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29 de abril de 2011

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 12


Dizem que o verdadeira afrodisíaco é o chocolate....

Eu acho que vindo desta forma deve ser bem afrodisíaco...kkkkk

Em versões bem interessantes, sertanejo, gala ou viking!

Tô a fim de acabar com a minha dieta! Compra aqui, infelizmente no exterior!


28 de abril de 2011

AMIZADE FEMININA


Primeiro leia a piadinha :

 

A verdadeira amizade feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Heron, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…..
Meia hora depois…
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1: sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2: sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

A verdadeira amizade masculina

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí rapaz? Tava cortando o cabelo é? hehehe
Homem 2: Não troxão… tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… muito gente boa…

Agora vou contar o que aconteceu comigo.

Estava eu conversando com uma mulher que eu considerava minha amiga, aliás, quebrei vários galhos para ela, convidei para minha casa, fui na casa dela, nossos filhos se davam bem, nossos maridos também.

No meio da conversa, eu pergunto sobre um tratamento que ela estava fazendo e ela mentiu.

Mentiu feio! Inventou uma estorinha mais do que enrolada e ficou reforçando várias vezes no meio do papo, incluindo que o efeito colateral é meu pior inimigo : engorda.

Na hora eu notei a mentira, mas não seria a primeira vez que ela se contradiz e deixei para lá.

Mas depois, refletindo no porquê da mentira, cheguei a conclusão que ela mentiu com o intuito que eu não o fizesse. Para que ela seja "melhor" que eu.

De verdade... fiquei muito chateada.

Não que eu quisesse o tratamento, que é muito além do meu bolso e radical demais para minha cabeça.


Mas porque amiga para mim não é isso ( como a piadinha acima )

Amo minhas amigas. De verdade!

Eu não faço competição feminina. Não meço tamanho da bunda e penso "eba, a minha tá melhor" ou "que merda, tenho que correr 15 km por dia para ficar com a bunda que ela tem, mas ela tem nariz torto!"

E não cultivo amizades assim.

Aliás... quer competir? 

Toma o troféu!

Use uma faixa WINNER!

Você pode ser mais se achar legal, que cuida melhor dos filhos, que é gostosa, mais influente, mais inteligente  (você nem se daria ao trabalho de tentar usar esta faixa não é, darling? ) porque estou POUCO ME FODENDO para isso. 

E também fique longe, porque você é muito "embalagem" para fazer parte do meu "conteúdo".

Porque amigos de verdade, competem juntos, como corrida por revesamento e não contra.

Amigas queridas ( e de verdade ) amo vocês mais ainda a partir de hoje!

EU QUERO, EU VOU, EU ADORO!!!!

27 de abril de 2011

NEM POR 1 CACETE CRAVEJADO DE DIAMANTES!


PAGANDO BEM, QUE MAL TEM????

Resposta : pode pagar o que quiser, não estou a venda!

Atenção : não sou moralista! Mas se eu precisasse de dinheiro ( e meu cérebro engripasse ) eu iria bater uma faxina, lavar banheiro de metrô, limpar sala cirúrgica, trocar fralda de idoso e até escovaria dente de leões, mas prostituir não.

Nada contra prostitutas, nada mesmo! Aliás, bato palmas para quem for, pq haja estômago! Mesmo com a Débora Secco no papel de protagonista, quem vê Bruna Surfistinha percebe 2 coisas : 1) não tem glamour algum na profissão; 2) que ela é 1 em 10 milhões. (  Ninguém sabe quantas prostitutas há no país -no Censo, elas ocultam a ocupação )

 Mas a "profissinal" não precisa ser exatamente da noite...

Várias vezes ( principalmente em minha vida profissional ) tive "convites" para jantar, para viajar e até promoção "porque eu seria como a esposa dele na empresa".

Quando eu consegui controlar minha raiva, eu me livrei da saia justa sem grandes problemas, mas uma vez fui demitida no mesmo dia. E escoltada até a portaria, como se eu tivesse roubado algo da empresa e neste caso, outra estagiária aceitou o cargo que eu rejeitei. Com os mesmos termos pelo que me contaram.

Tá com tesão pelo chefe? Beleza, vai fundo... mas sem isso... é prostituição mesmo.


Não vou falar que sexo só com amor, porque isso é imbecilidade! Alguém aí já pediu sua própria mão em casamento? Porque ela já foi uma parceira e tanto não foi?´

Porque para mim, sexo é igual convite para ir na sua casa, você dá, não vende!

26 de abril de 2011

PROVOCAÇÕES VIA TEXTO


Ontem eu estava lembrando de coisas do século passado... a minha faculdade!

Isso foi 1990!

Ninguém tinha celular ( era caro... muito caro ) e o que era muito interessante, porque você tinha que adivinhar em qual balada/boteco/festa que "o cara" estaria.

Também não existia MSN, nem twitter, nem torpedos, portanto.... eram bilhetes mesmo.

Logo que entrei na faculdade, estava noiva, em uma péssima relação vai e volta de 8 anos.

Neste meio tempo conheci um cara super bacana na faculdade, e como ambos tínhamos teoricamente alguém, viramos "amigos".

E durante meses trocamos bilhetes.

Em classe.

Nas aulas de sábado.

Nunca telefones, só bilhetes.

No começo coisas bobas, tipo.. "Onde você foi neste fim de semana?"

Depois confissões "Meu noivo brigou comigo de novo, ciúmes do meu irmão"

Depois... bem, a coisa ficou pessoal com "pensei em você"

E mais pessoal.."sonhei com você"


E por fim caiu na safadeza mesmo com "pensei em você naquela hora ou sonhei com você fazendo aquilo"


Um belo dia dei um pé na bunda do noivo e fui para a faculdade muito mal intencionada!

Não deu namoro, até porque descobri que ele era muito melhor escrevendo!

Mas o papeizinhos voadores foram a melhor coisa do 1º ano da faculdade!

25 de abril de 2011

A FUGA


Conversando com o Bob na saída do cinema :

- Rio é muito lindinho mesmo! Aquele cão babão parece de verdade! Parecia a Shakira , a São Bernardo do seu pai.

- Nem te contei, ela fugiu!

- De novo??

- Sim, e levou o César junto!

- Como assim? Levou o outro cão? Mas o pastor não ficava na parte da frente da casa e ela ficava no jardim dos fundos?

- Isso mesmo! A situação estava ruim pra cachorro lá em Ribeirão Pires. Shakira fugiu pelo portão dos fundos foi até a frente, abriu o portão e falou para p/ César " CORRE NEGADA!!!!"

Rí por 15 minutos sem parar.

OBS : Shakira estava no cio, ela fugiu e o César pulou o muro atrás dela. Estão bem e morando em Sampa, sem filhos....

20 de abril de 2011

O DRAMALHÃO DO APARTAMENTO 2


No domingo, olhando a planta do apto, estava eu no dilema em relação aos quartos dos meninos.

Um quarto tem sacada e uma bela vista para o mar.....


O outro é menor e não tem sacada, tem janela com vista parcial....


Como posso escolher qual filho fica com qual quarto???

Não é uma sacanagem escolher um ?

A princípio o filho mais velho ficaria com o melhor quarto, mas eu estava desconfortável com a idéia

O mais novo já pega roupas, sapatos, berço, cadeirão, carrinho, TUDO USADO e ainda vai ficar sem escolher o quarto só porque nasceu depois????

Anunciei minha solução : RODÍZIO!

6 meses no quarto! Depois troca!

O Théo adorou a idéia... já o Thiago...caiu no choro!

Chorava como seu eu tivesse arrancado uma unha!

Chorando e berrando disse que achou injusto, absurdo e incoerente.

Disse a ele que : "Se coloque na posição do seu irmão e veja se é legal ficar no quarto sem sacada! "

1 hora chorando, e ele veio com o veredicto : " Fico com o quarto menor, odeio mudanças!"

Eu acho que este menino terá problemas!

19 de abril de 2011

SEU PÉ É RETARDADO, SABIA?


Recebi por email e testei.... meu pé é retardado!


QUÃO ESPERTO É SEU PÉ DIREITO?

Tente, só leva 2 segundos. Isto confundirá sua mente e vai fazê-lo tentar outra e outra vez para ver se pode ensinar seu pé, mas, voce não pode.

1. Sentado numa cadeira em frente ao seu computador, erga seu pé direito do chão e gire-o em círculos no
sentido horário.

2. Agora, enquanto faz esse movimento, desenhe o número '6'  no ar com sua mão direita. Seu pé mudará de
direção.

Eu avisei! E não há nada que você possa fazer sobre isso!

Você e eu sabemos como isso é louco, mas antes que o dia acabe voce tentará outra vez, se ainda não o fez.

O DRAMALHÃO DO APARTAMENTO


Dois anos atrás eu comprei um apto na planta.

Como comprei logo no lançamento, peguei um bom preço e pude escolher a dedo...

Só não sabia que escolhi com o dedo do meio... em riste!

Escolhi 13º andar ( 14º já havia sido vendido e  a partir do 15º o valor fica maior ). Do lado, tem um prédio de 12 andares, que não aparece nesta montagem acima.

Perguntei 527 vezes ao corretor se ele tinha certeza que eu ficaria acima do prédio ao lado, porque não queria que a vista da varanda minha sala fosse uma parede.

- Claro que fica Dona Maela, veja só, a senhora vai estar no 13º andar, mas tem ainda 3 andares antes do primeiro andar de apartamentos, tem o térreo, salão de festas e 2 andares de garagem!

Somei = 13+3 = 16... portanto, vou estar 4 andares acima do tal prédio! Que bom, vou ver o mar da minha sala!

Certo?

Errado!

O apto será entregue mês que vem, 15 dias atrás eu pude fazer uma visita, mas não deixaram que eu entrasse no MEU apto, mas em outro que estava pronto no 2º andar.

Sábado o arquiteto foi medir a sacada para a colocação dos vidros e ele conseguiu ir até o meu apto e me mandou a foto da vista.


O QUE ESTA PORRA DESTE PRÉDIO ESTÁ FAZENDO AÍ??????

Alguém entende?

Eu explico :

1º) o prédio ao lado é comercial, portanto o pé direito dele é mais alto do que em edifícios residenciais.

2º ) lembra aquele conto de que eu tinha 4 andares antes do 1º? Pois é, os apartamentos começam no 4º andar, não tem apto nº 11, nem 21, nem 31, ele começam no 41!!!!! Eu estou MESMO no 13º andar e não no 16º!

Liguei para o arquiteto, para o corretor, para a construtora, mas ninguém pôde me salvar.

Passei 2 dias em um mau humor tão grande que nem fui a praia.

Fiquei em casa, tentando maquinar o que eu faria, se vendia o apto, se trocava com outra unidade e pagava a diferença ( aká, como seu eu tivesse dinheiro para isso ) ou se eu mandava tudo a merda e me mudava sem fazer nada no apto, nada  de sala dos sonhos, nada de cozinha americana....

Bob me levou para ver outros aptos, mas são todos impossíveis para meu bolso. Eu teria que quitar o meu ( não tem como, vou financiar ), vendê-lo e comprar outro..... coisa de maluco mesmo.

O que eu aprendí : comprar na planta é um bom negócio, mas confiar em corretores não.

18 de abril de 2011

13 anos errando!


Hoje eu acordei e ele estava lá.

E eu me perguntei, como eu cheguei aqui...

Tantas vezes pensei em desistir, tantos problemas no caminho, milhões de incompatibilidades, e compatibilidade aonde não deveria ser... cabeças duras, é o que somos.

Mas por sermos tão cabeças duras, é que não desistimos!

E tentamos!

Como tentamos não foi?

Que dura luta diária, para se encaixar um no outro.

Mas eu quero tudo do meu modo, você também.....

Eu fico de mau humor e você com sua língua ferina piora tudo.

Você fica irritado e eu finjo que não ligo.

Mas não durmo sem falar com você, nem que seja para gritar tudo o que penso até as 3 da manhã.

E você não me quer longe, mesmo minha presença sendo apenas física.

Nós melhoramos tanto! Somos pessoas melhores agora...e seria um desperdício entregar toda esta melhora nas mãos de outras pessoas, portanto, resolvemos continuar lutando juntos, contra nós mesmos,a favor do casal.

Porque não quero viver sem você e nem você sem mim.

São 13 anos errando!


Nós nos amamos.



Diferente das estórias simples que os contos de fadas mostram.


Porque é fácil falar dos acertos, assumir os erros é o que eu pude fazer de mais nobre por nós hoje!

15 de abril de 2011

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 11


Aniversário de casamento/namoro??

Tem algo para comemorar?

Que tal VOCÊ ser o presente?


Sensual, divertido e espero que seja fácil de abrir!

Tem aqui! Pena que não entreguem no Brasil, mas não deve ser muito difícil criar algo parecido!

Boa sexxxxxxta povo! E usem camisinha!

14 de abril de 2011

FAMÍLIA DE MALUCOS



Meu prédio tem garagem brigativa, quem chegar primeiro coloca o carro!

Ontem eu cheguei tarde, coloquei o carro no corredor, resultado : 6 da matina me toca a p@rra do interfone, porque queriam sair com o carro e meu estava no caminho.

Sonada, resolvi ir de pijamas!

Thiago acorda nesta hora, me olha com a chave na mão e quase grita :

- ONDE VOCÊ VAI????

- Tirar o carro....

- Vestida assim?

- É ué...

- Casa de malucos, o pai vai na banca da esquina de cuecas e mãe tira o carro sem calcinha! Só falta o Théo ir para escola vestido de batman!


Obs : o Théo andava direto vestido de batman, dos 2 até os 7 anos de idade. Tinha fantasia de verão, de inverno, com músculos e até sunga.. com cinto! Minha amiga Pa e eu ríamos imaginando ele indo para a faculdade vestido com a roupa curta de batman e com a perna cabeluda.

Obs 2 : Sim, o Bob foi de cuecas para a banca, era uma samba canção, ele esqueceu que não tinha colocado bermuda....

Caviar.. para quem só ouviu falar!


Caviar são ovas não fertilizadas de esturjão, normalmente provenientes do Mar Cáspio.

E como tem vários tipo de esturjão, tem vários tipos de caviar, mas um dos mais famosos é o Beluga.

Resumindo.... uma geleca que iria virar filhotinhos do peixe.

Eu realmente não gostei.... aliás eu como frutos do mar, mas não curto muito, não detesto... mas não é minha primeira... nem terceira opção.

Entre uma paella ( pode por até lagosta ) e uma picanha... fico com a picanha .. alias se for fraldinha melhor!

Mas hoje recebi fotos de como é retirado o caviar do peixe, coisa que eu nunca tinha imaginado como seria e achei que deveria partilhar com vocês.



















Tem gente que chama isso abaixo de caviar .....

Mas de salto acrílico na praia, saindo com jogador de futebol... só me veio na cabeça outro tipo de peixe, muito mais comum!!!!!

13 de abril de 2011

Questão de Semântica.......



Bob entra na minha sala e me pergunta :

- Você tá de batom?

- Eu estou porque?

- Odeio beijar batom.....

- Não seja por isso! ( tirei o batom ),  hoje é dia do beijo sabia?

- Sabia! Aí eu pensei, "não beijei ela hoje"!

- Beijou sim.........

- Isso é uma questão de semântica, beijar os grandes lábios é diferente de beijar estes lábios grandes!

E assim ele avacalhou nosso sexo matinal! 

12 de abril de 2011

NÃO É SHOW, É ESPETÁCULO! U2 - SHOW 360º NO MORUMBI


Grandioso, pretencioso, de cair o queixo e com qualidade.

Faltam adjetivos para o palco "aranha gigante" do show 360 ºdo U2!

Tem 50 metros de altura e é visto fora do estádio.

Com 280 toneladas, ele carrega as enormes caixas de som ( o que compensa a acústica ruim do Morumbi ) e o maravilhoso telão circular.


Telão este, que conseguiu colocar 20% a mais de pessoas no Morumbi, na parte de traz do palco, que normalmente fica fechada.

Tinham ainda 2 pontes giratórias que levavam os integrantes da banda mais perto do público ( numa passarela circular )

Bono estava com a voz cristalina, eu vi este show no DVD e a voz dele esta melhor no Brasil e ao vivo, falou da Dilma, colocou uma moça para recitar "Carinhoso" e foi dramático ( mas no modo Bono de ser ) ao falar do massacre do Rio.


E de repente... o telão começa a crescer!


A imagens gigantes dos integrantes da banda se transformaram em um carrossel, quando tocou "Vertigo".


E a "agulha" no meio da "aranha" se iluminou e disparou luzes até o céu com grandes canhões laser.


Foram 2 horas cravadas de show, sem contar a banda que abriu o espetáculo, chamada MUSE e eu não curti... .

A minha impressão é que não tem lugar ruim, de onde você estivesse, veria o show com perfeição.



Pulei, chorei, cantei!

Para mim, foi o maior espetáculo da Terra!

11 de abril de 2011

ABERTO OFICIALMENTE O "INFERNO ASTRAL"


E foi assim que me acordaram as 6 da manhã!

Com o interfone tocando e o porteiro me dando a notícia de que arrombaram meu carro.

Roubaram meu GPS ( não estava a vista, o cara arrombou sem saber se havia algo dentro do carro ) e o cabo do ipod.

O vidro o seguro paga, os problemas são as chateações:

Chatice é 3 dias sem carro, se eu tiver sorte e se o vidro que sobrou na distribuidora não foi reservado por outra pessoa, senão 15 dias de espera.

Chatice é colocar filme no vidro e torcer para a cor bater e pagar por isso.

Chatice é comprar outro GPS.

Chatice é que o viciado que fez esta merda vai trocar meu GPS por 3 pedras de crack!

Chatice é ter que me virar em Sampa sem os endereços já cadastrados no meu aparelho.

Chatice é ter que ficar pensando se eu coloquei nome de alguém nos endereços cadastrados como favoritos.

E chatice mesmo, é começar uma segunda-feira assim!

Mas daqui a pouco posto sobre o show do U2, deixa meu humor melhorar um pouquinho!

8 de abril de 2011

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 10


Já falei que periquita eu não curto nem a minha.

Então, pensando na páscoa, trago esta dica para os homens ( ou moças que gostam de moças ).

Que tal clonar a periquita da sua amada?

Melhor ainda, que tal clonar em chocolate?????

Quem quiser provar, o link tá aqui.

7 de abril de 2011

AMO GENÉRICOS! Compras de inverno!

GENÉRICOS AMIGAS!

Fiz 2 excelentes compras ontem.

Um esmalte Chanel, custa os zóio da cara e esgota em um instantinho das prateleiras. O cobiçado Black Pearl durou apenas uns segundo no Duty Free qdo eu estive lá.


E na minha mão está o brasileiríssimo Risqué, a linha Isabela Fontana, na cor Tatoo.


E minha vontade foi louca quando ví o shorts de chamois da Le lis Blanc, mas passou quando eu ví que estava custando R$900,00!!!!


Corri para ver se achava algo similar.

Achei na Siberian... mas ainda estava cara R$179,00 ( chamois falso, mas acho que da Le Lis tb era, nem entrei para ver. )

Acabei comprando o da Riachuelo, coleção Cris Barros, não saiu tão barato quanto eu acho que deveria custar um shorts de POLIÉSTER, mas enfim... tá aí, por R$89,90.


Enfim, quem não corre atrás gasta mais mesmo.