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31 de março de 2011

Conversa longa faz quem quer...

Para quem ainda não viu.......

E digo mais... dá dá dá e dá ok?

A CULPA É DA MÃE


Acordo as 6:30 da manhã todos os dias.

Acordar é mentira.. eu levanto da cama, acordar talvez demore mais meia hora.

Thi também acorda cedo ( aliás, é por causa dele que levanto cedo ), mas hoje ele também estava dormindo/acordado/zombie.

Fui fazer o café da manhã e ele meio sonado me fala:

- Mãe acho que estou meio zonzo.....

- Senta então filho...

- Eu sentei mas aí eu ví uma coisa branca correndo, daqui até a sala. Acho que era um rato grande.

E eu, sem pensar, respondi :

- Aqui não tem rato filho, porque é apartamento. E rato que entra em casas não é branquinho, só na TV. Talvez seja a alma da nossa cachorra que ainda vive aqui.

Pela reação dele, definitivamente, ele preferiria o rato.

Acho que Freud tinha razão, é tudo culpa da mãe mesmo.

30 de março de 2011

TODOS ENVELHECEM, ATÉ OS PERVERTIDOS!


Ela foi ao mercado.

Aliás, ela ia quase 2 vezes por semana ao mercado.

Mas estava com pressa e resolveu parar naquele perto da casa dela, com cara de sujo, mas diziam que o açougue de lá era excelente.

Logo na entrada, ela notou que o mercado estava cheio. Era dia de feirinha.

Mas ela já estava lá, portanto..... pegou o carrinho e começou as compras.

Estava pegando tomates quando sentiu alguém encostar a mão na bunda dela.

Com raiva ela se virou e deu de cara com uma velha.

Ela deu os ombros e continuou olhando pegando as frutas.

E de repente, ela sente apertarem a bunda dela!

Não foi só um esbarrão! Apertaram mesmo e com gosto!

Ela virou pronta para meter a mão no safado, mas deu de cara.. de novo.. com a velha.

- A senhora apertou a minha bunda????? ( falou baixo )

- EU?? APERTAR BUNDA DE MULHER??? VOCÊ TÁ LOUCA???  VOCÊ QUE USA ESTAS CALÇAS APERTADAS E ACHA QUE ATÉ UMA SENHORA DE IDADE VAI FICAR COM VONTADE DE TE APERTAR? GENTE! SOCORRO! TEM UMA MALUCA NO MERCADO!!!!!! ( gritando )

Todo mundo parou para olhar!

Indignada, ela lembrou da máxima " o médico manda não contrariar" e saiu de perto da velha sem dizer mais nada.


Chegando no caixa, ela vê a velha em um caixa próximo.

A velha olha para ela e gesticula um "vem cá gostosa" e move a língua de modo obsceno.



Quando eu consegui parar de rir, fui responder a pergunta que ela me fez :

- Como pode isso Maela????

- Podendo, ou você acha que os pervertidos morrem aos 40?

29 de março de 2011

FAMÍLIA DE VICIADOS!!!!!!


Tudo começou na quinta-feira á noite, com o Bob e seu brinquedo novo, o Ipad.

Ele nunca gostou de joguinhos, mas resolveu que queria ter alguns no Ipad, já que era fácil de mexer.

O Théo gritou lá da sala : "Põe plants vs zombies, eu e o Thi colocamos no Ipod e no DS".

E o Bob, que estava pensando em Tetris, resolveu colocar o Plants Vs Zombies.

Sexta-feira, eu chego em casa e estava o maior silêncio.

"- Cadê todo mundo????"

Depois de procurar pela casa toda, acho os 3 homens... em silêncio, cada um olhando para sua telinha. Bob no Ipad, Théo no Nintendo DSi e o Thiago no Ipod.

"- Bora povo, quero ir para praia".....

Ninguém fala nada.

" - Me ouviram VAMOS PARA A PRAIA!!!"

- Ahhh hoje?

- Deixa eu terminar... nem carreguei, vai acabar a bateria no caminho

- Gente, são só 80 km, chegamos rapidinho.

- Vou ficar aqui.

- Eu também...

- Niguém vai ficar coisa nenhuma! Vão... anda..... Bob, vamos, estou falando com você também!

- Ahh???

- Meu!!! Vamos!

- Onde???

- Para a praia!!!!! Vai fazer um lindo findes, eu quero ir para a praia!

- Mas.... vai nascer o filho da Cau!

- Segunda a gente vê! Vamos!

- Mas... deixa eu jogar um pouco!

- Pelamor, você jogam lá na praia.

- Mas na praia, você vai querer que a gente vá a praia.... e não posso colocar o Ipad na areia.

- Nem o DSi

- Nem o Ipod!!!!

Amarrei um bico e fui para o quarto.

Ninguém veio atrás.

Me dei por vencida e comecei a planejar o jantar, porque ninguém queria sair... nem para comer pizza.

Fiz o jantar, depois de 15 minutos chamando e o jantar esfriando eles apareceram, comeram e voltaram para o jogo.

Vício por vício, fui procurar o meu, mas nada me interessava no computador.

O Thi chega e me entrega o Ipod.

- Mãe, o jogo é legal, veja se gosta, eu vou jogar no PC ( sim.. também tem o mesmo jogo no computador ).

E foi assim que eu perdi minha vida social neste fim de semana. Um lindo sol lá fora, e a família todinha atirando em zombies!

Você pensa que mata o zombie... mas na verdade você vira um.

25 de março de 2011

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 8


Eu ia fazer graça deste produto, mas achei TÃO ÚTIL, uma idéia genial!

Camisinhas com posições do Kama Sutra!

São 64 camisinhas diferentes!



Que tal comprar todas, colocar em uma sacola e cada vez que a vontade aparecer, sortear uma delas??????

Só tem a venda na Inglaterra, mas bem que poderiam copiar por aqui!

24 de março de 2011

Maldita Cinderela


Nós mulheres temos problemas com idealização.

Para mim, é culpa da Cinderela/Branca de Neve/Jasmine... de todas as malditas princesas da Disney.

Nestes filmes, o duro era vencer a malvada e conseguir o príncipe... e viver feliz para sempre!

Ou seja, o trabalho duro é conseguir o príncipe... não viver com ele.

Mentira!


Eu acho que não tem relacionamento que mais dê trabalho que casamento.

Nem criar filhos é tão complicado.


Você pode casar com o Brad Pitt dos seus sonhos e mesmo assim vai ser trabalhoso.

E para o homem é trabalhoso também, mas não acho que eles idealizem como nós.

Minha mãe, mães das minhas amigas, minhas amigas, TODAS as casadas que eu conheço, se sentem "de certa forma" auto-enganadas.

Todas tinham tantas minhocas na cabeça, achando que "com elas seria diferente".

Não vou fazer manual de bom ou mau marido, até porque o que é bom você pode ser ruim para mim.

Exemplo : homem religioso. Eu não quero! E para você pode ser o seu sonho de consumo!


E não entram aqui os motivos óbvios  de separação ( homem desonesto, viciado, que bate em mulher, traidor, que não trabalha, que detesta os próprios filhos, gay se fazendo de hétero, etc )

Mulheres dependentes descobrem que farão muitas escolhas e coisas sozinhas e mulheres independentes descobrem que vão depender de alguém para fazer suas escolhas e coisas.

Para uma amiga que estava muito infeliz no casamento eu disse : " Me aponte um casamento perfeito, mas tem que ser um que você conhece, não que aparenta ser perfeito"

E ela travou!

Nenhum veio a tona!

Portanto casadas (os), eu acho que pouca gente quer trabalhar duro, por isso se separam por nada.

Quando você se sentir perdido, lembre que todos nos sentimos assim um dia, mas tem dias muito compensadores e este sentimento que te diz que você fez a escolha errada passa.. e volta... e passa, porque casamento é assim.

Troque o Me pelo We e se esforce mais para fazer o outro feliz!

Pois foi por isso que você casou não foi? Para fazê-lo feliz?

23 de março de 2011

BFF


Quando eu te conheci nada de novo aconteceu.

Era só uma pessoa na academia.

Minha vida tão bagunçada, faculdade, trabalho, esportes e um noivado infame.

E apesar da pressa, nossa conversa em frente ao seu carro demorou tanto que perdi 2 aulas na faculdade.

E de repente, eu tinha que te ligar para te contar meu dia.

Eu tinha que passar na sua casa para falar alguma besteira.

E foi assim que passamos noites em claro.

E foi assim que você terminou seu namoro e eu meu noivado.

E fomos para 527* baladas juntas

Viajamos juntas e paramos em 527* mil banheiros.

Vivemos muito em pouco tempo. Na verdade, tudo o que fizemos neste pouco tempo, são memórias para toda a nossa vida.

E você se apaixonou.... e eu também....

E você foi embora.... e eu também.....

Sofremos na nossa nova vida.

Você me ligava e ficávamos horas chorando e rindo ao telefone....

O tempo foi passando e cada ligação era mais curta e você demorava mais a me ligar...e eu não te cobrava.

Email não é a mesma coisa, não conseguimos responder como queremos e nem dar a entonação adequada!

Fiz novas amigas e as irritava falando de você.

E quando você veio passear no Brasil, passamos 527 horas* falando mais que o homem da cobra*.

E você foi embora de novo.

E a cada 2 anos você voltava e conversávamos como se o tempo não tivesse mudado nada.

E agora você pensa em voltar.

Sei que se você está com medo!

Mas você também teve medo de ir embora, lembra?

Mas você se adaptou, deu certo não foi?

E eu nem estava lá... kkkk

Nem pode se falar que não deu certo, deu certo por 14 anos!

Mas dizem que até macumba só dura 7 anos!

Você não vai esperar passarem mais 14, não é?

Volta!

Porque tô de saco cheio de falar de você!

Minhas amigas estão de saco cheio de ouvir sobre você!

E se for para encher o saco de alguém, que seja o seu.

Volta... e logo!

18 de março de 2011

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 7


Quer ficar juntinho, mas não quer ficar pelada?

Sua mãe falou para vc não ficar sem calcinha com o rapaz?

Não tem medo que ele peide?

Seus problemas acabaram!

Chegou a caueca!!! Ou seria cuinha????

Não achei muito funcional, pois na minha ótica as coisas não se encaixariam... ainda mais eu tendo 1,59 m e o Bob 1,78 m.

Se quiser pode comprar aqui 

17 de março de 2011

MAÇÃ PODRE


Iphone é um mini computador.

E eu sou uma mega anta.

Então eu fui viajar, mas na pressa de catar tudo, eu peguei meu iphone 4 que estava carregando, mas não peguei a capa protetora.

No meio da viagem.... caiu da minha mão, de uma altura mixuruca e quebrou o vidro.

Custo do conserto que não irei fazer R$750,00.

Como eu seu precisasse de mais problemas, a Vivo decide que eu gastei muito e como sou cliente com menos de 3 meses ( provável caloteira para eles ), cortam a minha linha.

Depois de 2 dias brigando, voltam minha linha, mas sem 3G.

Mais 2 dias brigando, reinstalando programas, meu 3G volta.

Hoje ao conectar o telefone no computador, veio um aviso de "sua operadora tem atualizações, clique aqui para instalar"

Instalei...

A cada 3 minutos ( usando, ouvindo música, qqr merda destas ), ele dá um boot.

Mandei ele apagar todo, para voltar para as configurações iniciais.

E agora.....

Ele não liga!

Liguei na tomada, dei boot, aparece a maçã inicial, mas não sai de lá!

Feliz eu era, quando eu tinha um motorola startac.

Na verdade, feliz eu era, quando não tinha celular!

16 de março de 2011

Medo em banheiro







Desde de pequena tenho medo de banheiro.


E não é de um só tipo não!!!


Lembra da "loira do banheiro"?


Morria de medo dela, até os 12 anos eu não ia sozinha ao banheiro da escola de modo algum


Me lembro de ficar apertada, esperando o recreio, porque eu sabia que lá teria muita gente neste horário.


Banheiro público grande e vazio, até hoje eu não gosto. 


Quando vejo que não tem ninguém, fico cantando alto para ver se me distraio.


E tenho que ficar contando alto os ladrilhos, letras do porta-papel higiênico, separar vogal de consoante, etc, para conseguir relaxar e sair o maldito xixi.


Medo de que???


Sei lá, de estuprador, de bandido, de fantasma....


Em casa eu também tenho medo, não tomo banho de banheira sozinha nem a pau, já ví tanto filme de terror  onde a mocinha é atacada na banheira que já perdi a conta ( lembra do Revelação ??!! ).

Já de chuveiro, sem problema, Hitchcock Psicose ) , não me impressionou tanto assim.


Também não gosto de abrir portas de banheiro público.


Tenho nojo da maçanea/puxador. 


Qualé, tem uma monte de gente que não lava as mãos depois de usar o banheiro!


Por isso mesmo achei esta invenção genial :


Abre com o pé!!!


Mas finalizando meu medo em banheiros, uns anos atrás o Théo me chamou e disse que tinha medo de ficar sentado na privada e vir um bicho e morder a bunda dele.


Na época fiz graça com ele, disse que era impossível de acontecer uma coisa destas.... mas quando eu lí ISSO eu quase chorei.






Mas nunca contei para ele!!!!

Um cavalo chamado Mortandela


Isso tudo aconteceu quando eu tinha cerca de 8 anos.

Meu avô morava em uma fazenda ( e lá passei quase toda minha infância ), e ele criava gado.

E tinham dois cavalos.

Mas eram muito fortes, altos e inteiros ( não castrados ).

Eu queria muito montar, mas tinha medo deles, eles empinavam e eram bem ariscos, só o capataz montava neles.

Eu acabava montando em carneiros ( só nos novinhos, porque eles são bem bravos ) e nos bezerros.

Também andava de charrete sempre que podia!

Um dia meu avô comprou um cavalo diferente.

Era tão velho, que faltavam alguns dentes e por isso meu avô falou que ele só servia para fazer... "mortandela".

E o nome pegou, o tal cavalo só era chamado de Mortandela! ( eu sei que o embutido é mortadela, mas meu avô não sabia ).

E aprendi a montar no Mortandela, até sem sela!

Mas um dia, eu estava subindo no Mortandela e ele enlouqueceu.

Começou a trotar desembestado, em uma velocidade que não era dele.

Eu berrava mas não me soltava dele, e ninguém conseguia parar o cavalo.

Então, ele pára de correr em círculos e corre em direção da entrada da fazenda.

A  entrada dava diretamente para uma rodovia intermunicipal, bastante movimentada ( perdi uma tia avó na mesma ).

Eu não sabia se pulava ou se rezava para não sermos atropelados, puxava a rédea como louca, mas ele não parava.

Nisso o capataz pulou na frente do cavalo e jogou a jaqueta dele na cabeça do cavalo.

E ele parou.

No dia seguinte meu avô sumiu com o cavalo.

Eu só fui lembrar deste episódio, quando assisti "E o Vento Levou", aos 20 anos!

O bom de eu ter esquecido, foi que, eu não fiquei com medo de montar, nem de trotar, mas não como nunca mais mortadela!

15 de março de 2011

Mulheres sem celulite


Até a Fergie tem! ( além da pele de velha ).

Mas descobri as que não tem, vamos copiar o treino???


Alguém se anima ?????? ( além do Alexandre Frota?? )

NOVA EMPREGADA


Ela estava desesperada!

Gêmeos de 3 anos para cuidar, carreira para tocar, apto novo para pagar, cachorro e... empregada foi embora.

Ela pediu para todo mundo :

- Você tem alguém para indicar? Meu telefone é tal. Manda me ligar


Nisso liga uma candidata :

- Dona Fulana?

- Isso!

- Estou ligando sobre o emprego.

- Que bom, você tem refer... 

É interrompida pela candidata.

- Antes eu tenho que fazer algumas perguntas, para saber se vale a pena ir até aí.

- Errrrrrrrrrrr hein???

- A senhora registra?

- Claro.

- Paga condução?? 

- Sim, depende da distân...

É interrompida novamente pela candidata.

- É casa ou apartamento??? Tem quintal?


- É apartamento, tem uma varan...


- Quantos quartos??? E quantos banheiros?


- São 3 quartos e 3 banheiros, mas qual a relevâ...

- A senhora tem crianças?

- Sim, tenho 2 gê..

- Qual idade??

- Vão fazer  3 an....

- Mas estão na escola não é??

- Sim, meio período, mas tem dias que você...

- Eu não sou babá senhora! Tem cachorro??

- Tenho sim, e você irá passear com..

- Olha, estou vendo que não vai dar certo, muito obrigada pela sua atenção.

E desligou!

Como dizia minha avó, dinheiro todo mundo quer... agora trabalho........não.

14 de março de 2011

Estrategista de merda.....


Estávamos no Sea Word, e como o Théo não tinha altura suficiente para ir no Manta, o Bob ficou com ele e eu fiquei com o Thiago ( e fomos no Manta, nem vou falar de novo sobre meu longo amor por montanhas russas ).



Mas para não nos perdermos ( já que o Bob tinha perdido o maldito rádio ) combinamos nos encontrar em frente ao show dos golfinhos, as 10:00 horas.

Saindo do Manta, chego no show e ... ninguém....

O Bob não ficou parado no local combinado, até porque, esquecemos de ver que horas começaria o show e seria as 11:30, ele não ficaria 2 horas e meia parado lá, ainda mais com um Théo mais do que chateado por não poder ir na Manta.

Eu e Thi resolvemos ir em outras atrações e tentar encontrar o Bob na hora do show.

Quando deu 11 horas, o Thi me pede um sorvete.

Coloco a mão no bolso e.......nada!!!

Minha mochila tinha ficado com o Bob!!

Protetor solar, dinheiro, cartão, batom e até minha água.. tudo com o Bob.

Comecei a ficar preocupada, já que o parque é beeemmm grande.

Fomos ao show dos golfinhos, fiquei andando na frente do tanque, igual aos vendedores de pipoca.

Devia ter umas 2 mil pessoas lá.

Só 2 antas como eu e Bob para marcar de nos encontrarmos naquele mundaréu de gente.

Não encontrei o Bob e o tempo foi passando.

Aí tive a idéia!!!!

O Bob estava louco para ver o show da Shamu. Eu havia declinado já no hotel.

Fui correndo para lá e para minha surpresa, era maior que o show das focas, muita gente mesmo e o show já havia começado, ou seja, nem ficar andando na frente do tanque eu poderia.

Aí eu tive a segunda idéia ( se é que se pode chamar isso de pensar... ) !!!

Vou ficar na splash zone!!! Mas bem perto, para ver se apareço no telão quando o bicho me molhar um pouco.

Para quem não sabe/não foi, as primeiras fileiras perto do tanque acabam levando uns respingos, no show dos golfinhos eu tinha ficado lá, não tão perto como eu fiquei na segunda vez.

Acontece que o show não era mais de golfinhos e sim de 6 baleias!!!

Gordas, grandes, enormes.

Resultado?


A primeira sensação foi que entrei de cabeça em uma onda.....

Era água... muita água!

Depois senti entrando na minhas meias....

Depois ví os telões... estávamos em ambos os telões, eu e o Thi, encharcado/rindo, eu encharcada/abismada.

Depois veio o gosto de sal e o frio... ventava gelado naquele dia e a água a 11 graus Celsius.

Mas eu pensei.. vai valer a pena!

Acabou o show, eu fiquei sentada lá, só esperando o Bob chegar... mas esvaziou o local e o Bob não chegou.

Mas como???

Eu tinha certeza que ele estaria naquele show.

Eu tinha certeza  que ele tinha me visto, todo mundo viu!!!

Saí quase chorando, congelando e o Thi reclamando de fome.

Resolvi ficar sentada no pálido solzinho, tiramos sapatos e meias, Thi tirou a camiseta e todo mundo passando e olhando para nós com dó.

Veio um senhor e entregou 4 free games para o Thi, ele ficou feliz e foi jogar.

E eu no sol, rogando pragas na baleia, no Bob e na minha estupidez.

Nisso chega o Bob!!!!

E obviamente tira sarro da minha idéia.

E obviamente tive ganas assassinas.

Peguei a mochila, comprei roupas, chinelo e aproveitamos o resto do dia no parque.

Para compensar, Bob resolveu me levar para almoçar no Texas Brazil... e eu não o matei!!!!

Vídeo da onda que a baleia faz :

11 de março de 2011

APARECIDA


Mês passado, quando subi ao palco no bar NoCanto , já que pediram uma ajudinha....kkk

Não tenho vergonha......

Mesmo!

Encaro qualquer apresentação pública.

Minha mãe conta que, quando eu tinha 2 anos, fui o Dunga, na peça Branca de Neve e os 7 anões na escola.

Me apresentei direitinho ( sem falas...rs ) e quando a peça acabou e as cortinas fecharam, eu abri novamente as cortinas e me curvei agradecendo aos aplausos.

No ginásio escrevi 2 peças e me apresentei cantando e dançando umas 10 vezes.

No colegial fui oradora da turma.

Como eu dançava ballet me apresentei em várias cidades e campeonatos. Montei um festival inteiro sozinha, me apresentei no ginásio municipal da cidade.

Quando estava na faculdade, resolvi dar aulas de ballet  gratuitas ( já que tive que largar a profissão por questões financeiras ), para filhos dos funcionários da fábrica onde eu trabalhava. Me apresentei com elas no fim do ano para todos os funcionários.

As foto abaixo são da apresentação de um desfile, feito para a loja Planeta Água ( minha querida amiga Cláudia é a dona ), onde eu fui a hostess para a Elke Maravilha.



Já ganhei concurso de videokê em hotel fazenda, roubei o microfone de uma cantor muito ruim em uma barzinho ( foto abaixo )...


Não que eu me ache boa nestas coisas, canto e danço má ô meno, mas aprendi desde cedo que nada disso vai me tirar pedaço.

Apelido dado pela minha mamis... Maela Aparecida!

E você? Encara um palco????

10 de março de 2011

Posso faltar hoje?


Olá povo doido que lê meu blog

Meu carnaval foi de muito samba ( virando na cama ), muito som ( do meu nariz assoando ) e ferveção ( 40 graus de febre ).

Como diz o Simão... "Vai indo que eu não vou, hoje só amanhã!"

Mas estou inspirada!

Deixa a febre baixar!

PS : E minha ajudante me deu um baita cano, ou seja, crianças pentelhas e cheias de energia correndo pela casa, sem supervisão. Vou lá esconder o açúcar e já volto!

PS1 : E eu tinha que estar no escritório já que meu técnico está com conjuntivite.

PS2 : Meu celular não funciona!

PS3 : A conta da NET veio com 50% a mais do valor usual!!!!!!

PS4 : Eu tenho que fazer compras

PS5: Também tenho que ir no SUS buscar remédio do Théo, normalmente tem 2 horas de fila.

4 de março de 2011

Tendência de inverno que eu quero!

Mas eu quero esta!


Alguém sabe onde tem??????

Ai que saudade da Sônia...


Está é a uma das lindas entradas que são servidas por cortesia, no restaurante da minha amiga Sônia.

Você só sente falta quando fica sem, não é.....????

Não, não é.. eu sinto falta quase todo dia...kkk

Esta é a salada que ela faz, com tudo o que eu gosto, folhas, frutas e salmão defumado.



Sônia, casa comigo???????

Please????!!!!!!

Dia 19 estou aí, me aguarde!!!

PS : Post não patrocinado pelo Villa Donna Bistrô... mas eu quero uma Pêra Bebada quando for aí... kkk

3 de março de 2011

Você tem SEFOIA????



ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável do padecimento por SEFOIA


SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!

1 de março de 2011

Aproveite o hoje, pois é o que você tem





Quando morre alguém que é velho, você entende .....

Mas quando morre alguém da sua idade, bestamente, é que você percebe a importância de ser feliz!