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28 de fevereiro de 2011

Minha cobra vai comer sua aranha!


Notícia de hoje na página da Globo.

E se fosse no Beira-Rio???

Seriam cobras???


Sorry pessoal de Porto Alegre, mas eu não podia perder a piada!

Comi o Bozo no café da manhã!

25 de fevereiro de 2011

Enlouquecendo os homens


Este texto recebi via email, não sei o autor! Mas rí muito!!!


Mulher - Onde você vai?  
Homem
- Vou sair um pouco.  
Mulher
- Vai de carro?  
Homem
- Sim.  
Mulher
- Tem gasolina?  
Homem
- Sim.... coloquei.  
Mulher
- Vai demorar?  
Homem
- Não... coisa de uma hora.  
Mulher
- Vai a algum lugar específico?  
Homem
- Não... só rodar por aí.  
Mulher
- Não prefere ir a pé?  
Homem
- Não... vou de carro.  
Mulher
- Traz um sorvete pra mim!  
Homem
- Trago... que sabor?  
Mulher
- Manga.  
Homem
- Ok... na volta eu passo e compro.  
Mulher
- Na volta?  
Homem
- Sim... senão derrete.  
Mulher
- Passa lá, compra e deixa aqui..  
Homem
- Não... melhor não! Na volta... é rápido!  
Mulher
- Ahhhhh!  
Homem
- Quando eu voltar eu tomo com você!  
Mulher
- Mas você não gosta de manga!  
Homem
- Eu compro outro... de outro sabor.  
Mulher
- Aí fica caro... traz de cupuaçu!  
Homem
- Eu não gosto também.  
Mulher
- Traz de chocolate... nós dois gostamos.  
Homem
- Ok! Beijo... volto logo....  
Mulher
- Ei!  
Homem
- O que?  
Mulher
- Chocolate não... Flocos...  
Homem
- Não gosto de flocos!  
Mulher
- Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.  
Homem
- Foi o que sugeri desde o começo!  
Mulher
- Você está sendo irônico?  
Homem
- Não tô não! Vou indo.  
Mulher
- Vem aqui me dar um beijo de despedida!  
Homem
- Querida! Eu volto logo... depois.  
Mulher
- Depois não... quero agora!  
Homem
- Tá bom! (Beijo.)  
Mulher
- Vai com o seu ou com o meu carro?  
Homem
- Com o meu.  
Mulher
- Vai com o meu... tem cd player... o seu não!  
Homem
- Não vou ouvir música... vou espairecer...  
Mulher
- Tá precisando?  
Homem
- Não sei... vou ver quando sair!  
Mulher
- Demora não!  
Homem
- É rápido... (Abre a porta de casa.)  
Mulher
- Ei!  
Homem
- Que foi agora?  
Mulher
- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!  
Homem
- Calma... estou tentando sair e não consigo!  
Mulher
- Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?  
Homem
- O que quer dizer?  
Mulher
- Nada... nada não!  
Homem
- Vem cá... acha que estou te traindo?  
Mulher
- Não... claro que não... mas sabe como é?  
Homem
- Como é o quê?  
Mulher
- Homens!  
Homem
- Generalizando ou falando de mim?  
Mulher
- Generalizando.  
Homem
- Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!  
Mulher
- Tá bom... então vai.  
Homem
- Vou.  
Mulher
- Ei!  
Homem
- Que foi, cacete?  
Mulher
- Leva o celular, estúpido!  
Homem
- Prá quê? Prá você ficar me ligando?  
Mulher
- Não... caso aconteça algo, estará com celular.  
Homem
- Não... pode deixar...  
Mulher
- Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!  
Homem
- Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!  
Mulher
- Eu também! Posso futricar no seu celular?  
Homem
- Prá quê?  
Mulher
- Sei lá! Joguinho!  
Homem
- Você quer meu celular prá jogar?  
Mulher
- É.  
Homem
- Tem certeza?  
Mulher
- Sim.  
Homem
- Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!  
Mulher
- Não sei mexer naquela lata velha!  
Homem
- Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!  
Mulher
- Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...  
Homem
- Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...  
Mulher
- É?  
Homem
- É.  
Mulher
- Então onde está?  
Homem
- O quê?  
Mulher
- O que deveria estar no celular mas não está...  
Homem
- Como!?  
Mulher
- Nada! Esquece!  
Homem
- Tá nervosa?  
Mulher
- Não... tô não...  
Homem
- Então vou!  
Mulher
- Ei!  
Homem
- O que ééééééé, caralho?  
Mulher
- Não quero mais sorvete não!  
Homem
- Ah é?  
Mulher
- É!  
Homem
- Então eu também não vou sair mais não!  
Mulher
- Ah é?  
Homem
- É.  
Mulher
- Oba! Vai ficar comigo?  
Homem
- Não vou não... cansei... vou dormir!  
Mulher
- Prefere dormir do que ficar comigo?  
Homem
- Não... vou dormir, só isso!  
Mulher
- Está nervoso?  
Homem
- Claro, porra!!!  
Mulher
- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?  
Homem
- Vai pra p q pariu  !!!!

24 de fevereiro de 2011

Cabelo novo de novo


Agora pretinho.........qualquer hora apareço careca!!!!


Melhor nem dar idéia....

Vamos comer a Maela no almoço.


Lógico que desde criança eu escuto :

"- Oi Moela!!!! "


"- Olha lá a Moela vindo, será de galinha???"

E por aí vai....

Também era Marcela, Manoela, Mariela, até acertarem o diacho do nome.

Mas voltando para a Moela, tái uma coisa que nunca como.

Não gosto da cara, do gosto, nem do nome...kkkk.

E minha mãe também não, portanto, em casa nunca tínhamos moela para comer.

Quando eu fui trabalhar na Santista Têxtil , o almoço era fornecido pela empresa, já que qualquer local decente ficava longe da empresa.

Só para vocês terem idéia, do meu setor até a portaria eu levava uns 10 minutos andando.

E tem vários inconvenientes ao fazer suas refeições na empresa :

1) Cardápio : Tá..... tinham opções, mas as mesmas eram elaboradas de acordo com o valor que a empresa paga para a tercerizada. Me contaram as más línguas que a Santista pagava a mais barata para a GR, portanto, tínhamos SEMPRE um tipo de carne/frango/peixe e 2º opção omelete de frios. Mermão, era uma coisa parecida com um bolo, de cor esverdeada e uns pedacinhos de presunto, eu chamava de vômito assado, pela cor e pelo cheiro.

2) Qualidade : várias vezes peguei lagartas na salada, conhecida lá como salada Walt Disney, cheia de bichinhos animados. Também tinha o arroz carnavalesco ( só saía em bloco ) e o bife James Bond ( frio, duro e de nervos de aço ).

3) Horário : Meu almoço era as 11 da manhã. Muito cedo para mim. E para ajudar, meu setor era no acabamento do jeans, e para quem não sabe, aquela cor da calça black é feita com o corante preto enxofre. Sabe qual o cheiro de enxofre??? Dizem que é o cheiro do diabo ( ou do inferno ), mas é como o peido de quem comeu repolho e ovo com brócolis! Imagina bater o cartão perto disso e ir almoçar na sequência? Desumano!

 Num belo dia, indo para o almoço, me deparo com a novidade, o cardápio agora ficava em uma placa de acrílico iluminada, em tons de vermelho, logo na entrada do restaurante e lá estava... escrita com uma tosca letra cursiva :


Respirei fundo e pensei... FUDEU!!!

E assim chegam no restaurante todos os rapazes da Engenharia de Produção, fazendo coro :

"- VAMOS COMER MAELA NO ALMOÇO, TODOS COMEREMOS MAELA NO ALMOÇO."


Uma semana inteira de gozação, até o povo esquecer o assunto!

Post dedicado a Greice Vargas

e para a maldita da analfabeta cozinheira que não aprendeu fechar direito o "O". Porque não escreve com letra de fôrma????

23 de fevereiro de 2011

Ahhh eu quero!!!



Gelo em forma de dentes de vampiro!!!

Porque não chega logo True Blood e acaba meu sofrimento?????????

Para quê???






22/02/2011 07h44 - Atualizado em 22/02/2011 07h44

Mulher de 103 anos diz que segredo da

longevidade é nunca ter feito sexo


Gladys Gough nunca se casou ou teve namorado.


'Provavelmente, teve algo a ver com isso', afirmou ela.



E eu já digo :

VIVER TANTO PARA QUÊ???????????????

22 de fevereiro de 2011

LOIRA DE SALTO DE ACRÍLICO 2

Novamente pensou em uma stripper????


Pode ser.....já que se trata da  ex-coelhinha da Playboy, Shauna Sand.

Mas na praia??????




Super prático não é?????

O PRIMEIRO PORNÔ A GENTE NÃO ESQUECE



Estava lendo um  post do Rick, que gerou um post da Elise.

Eu iria fazer um comentário lá na Elise, mas... seria tão grande, que resolvi fazer o meu post.

Até porque estes 2 me fizeram ficar o dia todo pensando... nnniiisssssoooo.

Eu, Lara e Ester tínhamos uns 18 anos e fazíamos cursinho juntas.

Descobrimos que a Ester nunca tinha visto um pornô.

Filha de espanhola, rígida demais, na casa dela nunca teria a chance de ficar só ou de ver um filme pornô.

Eu tinha visto só revistas do meu tio e Lara era a única que dizia ter visto.

Chegamos na locadora, e o balconista era um moleque mais novo que a gente.

Pensamos em desistir, mas pelo bem da Ester ficamos.

A parte dos filmes pôrno ficava em uma salinha isolada. Com aquelas cortininhas de miçangas.

E para entrar lá?????

Passamos por todos os filmes, olhando de soslaio, tentando tomar coragem para entrar na salinha.

Eu mandei um.. "Quer saber??! Vou lá!

Fui, mas peguei a primeira coisa que minha mão tocou, nem olhei para a capa!

Para tentar disfarçar ( como se desse ), pegamos "Indiana Jones" e "Top Gang- Ases Muito Loucos"

Quando o rapazinho cheio de espinhas pegou o pornô, olhou para minha cara e deu uma risadinha e disse :

- Este é muito bom, eu já ví!

Olhei para o chão com o rosto pegando fogo, peguei o dinheiro, paguei e fomos para a minha casa.

Fizemos um balde enorme de pipocas e fomos para a frente da TV.

O nome do filme era : "Minha Galinha Marilu".

Inicia o filme, era um quarto tão vagabundo, que nem o quarto da caseira do sítio do meu avô era tão ruim.

E olha que o sítio era tão sem infra que não tinha nem eletricidade!

Um casal... se beijam..... e começam!

Tão sem empolgação, tão diretamente na coisa, que eu fico entediada e me distraio lendo uma revista.

A Lara pega um gibi...

E a Ester estava vermelha... vermelha nada, ela estava roxa!!!!

Esqueci de contar, ela foi a última virgem da turma, perdeu com 24 anos.

Comia uma pipoca atrás da outra

E o cara gemia "- Ahhhh"

E a mulher gemia "-Uhhhh"


E o cara gemia "- Ahhhh"

E a mulher gemia "-Uhhhh"

E o cara gemia "- Ahhhh"

E a mulher gemia "-Uhhhh"

E inesperadamente o cara geme "-Uhhhhh" e a mulher geme " -Ahhhh"

E a Ester grita!


- Errou o texto!!!!!!!!


Caímos na gargalhada!

O filme era tão tosco, que a galinha... era realmente uma galinha!

No fim, um cara "come a galinha" com um pinto que deveria ser o dele, mas dava para ver que era de plástico.

Tosquíssimo!

Acho que por causa do filme a Ester adiou mais a inauguração sexual dela!

No dia seguinte fui devolver o filme.

O mocinho estava lá.

Olhei bem nos olhos dele e disse :

- Você é doente!!!!

E foi a vez dele de ficar roxo!

Mas nós ríamos toda vez que lembrávamos da cara dele!

21 de fevereiro de 2011

18 de fevereiro de 2011

Como fazer para não fazer?


Todo mundo faz coisas que não gosta.

É o que eu falo para os meus filhos, quando eles não querem tomar vacinas, quando não querem convidar aquele amiguinho chato para a festa ou quando tem que estudar em dia lindo de sol.

Eu faço coisas chatas todos os dias, na minha lista de coisas que adio até não poder mais, estão depilação, vacina, dentista, exame ginecológico, supermercado e .... visita aos parentes.

Não que eu não os ame, aliás, eu os amo e muito, sinto maior saudade! (  MINHA família, família do marido é outra coisa.... )

Só que para ir lá, acordo as 7 da manhã no sábado, tenho que dirigir 3 horas, passo o dia todo batendo papo, a noite toda também ( sempre que vou para lá durmo as 6 da manhã ), acordo lá pelas 10 da manhã do domingo e dirijo morrendo de medo de pegar no sono mais 3 horas até em casa.

Isso depois de passar uma semana punk acordando as 6 da manhã e dormindo meia noite.

Mas eu tenho que ir, estou com saudades, eles estão com saudades.....

Acho que preciso de um teletransportador.

17 de fevereiro de 2011

Adiantando... dicas de sexxxxxta-feira 7 em plena quinta!

Você é uma patricinha que só usa coisas de marca?

Nunca entrou em uma loja erótica porque elas não tinham grife?

Seus problemas acabaram.

Chegou o consolo da Diesel.



Agora você pode fazer como com seus jeans, pagar uma fortuna, por uma coisa bem ordinária!

E se sentir mais gostosa por isso!!!

16 de fevereiro de 2011

Quando começa errado....


Ele tinha trabalhado o dia todo.

Mas era sábado! E a balada prometia, portanto, saiu do trabalho, teve tempo apenas para o banho e lá foi ele para a balada, em uma cidade cerca de 80 km longe da casa dele.

Depois de horas de bebida, bate papo e não conseguindo "comer ninguém", ele resolveu ir embora.

E a estrada era linda, lisa, reta, maior sono....... dormiu!

Acordou de cabeça para baixo.

O carro capotou 3 vezes!!!

Ele deveria estar feliz, pois :

1) Estava vivo.

2) Não levou acertou ninguém e não tinha ninguém com ele para ser machucado

3) Ele tinha seguro.....

E assim que pensou no seguro, logo veio a idéia :

"- Não posso deixar eles consertarem o carro, vai ficar ruim. TEM QUE DAR PT!"

Saiu do carro, e tentou amassar mais.... não conseguiu.

Resolveu subir em cima do carro e pular até amassar o teto.

Ao subir no carro ele colocou a mão no escapamento e queimou a mão.

Ao tentar pular em cima do carro ele escorregou, caiu em cima do pneu que rodou, jogando o tonto de costas no chão.

Nisso chega a viatura....

Resultado :

- Mão queimada;

- Costela quebrada,

- 3 meses trabalhando de ônibus, já que o carro teve conserto!

Eu tentei achar uma foto de um burro capotando um carro, mas acho que um paquiderme serve....kkkk

PS : Nem citei seu nome, não fica bravo comigo.......

15 de fevereiro de 2011

TPM ( Tô Putanga Mesmo )


Ontem eu estava irritada, olhei no espelho e disse : TÔ GORDA!

Hoje odiei meu cabelo....

Detestei minha roupa....

Quase faltei do spining, chegando lá o professor faltou!

E tive reunião com professora da escola! E tenho que ir ao supermercado.

Minha empregada me perguntou quando eu vou pagar o aumento do salário mínimo ( e quanto ).

Meu outro funcionário me pediu aumento.

Tudo isso irrita uma pessoa, eu sei.. .. mas na TPM é como se acordasse meu animal interior.

E não é um animalzinho qualquer não... é uma junção de Godzila com um Chihuahua bem histérico.

Vou lá me matar e volto em breve,,,, ou não!

14 de fevereiro de 2011

NÃO DOU!


Eu não dou esmola!!

Não dou mesmo, nem uma moeda!

Nem para criança, nem para deficiente e nem para velhos.

Aprendi de maneiras ruins que eu não deveria fazer isso, relatarei :

1 ) Indo a pé para o Gonzaga, fui parada por 3 meninos com idade entre 8 e 11 anos. Me pediram dinheiro para comer, fiquei com dó e dei cerca de R$5,00. Continuei meu caminho, mas esqueci a conta que eu deveria pagar em casa e resolvi voltar. Encontrei os 3 cheirando cola de sapateiro. Chorei a tarde toda!

2) Quando eu estava no colegial eu pegava ônibus e descia no terminal de Americana. Tinha um senhor  com um ferimento horroroso, fedido, parecendo carne podre, que ficava pedindo dinheiro com um menininho. Acontece que a carne podre era realmente um bife, que ele amarrava na perna e enfaixava. Descobri por causa da assistente social que eu conheci!

3) Estava eu na casa de sucos em frente ao meu trabalho e veio uma moça me pedir dinheiro para comer. Eu notei que ela estava na "nóia". Magricela de tudo, só podia ser crack! Com medo de ser assaltada, peguei o pão de queijo que estava na cestinha e dei para ela. Ela mordeu com muito nojo e fingiu comer. Quando eu fui pegar meu suco, ela jogou o pão de queijo no chão e saiu correndo.

4) Uma amiga estava trocando o telhado da casa e o tempo virou de uma maneira assombrosa, iria cair um temporal e ainda faltava metade da casa para ser coberta. Passou um cara forte, aparentando uns 25 anos e pediu um prato de comida. O pai dela, disse que daria a comida e ainda pagaria o dia de trabalho dele, se ele ajudasse com as telhas. E a resposta foi  "-Mas daí você não quer me dar, quer que eu trabalhe". E foi embora!

Portanto, eu ajudo os Mensageiros da Luz todo mês, pois conheço de perto o trabalho deles.

Mas se me pedem na rua, não respondo "eu não tenho", respondo NÃO DOU.

11 de fevereiro de 2011

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 6

Esta é para os homens!

Já tentou tirar o sutiã dela e ficou uns 5 minutos lá só apanhando???

Ela teve que abrir para você????

Teve que fazer de sutiã mesmo???

Seus problemas acabaram!

Sutiã que se abre com palmas!!!!!!

PS : Espero que fique só no sutiã. Se tivesse a roupa toda assim, Bob iria trocar meu guarda-roupa!


The Clap-Off Bra from Randy Sarafan on Vimeo.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 5

Camisinhas comemorativas.....

Pena que por hora só tem com a foto do Príncipe William de Wales com Catherine Elizabeth Middleton, mas podiam fazer por encomenda...rs


Detalhe : Só mesmo britânicos para unirem patritismo e sexo... imagino aqui com a foto do Lula ou da Dilma, broxada na certa!

10 de fevereiro de 2011

SORTUDA


Estava voltando do almoço e tinham 3 moças batendo papo :

- Daí ele estava jogando tênnis no clube e a raquete quebrou, ele foi ao shopping suado como estava, comprou outra raquete e voltou para o jogo. Ganhou o jogo. No dia seguinte ele recebe um telefonema do shopping falando que ele tinha ganho um carro no sorteio de natal!

- Nossa menina, ele deve emoldurar a raquete! Minha mãe já ganhou um fogão no sorteio de hipermercado.

- Eu ganhei um Ipod no sorvete ano passado.

Isso me fez pensar.

Tinha uma amiga que o pai dela ganhou um Mustang da coca-cola.

Já um cara que trabalhava comigo ganhou um Uno na promoção das margarinas!

Eu ganhei uma linha em um bingo.

Mas não era da época de bingo legalizado não......

O bingo era em um hotel fazenda! Tava lá eu, Bob e Thiago ( tinha uns 6 meses e dormia no carrinho ) e umas 8 velhinhas!

Eu tinha certeza que alguma coisa eu tinha que ganhar, porque tava na cara que todos iam ganhar alguma coisa.

E eu fiz a linha.

Eu e mais 3 velhinhas!!!!!!!!!

Meu prêmio foi R$7,33.

Outro dia fui em um jantar beneficente.

E como era patrocinado pelas mulheres de negócios de Santos, tiveram sorteios que iam desde limpeza de pele com a dermato mais chique daqui, até vestidos da minha loja favorita.

Tinham 60 mulheres e 50 coisinhas foram sorteadas.... não ganhei nada.

Todas na minha mesa ganharam!

Ainda bem que tenho o Bob!!!! Porque sorte não é comigo!


PS : Para não ser injusta, ano passado eu ganhei 1 colar  do blog Objetos de Desejo .

ANDE LOLA, ANDE.....


Meu médico tá de sacanagem comigo!

Já começou no dia que eu podia ir á praia, mas sem pegar sol. Qual praia seria? Da Noruega????

Quem me conhece sabe que sou ligada no 220V e ficar parada é castigo desumano.

Faz 3 semanas que pergunto :

- E agora, pode ginástica????

E a resposta é...

- Daqui a pouco....semana que vem...

E toda semana é semana que vem.....

Ontem a mesma ladainha :

- E agora pode né......

- Pode o que?

- A doutor, não judia, posso ir na ginástica??? 

- Tênnis você sabe que só daqui a 6 meses não é??

- Mas o sr. tinha dito 4......

- Disse é??? Mas no seu caso tirei muita pela, só daqui a 6 meses, mas veremos

- E a ginástica ???

- Onde você faz??

E foi esta pergunta que me fez perder as esperanças.....

- Na Equipe 408.

- Com Marcelinho??????? A ginástica dele?????

- É...... 

Para quem não é de Santos, a aula do Marcelinho é famosa. São 90 minutos de ginástica localizada, com pesos nas pernas de 4 kg e halteres de até 5 kg, mais parecendo aeróbica, com direito a flexão de braço  (mesmo sendo mulher ) e cerca de 500 afundos e 600 abdominais por aula, sem exagero, é isso mesmo!

- Nem pensar, você pode andar!!

- Andar????? Só falta me falar que tenho que fazer hidroginástica da "melhor idade".

- Não, isso não pode, vai mexer os braços!

- Mas andar??????? 

- Pode fazer bicicleta, DE ACADEMIA, não na rua. E sem pesar nos braços.

E comecei spinning ontem.... acho que não era bem isso que ele queria, mas nem eu!!!!

9 de fevereiro de 2011

Aparelho orto....naso...... mas hein?


Seu nariz parece com o bico do seu papagaio???

Não tem dinheiro para cirurgia??

Tem medo de ficar igual ao Michael Jackson???


Seus problemas acabaram!!!




Lançaram o aparelho de nariz!!!

Isso mesmo!

Com impulsos elétricos ( vulgo choque ) por 3 minutos diários você vai ficar com o nariz que queria!!!

É o que promete o fabricante japonês, por 105 Euros o nariz novo é seu!

Interessou?

Clica aqui e ele é todo seu!

E como diz minha amiga Cláudia, prefiro ser artificialmente bonita do que naturalmente feia!

8 de fevereiro de 2011

Alguém pensa que eu peido dinheiro.....


Hoje recebi um email da marmoraria.

Vou me mudar e resolvi melhorar as pedras que viriam com o apto, além de fazer a cozinha americana.

Resolvi cotar com a marmoraria contratada pela construtora, inclusive porque eles me dariam de crédito o valor das pedras que eu não colocaria.

Seriam trocadas : bancada da cozinha, churrasqueira, pia dos 2 banheiros e incluiria na área de serviço uma bancadinha.

Resumo ???

Total = R$ 42.020,00


Total Créditos = R$ 2.393,89

Total Geral = R$ 39.626,11


Quarenta paus em pedra??????????????


Qual pedra vão colocar?


Esmeralda, ametista ou quartzo??????

7 de fevereiro de 2011

Continuo não querendo photoshop em mim....2



Vai que eu fique maneta igual a coitada acima....... kkkk

4 de fevereiro de 2011

NOVELA OU NOVELO????


Quase 5 anos namorando, e ela ansiosa vai na casa dele.

Ansiosa porque ele tinha falado que queria conversar com ela, que tinha novidades...

Ela tinha certeza, finalmente ele iria pedir para que ela se mudasse para o apto dele! Eles já haviam comentado sobre isso!

Porque na conversa via telefone ele disse ; "precisamos conversar, tem a ver com o apto".

Ela chega, dá aquele beijo de sempre e senta na sala :

- E aí, o que você quer me dizer?

- Pois é, uma situação delicada, eu sabia que iria acontecer.. aliás faz 2 anos que aguardo este momento...

- ( nossa, 2 anos!! Se ele tivesse me pedido em 6 meses eu já teria vindo...kk ) Sério????

- Sim. Eu estava bem resistente, mas agora já acostumei com a idéia, espero que você se acostume também...

- ( dúvidas pairando no ar ) Acostumar?????? Com o que?

- Minha sobrinha finalmente passou em medicina, depois de 2 anos tentando. E ela vai morar aqui em casa. Então aquela idéia de morarmos juntos vai ter que ficar para depois. Mas olha, já faz quase 5 anos que estamos juntos, 6 anos passam depressa!

E assim acabou o namoro!

3 de fevereiro de 2011

DROPS OF INSANITY : FESTA DE CRIANÇA DA ESCOLA


Ela chegou na festa levando os 2 filhos....

Não tinha risco, era festa de amiguinho da escola, escola particular, meninos de 12 anos, ou seja, o que poderia dar errado?

Ao chegar na festa foi recepcionada por alguém estranho, de camiseta de time, descalça, de shortinho e cara de uns 60 anos.

- Aiiiiiéeeeeeeee! Beleza? Quem são os fedelhos? Entra aíeeee!

- Ahhh bem..... este aqui estuda com o aniversriante... e vou....

- Nã nã nã nã, você vai ficar aqui também! Qualé!!! Dia lindo mulé..... vamos beber!

- ( Mas são 2 da tarde de uma terça-feira.... ) Eu não bebo sabe....

- Que qué isso!!!! Não vive a vida então! Vai, entrando....não aceito não! Eu sou a mãe do aniversariante! Prazer viu!

Ela entrou e as crianças sumiram.... era festa no clube, piscina, tobogã e .......pagode.... no último!

- E aéeeeeee!! Tá curtindo??? Sabe eu tô adorando, toma cerva aí cumadi! Aproveita que hoje eu tô pagando! E por onde você curti aqui na cidade???

- Eu sou caseira sabe.. não sou de sair!

- Xii, uma gostosa destas e fica trancada em casa?? Pode não mulé!!!!!!! Eu mesmo tô direto na padoca do seu Nei! Sabe onde é?? O povo fica todo concentrado para ver o jogo! Quando for lá pergunta pela JJ, ou Janis Joplin! Sou EU!

- Joplin????

-  Isso, é que sou louca sabe! Adoro um pó! Aliás, eu e meu irmão cheiramos todo o dinheiro do meu pai, aquele alí ó, ó só a cara do coitado..kkkkkkk, meu irmão tá preso sabe e minha irmã nem fala comigo, por causa da grana do véio!

- Sei....

- Então, mas veja só, quando você for me procurar lá na padoca, talvez eu não me lembre de você, porque sou assim sabe, meu cérebro não segura mais a cara das pessoas, mas você é muito pessoa sabe!


-É, já me disseram isso antes....


- Bebe aí mulé, tá fervendo a cerva!!! Meu, tu é careta mesmo! Meu marido atual curte pó também, é o 4º marido sabe, é aquele de muleta, ele ficou devendo pó e deram um tiro na perna dele, mas tá de boa agora com os cara agora. O chefão vem aqui hoje, você vai ver que gente fina ele é!

- Então, eu menstruei AGORA e vou ter que ir, mas volto daqui a pouco ok?

CRIANÇAS VAMOS EMBORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E saiu muito rápido de lá, pensando se mudava as crianças de escola ou de país.

2 de fevereiro de 2011

E........ CORTA!


Calor dos infernos......

Cabelo me irritando, amanhecendo todo TOSCO, enrolado no meu pescoço suado.

Acordava, lavava a cabeça, chegava no trabalho com ele meio molhado... não do banho, mas de suor.

Fui fazer unha ontem, tinha uma revista de "chanel e curtos"... sinal dos Deuses para que eu acabasse com as madeixas.

Bob ficou chateado... mas marido, juro que tentei...........

1 de fevereiro de 2011

Envelhecer é ruim : Episódio de hoje Cyndi Lauper



Ou maquiagem é tudo?????


Envelhecer é F@da! E em público é pior!

BEAUTIFUL LIAR


Conversando com amiga minha ontem, que teve o 1º encontro neste finds

- E aí? Rolou????

- Não............

- Porque não????? A eterna dúvida entre dar ou não no 1º encontro?

- Nem.......

- Conta logo!!!

- É que ele falou "eu te amo....."

- O QUE?????????

- Isso mesmo, nem conheço o cara direito, a gente se conheceu tipo... mês passado! E ele vem com um "EU TE AMO???? E o pior você não sabe, saiu meio assim.... no calor da pegação!

- E  você???

- Eu broxei ué!!!! Se o cara ainda acha que precisa mentir para comer alguém, deve ser um mau caráter retrógrado.

E eu tive que dar razão a ela!