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22 de março de 2013

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 66


Este é o Hello Touch.

Acho que vocês já ouviram falar de vibradores de dedo, mas este tem alguns diferenciais em relação aos concorrentes :

Ele é menor e vibra mais;


Não prende seus dedos e vibra de modo diferente em cada um dos dedos;


Resistente a água...


E  que eu acho bem legal... são as sugestões de uso, tanto para ele como para ela!


Se interessou? Compre aqui!

20 de março de 2013

Meu primeiro St Patrick´s Day


Neste domingo foi dia de St. Patríck ( que saber mais sobre o Santo clique no nome dele ), mas catolicismos a parte boa parte do mundo usa o dia para tomar cerveja mesmo.

Eu me lembrei no domingo, depois do almoço, quando cutuquei as minhas amigas Patrícias e lá fomos nós aos pubs de Sampa.

Coloquei minha blusa verde e lá fomos nós.

Tentamos ir no Kia Ora, mas a fila estava enorme, então fomos ao Charles Edward.

Sobre o Charles, acho que você tem que ter uma certa idade para frequentar lá, tipo... mais de 55 anos.

A Banda estava boa e tomei meu primeiro chope verde! Que estava delicioso.



Nos chamou a atenção uma tela e estava escrito " marque sua foto aqui, aperte o botão vermelho".

Eu e a Patrícia olhamos uma para outra com aquela cara de "então tá" e apertamos.

Imediatamente na tela aparece a contagem regressiva, 3, 2, 1 e FLASH!

Saímos mais ou menos assim :


Caímos na gargalhada e quando nos demos conta a contagem regressiva reiniciou e FLASH!

Patrícia foi mais rápida e abaixou, eu fiquei sozinha na foto, rindo, no meu pior ângulo.

Abaixei.

Mais um flash!

Saímos quase engatinhando de frente da tela, rindo como umas bestas e rezando para o bar ter o bom senso de não publicar aquilo.


Mas resolvemos voltar pro Kia Ora que é maior e o Charles estava sem condições de andar.

Chegando no Kia, não tinha mais fila e a banda estava excelente.

Tomamos mais chope verde ( o do Charles era melhor ) e dançamos um bocado.

Foi um domingo diferente!

17 de março de 2013

Vinho, amizade e falar bobagens. TUDO NA VIDA!


Bebendo vinho, nós falando bobagens e nem prestando a atenção na TV, quando começa o clipe do Nickelback.


Paramos de falar e começamos a cantar, quando eu digo...

- Voz tão gostosa  e cabelo tão feio...

- Verdade, não gosto de cabelo comprido em homem, só perdoo Eddie Vedder e Jon Bon Jovi novinhos. *Sim, consigo gostar de Pearl Jam e Bon Jovi

- Sabe quem o Chad me lembra sabe quem assim ?



- O Ovelha!



- KKKK isso, mas de leave-in!!!!!

Não adianta jogar praga, se a gente morder a língua não morre, são muitos anos de veneno...

Patty, update para nós : Chad cortou o cabelo!


E o Ovelha tá liso! E quem alisou parece que foi o Léo Jaime enrustido.   

uahuahauhauhauahuahua


14 de março de 2013

Pílula do dia seguinte - Modo de usar


Estou conversando com várias amigas descasadas. E elas não estão prontas para muita coisa, uma delas é sexo sem compromisso ou "amigo pica".

Nestas conversas descobri que uma amiga não conhecia o Postinor e se ela não conhece talvez outras não conheçam, por isso, vamos falar sobre a pílula do dia seguinte.

Quem não tem parceiro fixo, deve usar a camisinha, todo mundo sabe.

Mas e se furar? E se mesmo sem furar, você tem medo de engravidar?

Se você faz sexo frequentemente, tome a pílula comum, ou coloque implante, DIU, adesivo, injeção  e NUNCA CONTE ao(s) indivíduo(s), pois para os homens você contar que toma pílula é o mesmo que dizer "estou topando sexo sem proteção".

Agora se você não faz sexo frequentemente, recomendo o uso da pílula do dia seguinte, seguindo as seguintes regras :

Ela não é abortiva, prestem bem atenção nisso, se o embrião já estiver instalado a pílula não funciona. Só funciona muito bem se ingerida logo após da transa ( ou antes dela, se você não quer ter um filho daquele mané nem se sua cria salvasse o planeta ), após 24 horas a % de eficácia cai para 85% e menos de 60% em 48 horas. Mas depois de ter ingerido a pílula você estará "protegida" por 72 horas, ou seja, se vai passar o fim de semana com o gato, só precisa tomar a pílula uma vez.

Não tome mais de uma vez por mês, o total de hormônio ingerido é quase igual a meia cartela de pílula de baixa dosagem, vai te dar baixa libido, queda de cabelo, pele oleosa, desregular o período menstrual e aumentar a possibilidade de ela não funcionar.

Teoricamente qualquer pessoa pode tomar, nunca pedem receita na farmácia, mas pessoas hipertensas, com histórico de trombose na família devem consultar um médico antes.

Os efeitos colaterais são sangramento e provável TPM.

E não esqueçam, ela não previne DST, use camisinha!!!!

13 de março de 2013

A PERUCA



Uma amiga minha que tem cabelo longo, estava na balada e um cara gostou dela.

E ela dele.

Rolou beijo.

Ele enfiou a mão no meio dos cabelos dela e disse :

- Nossa, que maravilha, você não usa peruca.

- Como é???

- Meu, aqui em Sampa você vê uma mulher com cabelo longo e volumoso nem chega a ter dúvida, é peruca!

- Credo...

- E eu adoro dar umas puxadas de cabelo ... e NÃO PODE! Senão arranca as malditas mechas. Uma louca ficou meia hora gritando comigo no motel porque eu arranquei um pedaço da porcaria da peruca sem saber. Agora fico esperto, já taco a mão no meio do cabelo para ver se não é peruca.

- Ok, mas motel está fora de cogitação...... nem te conheço direito.

- Eu CASO  com você!! Mas tem que dizer nos seus votos que nunca usar peruca.

Estão namorando.

12 de março de 2013

Não corra!!!



Comecei a correr em 2004 e fiz minha primeira prova em 2005 ( veja aí no link, posição nº 207 ), ou seja, por quase 10 anos.

Vou contar para vocês 3 histórias, com 3 pessoas diferentes, me criticando pela corrida.

A senhora de 60 anos, faz caminhada.

Fui na dermatologista e depois da consulta ela me "passou" para a esteticista, uma senhora de uns 60 anos, que iria "dar" uma massagem facial de cortesia ( A.K.A. vender tratamento estético ).

- Nossa como sua cintura é fina. Você fez lipo?

- Não, eu corro.

- Ahh eu não corro, o rosto fica flácido sabia?

- Tudo vai ficar flácido um dia.

- Ahhh não, corrida piora. Veja ( e mostra ), eu uso cinta e ninguém repara na minha bunda, fica durinha, mas meu rosto, ahh  deste tem que cuidar pois todo mundo vê.

- Prefiro correr, odeio cinta, não gosto de engordar e gosto de comer e beber.

- Veja o vídeo de uma pessoa correndo em câmera lenta e veja como tudo pula. Um dia você vai me dar razão e vai parar de correr. 

- Sim, quando eu tiver a sua idade provavelmente terei o rosto flácido e mas pelo menos estarei sem cinta.


O médico de ultrassonografista, cerca de 45 anos, sedentário.

Estava esperando a minha médica, quando aparece outro médico que estava sem fazer nada e resolveu puxar papo :

- Este tênis que você está usando é diferente.

- Um amigo mandou para mim dos USA. E ele é muito bom para corrida.

- Você corre??

- Sim, faz tempo.

- Você tem noção do mal que isso faz para o seu joelho?

- Não mais que o ballet já fez.....você não corre?

- De modo algum! Tenho amor aos meus joelhos e o osso da bacia também sofre. Faz uns 4 anos que estou parado, mas voltarei para natação. Corrida na "sua idade" já não é mais recomendado. Você deveria nadar ou fazer musculação.

- Gosto de correr.

- Correr faz mal!

- Sedentarismo também. Além de te deixar feio.

A vizinha que faz academia, cerca de 36 anos.

Estava na piscina, usando biquíni e chega a vizinha. Olha para minhas pernas e diz :

- Posso morrer na academia que não fico com a perna assim.

- Perna grossa é genética, a minha é igual a do meu pai e meu filho Théo também tem, apesar de magrinho.Mas a sua não é fina, está ótima.

- Genética nada, se fosse genética você teria celulites. * Tá,  a mulher é cega também

- Eu tenho, mas amenizou muito depois que comecei a correr.

- Ahh eu não corro, ouvi dizer que cai a bunda.

- Não registrei nenhuma queixa.

Alguém me diz se existe algum motivo para tanta crítica a não ser recalque????


11 de março de 2013

Cala a boca Magda ! 2

E no fim vem a frase : "cada um com seu cada qual"

Morri de rir e senti aquela vergonha alheia.



Visto no KibeLoco

8 de março de 2013

NÃO É dica de sexxxxta-feira.


Tá escrito aí na foto, que o site foi citado no Pânico, Jornal da Globo, etc, mas eu nunca tinha ouvido falar nisso até ontem.

Estava eu na manicure, ela me contando que o patrão deu um pé na bunda da terceira namorada desde o divórcio do mesmo. Eu disse que deve ser difícil se reencontrar depois de um casamento de tantos anos.

Ela riu.

- Que foi?

- Tonta de quem separa hoje em dia, eu resolvi meu problema de forma diferente.

- Qual problema?

- Meu marido. Nunca prestou muito sabe, sempre bebeu, mas preciso dele para ajudar a pagar o aluguel e por causa das crianças. Como ele é pedreiro se eu separar dele fico sem nada.

- E como você resolveu?

- Então, agora ele tá diabético. A senhora sabe né, diabético ó... fuimmmm ( e mostrou o dedo caindo ) e eu na secura. Aí minha amiga me falou de um site de encontros de casados.

- Encontro de casais?????

- Não... de casados!!!! Casados que querem trair. Chama seucondelóvi

- Tipo "par perfeito"?

- Não, só para casados!! Uma belezinha. Tô saindo com um policia. Tem que ver o tanque dele!

- Tanque?

- Isso, tem aquela barriga de tanque! Ele é lindo e careca igual o Vandizeu. Sabe, aquele dos velozes e furiosos?

- Sei....

- E a gente se encontra direto, assim eu não preciso terminar meu casamento e nem ele o dele. Agora to ajeitando um outro, porque acho que ele tá cheio de frescura para me encontrar.

Não respondi, só meu cérebro que gritava " TOO MUCH INFORMATION"

Verificando o site para poder postar no blog, descobri no mínimo 3.

Ashley Madison, SecondLove e C-Date.

Sem querer julgar a moça, sabe lá que tipo de dificuldade ela passa, que criação que teve, portanto não é este o fator relevante para mim, mas o site Ashley tem mais de 18 milhões cadastrados no mundo todo e o C-Date alega 7.500 novos membros por dia, além de 51% ser do gênero feminino.

Sabemos que a monogamia é um fator cultural e também de preservação do patrimônio familiar.

Também sabemos que existem animais que vivem a vida toda apenas com um parceiro, outros que fecundam o maior número de parceiras possível e também existe homossexualidade entre eles, por isso descarto a justificativa de "comportamento animal", animais somos todos nós.

Mas 18 milhões em apenas um site, me faz acreditar que a monogamia ( mesmo que a maioria não admita ) é uma imposição da sociedade e não um modo natural do bicho homem.

E sobre a minha opinião, prefiro continuar do jeito que sou, mas porque EU quero e não porque me sinto imposta a cumprir um papel.

5 de março de 2013

Cala a boca Magda!

Escutar merda é normal... eu sei.

Mas tem dias que apenas uma pessoa consegue chegar ao limiar do ridículo.

Esta pessoa em particular me fez pensar na Magda do sai de baixo. Além de usar esquecer de usar conjunção verbal, a pessoa me solta estas :

- "Fiquei sabendo agora que quem fez o calendário Maia foi os Maias, uns malucos lá do México!"

- "Estou louca para ver este filme. Vamos? Mas a gente vai assistir em português ou dublado?"

E a pior de todas, já que estávamos um restaurante japonês :

- Adoro lula

- Isso é polvo.

- Tem diferença?

- Claro, lula é aquela as pessoas cortam em forma de anéis, são lisas e polvo é este, que tem tentáculos....

Notando o silêncio da moça acrescentei :

- Tentáculo, que tem aquelas bolinhas que grudam...

As pessoas riram ...

- Ai gente, pelamor né? Como vou saber que polvo e lula são diferentes, eu não estudei Oceania!"

Mais silêncio.

- E o BBB hein, quem será que sai? Paredão triplo!!!!

Antes que vocês me perguntem já respondo, não é minha amiga, nunca havia visto e quem levou foi altamente advertida que será excluída do grupo se levar outra toupeira para noite da mulherada.

Porque a gente pode até falar de futilidade, mas esta diarreia verbal nenhum ouvido merece.

E Oceanografia mandou lembranças!

PS : Para quem não assistiu, a tia aqui explica : Magda era um personagem do programa da Globo chamado Sai de Baixo, protagonizado pela Marisa Orth  e falava frases absurdas, do tipo :

Chupar o pau na barraca.

Assustar um cheque.

Estou lendo um livro de Milk Shakespeare, Julieu e Romiseta.

Depressão genital.

Abrir a janela para farejar o ambiente.

Quero ser a próxima contrabandista da novela das oito.

Quem com ferro fere, tanto bate até que fura.

Matar dois coelhos com uma caixa d'agua só.

Tu te tornas eternamente responsável pela "canabis que sativas".

Eu sou bem adestrada.

Obrigada, são seus ovos. (respondendo a um elogio)

Eu sou uma mulher sempre livre e O.B. saudações.

O bipop vai subir que é uma loucura!

Cada peça que a vida nos martela.

Vou tomar uma atitude gástrica.

Odeio filme suspensório.

É nos melhores fracassos que se encontram os melhores perfumes.

Você está escorregando no lavabo?

O pior cego é aquele que não quer andar.

Mortal, posto que é chama, que seja infinito enquanto duro.

Eu vou ser como a Marta Rocha, a espiã nua que incendiou Paris.

Não sou mais conjugada, agora posso falar tudo que me der no tijolo.

Como diria Adolf Hitler: A taça do mundo é nossa!

Como diria Castro Alves: Quem semeia vento colhe sangue, suor e cerveja.

Vamos transformar a cozinha em um território neutro, tipo uma faixa de gases.

Vamos nos aspirar em madre Tereza de Corumbá.

E eu tive que deixar minhas impressões digitais na delegacia. Agora, quando precisar, vou ter que ir lá buscar!

Inclua-me fora dessa.

Eu estou tendo uma idéia... mãe! Vem logo antes que passe.

Mãe, a senhora me pegou de chupetão!

Não seja Hipócrates.

4 de março de 2013

E depois da balada, como faz?


Deixei de ser cara de pau ( velho ) Com medo de ficar com cara de maracujá de gaveta em breve, eu resolvi consultar uma dermatologista.

Além dela indicar um peeling logo que eu parar de tomar sol ( tipo... nunca? ), ela me receitou uns produtinhos para a pele.

Protetor solar Avène e anti idade da mesma marca.

Lógico que não é baratinho, pesquisei e comprei na Dermadoctor ( recomendo, muito bom e confiável ) e ganhei 2 amostras grátis, uma de protetor solar não oleoso e outra que me deixou surpresa porque não sabia que existia. Um pós festa! Ou seja, café no rosto, literalmente!

Não sei ainda se o efeito é bom, mas se for milagroso quanto li nas resenhas vou PRECISAR de um destes.

Alguém já usou?

MANHÃ APÓS FESTA GEL
O produto indispensável para as pessoas festeiras e corujas noturnas. Para uma manhã perfeita, é tratamento de choque para eliminar os efeitos da noitada.
Tipo de pele: pele cansada 
Ação: Apaga os efeitos da festa 
Uso: Em caso de emergência 
Principais ingredientes: Cafeína 


Update : Usei!

Parecem aqueles cremes contra celulite que gela na hora e depois esquenta. Achei legalzinho, mas nada demais

1 de março de 2013

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 65

Uma calcinha com vibrador......

Tá, isso existe faz tempo.

Mas com controle remoto com alcance de 10 metros, pode ser uma brincadeira divertida!