.

Segundo prato : Vieira na carolina, molho de pitanga e queijo ( especial, mas não lembro qual era* )

* Estava divino, nunca comi uma vieira tão maravilhosa, sem estar borrachuda e desmanchando na boca.

Terceiro prato : Ravióli de banana da terra e manjericão. MARAVILHOSO.

Quarto prato : Saladinha com maçã verde, carambola, coalhada seca e um pão levíssimo. Faltou a foto do pão e do molho de azeitonas.

Prato principal : Eu escolhi pato confitado com molho de jabuticaba e batatas. Tinha também camarões com molho de limão siciliano e um peixe que nem dei bola para saber qual era, estava salivando pelo pato.

Sobremesa :  para terminar esta orgia gastronômica eu escolhi crème brûlée com sorvete caseiro de framboesa. Tinham outras opções  mas vejam, estávamos em 3 pessoas e nesta hora terminando a terceira garrafa de vinho... portanto..... não tenho registro....

Finalizei com nespresso ristretto ( 2 deles ).

Devo ter engordado o equivalente a 10 ovos de páscoa se juntar todo o vinho consumido.

E para quem me pergunta " como você engorda se não gosta de pizza e chocolate e corre quase todo dia?" está aí a resposta!

Meu primeiro St Patrick´s Day

Neste domingo foi dia de St. Patríck ( que saber mais sobre o Santo clique no nome dele ), mas catolicismos a parte boa parte do mundo usa o dia para tomar cerveja mesmo.

Eu me lembrei no domingo, depois do almoço, quando cutuquei as minhas amigas Patrícias e lá fomos nós aos pubs de Sampa.

Coloquei minha blusa verde e lá fomos nós.

Tentamos ir no Kia Ora, mas a fila estava enorme, então fomos ao Charles Edward.

Sobre o Charles, acho que você tem que ter uma certa idade para frequentar lá, tipo... mais de 55 anos.

A Banda estava boa e tomei meu primeiro chope verde! Que estava delicioso.

Nos chamou a atenção uma tela e estava escrito " marque sua foto aqui, aperte o botão vermelho".

Eu e a Patrícia olhamos uma para outra com aquela cara de "então tá" e apertamos.

Imediatamente na tela aparece a contagem regressiva, 3, 2, 1 e FLASH!

Saímos mais ou menos assim :

Caímos na gargalhada e quando nos demos conta a contagem regressiva reiniciou e FLASH!

Patrícia foi mais rápida e abaixou, eu fiquei sozinha na foto, rindo, no meu pior ângulo.

Abaixei.

Mais um flash!

Saímos quase engatinhando de frente da tela, rindo como umas bestas e rezando para o bar ter o bom senso de não publicar aquilo.


Mas resolvemos voltar pro Kia Ora que é maior e o Charles estava sem condições de andar.

Chegando no Kia, não tinha mais fila e a banda estava excelente.

Tomamos mais chope verde ( o do Charles era melhor ) e dançamos um bocado.

Foi um domingo diferente!

Vinho, amizade e falar bobagens. TUDO NA VIDA!

Bebendo vinho, nós falando bobagens e nem prestando a atenção na TV, quando começa o clipe do Nickelback.

Paramos de falar e começamos a cantar, quando eu digo...

- Voz tão gostosa  e cabelo tão feio...

- Verdade, não gosto de cabelo comprido em homem, só perdoo Eddie Vedder e Jon Bon Jovi novinhos. *Sim, consigo gostar de Pearl Jam e Bon Jovi

- Sabe quem o Chad me lembra sabe quem assim ?

- O Ovelha!

- KKKK isso, mas de leave-in!!!!!

Não adianta jogar praga, se a gente morder a língua não morre, são muitos anos de veneno...

Patty, update para nós : Chad cortou o cabelo!

E o Ovelha tá liso! E quem alisou parece que foi o Léo Jaime enrustido.   

uahuahauhauhauahuahua

Como sacanear o amigo entediado

Clube da Luluzinha

Ontem fui ao clube da Luluzinha.

Estávamos em 6 mulheres ( minha amiga é uma delas ), o que era a única coisa que tínhamos em comum.

Nós 6 somos bem diferentes, em forma, altura, profissão e padrão social. Uma com bebê de 6 meses, outra sem filhos, outra que não quer filhos, outra com 2 meninas entre 7 e 11, casada, solteira, namorando e separada.

Talvez a idade seja próxima, mas graças ao Botox fico em dúvida nesta afirmação.

Mas eu já havia participado de um almoço com algumas delas e havia sido divertido... e minha amiga estava lá, no caso de eu me sentir deslocada ( como se eu não falasse mais do que o homem da cobra... ).

Pedimos vinho.

Ótimo, é meu assunto favorito, portanto a conversa começou a deslanchar...

Em apenas 5 minutos, nossa mesa fazia um barulho típico da diversão.

Risos, gargalhadas, 3 assuntos ao mesmo tempo, garfo caindo, enlouquecendo o garçom e irritando o maitre que insistia em não ter o vinho que eu pedia.

Chegamos no restaurante as 20 horas, saímos meia-noite, com promessas de encontros quinzenais, e uma senhora veio nos dizer que nossa mesa era linda, cheia de amigas tão próximas, que parecia do seriado "Sex and The City."

Estávamos em 6 mulheres, e a minha amiga é uma das várias coisas que temos em comum.

Ciúme e Desapego.

Não sou ciumenta.

Com absolutamente nada.

Desapego faz parte de mim e da minha vida.

Se você quiser o que eu estou comendo te dou um pedaço, aliás, te dou tudo e faço outro para mim. Divido meu melhor vinho, mesmo se só tiver aquela taça.

Meus filhos podem amar outra pessoa como se fosse a mãe deles. Eles fizeram. E eu fiquei grata por ter alguém para me substituir quando eu estive que ficar ausente.

Minhas coisas podem ser usadas por qualquer pessoa amiga. Não escondo gadgets dos filhos, meu laptop fica a disposição, se meu irmão quer o carro emprestado pode pegar, se minha amiga quer meu vestido que nem retirei a etiqueta eu empresto.

Meus amigos que tanto amo, podem ter outros amigos e desejo que eles se encontrem muito, que me chamem quando possível, se não for também sem problema.

Acontece que tem gente que confunde desapego com falta de amor, ou pior, confunde amor com ciúmes.

Ciúmes para mim é uma inutilidade.

Imagine você ser tão apegada a aquele carro e alguém o roube, ficar tão grudada na sua amiga que ela comece a mentir para você para não te contrariar, não deixar seu marido jogar bola e ignorar que ele come a secretária na hora do almoço, não deixar sua sogra dar carinho aos seus filhos e a morte te levar embora, deixando seus filhos sem nenhuma ligação materna.... tudo isso não é pior do que o ciúme?

Por isso achei esta imagem acima a perfeita simbologia do ciúme, um cadeado sem condições de uso, preso com sua própria chave.

Prove o desapego.

É um exercício diário, mas libertador!

Se alguém lhe oferecer flores...

A mãe da minha amiga liga para ela :

- Filha, você está esperando flores de alguém???

- Não que eu saiba, não briguei com ninguém..... 

- É que o porteiro me ligou, falando que tem um buquê de flores lá na portaria, e que só tem o nome Fernanda. E tem 2 Fernandas no prédio, ele queria saber se era para você, pois ele não conseguiu falar com a outra Fernanda.

- Mas não tem cartão mãe???

- Ahhh vou lá ver.

10 minutos depois a mãe retorna a ligação.


- Filha, espero que não seja para você.

- Que absurdo. Eu gostaria. Porque você pensa assim  mãe???

- Um arranjo cafona, umas flores xexelentas e não tem cartão, só um papel de caderno rasgado com o nome Fernanda escrito.

Pausa...


- Filha?

- É da outra Fernanda mesmo, porque se for para mim, vou fingir que não é!

Dou 1 boi para não entrar numa briga e uma boiada para não sair dela

Nem sei se já falei sobre isso, mas é o que tem pra hoje...rs.

Tem gente que adora uma briga.

Eu evito.

Normalmente tenho uma tolerância elástica.

Me lembro de ter brigado ( de sair no braço mesmo ) uma vez na vida, e na verdade me defendendo da menina que me bateu.

Eu tinha 11 anos e somos amigas até hoje.

Não lembro o motivo da briga, mas acho que era na época da música "Sílvia" do Camisa de Vênus e ela tinha uma tia com este nome... eu acho.

Mas quando alguém pisa no meu calo repetidas vezes, ou enfia uma faca até o talo, eu sofro. Por algumas horas. Talvez uma noite insone e depois DELETO.

Não é como se ela morresse,pois morro de saudades de quem já se foi.

É como apagar mesmo. A pessoa some dos meus pensamentos, deixa de existir.

Não importa quantas memórias boas esta pessoa pode ter deixado na minha vida, não vou me lembrar mais disso.

Eu nunca chorei por ex-namorado ( acho que também porque fui eu quem terminei meus namoros ) e dependendo do motivo, se me chateou ao extremo... apago.

Agora estou passando por este processo novamente, de deletar alguém da minha vida.

As pessoas ficam preocupadas, me perguntam como esta pessoa pôde fazer isso, se estou sofrendo.

E ficam chocadas quando eu digo que não, pois o que eu tinha que me chatear foi quando eu descobri a maldade, mas agora, não me importo mais.

E que venha o processo.

Mas que vai ser uma briga boa isso vai!

Pois a única coisa que me segurava, que era o afeto, se esvaiu, do dia para noite e eu não sinto mais nada.

Nem raiva, nem pena.

Inauguração da Richards em Santos

Ontem foi a inauguração da Richards em Santos.

Eu estive lá com o Bob para prestigiar, pois os donos são nossos amigos.

Além desta infame dupla acima, teve o DJ Zé Pedro

E o bafafá foi a presença do ator Carlos Casagrande.

E é aí que vem a parte engraçada...

Eu nunca babo ovo em artista, acho tosco, só o faria se fosse alguém que eu admirasse o trabalho de modo absurdo, ou seja, tirar foto com ele só porque ele é bonito não é meu estilo, não vejo novela, portanto nem sei se ele atua bem e olhando para ele o atributo óbvio é a beleza.

Mas minha amigas não pensam assim.

E foram lá correndo pedir para eu tirar foto delas com ele.

Depois de ter tirado umas 3 fotos, ele meio que esperava que eu fizesse o mesmo e ensaiou uma dancinha para eu ficar ao lado dele... eu não fui.

Me aproximei e disse :

- Você está com uma mancha branca embaixo do olho, deve ser o corretivo....

- Não, estou com alergia, passei um colírio e deve ter escorrido. É aqui?

- Mais para baixo..

- Aqui?

- Não... mas para direita

E resolvi tocar no rosto dele e mostrar onde estava.

- Bem aqui.

Ele limpou.

- Obrigado.

- De nada! Lembro de você na feira da Itma, no Anhembi, 20 anos atrás, você fazia propaganda da Colgate.

- Mentira, eu nem era nascido 20 anos atrás.

Caímos na risada e eu cedi espaço para a mulherada ensandecida fotografar o bonitão.

Mulherada me cercou :

- Você tocou nele!!!!!

- E a gente aqui só tirando foto!! Tocou nele, falou com ele!!!!!

E respondi :

- Tirar foto não tem graça, o bom mesmo é tirar casquinha!

Lugarzinho apertado este....

Monte Verde, 9 graus em pleno outubro.

Neste finds meus pai foram para lá, com o amigo da família, o Mauro e no sábado a noite fomos para a pizzaria.

Sentamos na única mesa disponível ( para 9 pessoas ) e fizemos o pedido.

O Mauro estava com cara azeda.

- Que foi Mauro???

- Nossa Maela, a pizzaria pode até ser boa, mas este lugar é tão apertado.....

Olhei para o meu pai, o mais gordinho da mesa, que estava bem confortável e matei a charada.

- Mauro, que tal você tirar esta jaqueta ENORME???

Todo mundo caiu na gargalhada, pois a jaqueta dele era mesmo uma muito grande igual a esta da foto.

E o Mauro ainda completa :

- Ainda bem que tem alguém lúcido ainda... garçom suspende meu vinho, vou de guaraná mesmo!