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25 de janeiro de 2011

Eu não amo São Paulo, mas não ficaria sem


Quem não conhece São Paulo pensa na cidade assim, como nesta foto....

Quem conhece também pensa... mas sabe que é muito mais que isso.

Tem também trânsito, poluição, pressa....


Mas também não é só isso.

Eu nasci em Santo André, colado em Sampa e desde pequena acabo passando ou indo para Sampa.

Depois me mudei para o interior e me lembro de desejar ir logo para Sampa, porque significava parque de diversões ( playcenter ).

Lá pelos 15 anos eu de novo desejava muito ir para Sampa ( caminho para praia ).

Lá pelos 20 anos eu dirigia para Sampa ( balada ).

Lá pelos 23 anos eu fiz entrevistas em Sampa e desejava muito morar lá ( trabalho ).

E a partir dos 24 anos me mudei para Santos e acontece que Sampa para mim virou um conjunto de coisas.

Lá visito clientes ( e almoço maravilhosamente bem ), minha arquiteta fica lá ( significa minha casa nova ficando linda ), meu segundo trabalho depende de lá ( os vinhos da loja vem da Mistral que fica em Sampa ), os aeroportos ficam lá ( férias.... delícia ), teatros ( fantasma da ópera, mama mia ), compras ( Iguatemi, Oscar Freire, Al.  Gabriel Monteiro da Silva ) , restaurantes ( Fogo de Chão, Rubayat ) e locais ao ar livre, como o Parque Ibirapuera.

Não consigo pensar em um momento infeliz em Sampa, mesmo já tendo passado 4 horas parada no trâsnsito ( em menos de 10 km ).

Não moro lá, não trabalho lá, mas não conheço um paulistano insatisfeito.

Estressado...sim, que fala que ADORARIA morar em Santos como eu, mas sempre com a frase no final... mas lá que se ganha dinheiro né....

Mentira!

São Paulo vicia!

Parabéns pelos 457 anos!






24 de janeiro de 2011

MAELA A ESTRANHA



Eu juro que queria ter ânimo e fazer um post super bem humorado sobre isso....

Mas a cólica está me matando.................

Volto quando se o Atroveram fizer sua função, o que  desgraçadamente não é o que parece que vai acontecer......

21 de janeiro de 2011

Quem tem amigos, tem tudo!


Tava eu, fazendo um vídeo tutorial de como fritar um ovo ( que quiser ver clica aqui ), quando toca o interfone.

Só escuto o Bob falando....

- Um bolo???????

E daí chega esta coisa fofa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Minha mutcho mas que amiga Cláudia me mandou este delicioso bolo de abacaxi com coco com peitões em cima.

Veja que a té tem rendinhas no sutiã.

E o cartão é muito fofo, ela diz que agora sou uma mulher de "peito"...kkkkk

Agora me fala, tem como ficar borocoxô nesta vida?

Mesmo vestido esta roupa preta apertada de ninja????

SEPARADOS AO NASCER




Para quem não conseguiu identificar.... aquilo acima é a Rihanna e acho que o Sideshow Bob não precisa de apresentação...rs

20 de janeiro de 2011

Seria um conto erótico....... se não fosse tão IN...TENSO!

Se conheceram na casa de uma amiga em comum.

Acontece que moravam longe, tinham vidas complicadas, portanto, não era um namoro, era sexo de vez em quando....

O roteiro era o mesmo, ela vinha para casa da amiga, ele aparecia por lá, vários outros amigos aparecem também e ficavam batendo papo até tantas, depois "sumiam" da casa da amiga.

Como se ninguém percebesse......

E em uma destas vezes em que ela foi na casa da amiga ( que mora a 280 km de distância ), ele estava lá e dá um sorriso com más intenções.

Chega perto da orelha dela e diz.. .. "tenho uma supresa para você!"


Bastou!!!!


Ela não conseguia conversar com os velhos amigos, só pensava na tal surpresa.

A cerveja estava quadrada, o papo enfadonho, o relógio congelado.

Ela puxa ele de lado e diz...

- Vamos!!!

- Ainda é cedo, nossos amigos vão ficar chateados!

- Não, não vão!

- Eu sei... também estou com saudades! Mas fica chato sair agora.

Saudades.. humph! Ela queria mesmo era saber qual era a surpresa, até porque já faziam 4 anos que se viam ( tudo isso?????? ) e ele nunca havia feito nada remotamente fora do normal!

O sexo já estava mais ou menos, portanto... o interessante da noite era mesmo a supresa!

E chega o pessoal do violão, fazem fogueira e a noite parece não ia ter fim!

Depois do que pareceram horas, de tanto ela insistir, ele topou sair.

Ele mega excitado pela urgência sexual dela....

Ela mega ansiosa, sem conseguir decifrar qual era a surpresa.

Entram no carro dele e ela vê uma sacola, tipo de ginástica.

- O que é isso???

- A surpresa!

Hum.... então não era uma suite de luxo um motel!! Porque ele era do tipo que não gostava de motel.

Ela não conseguia conversar, ele falava, e ela respondia com ahh, simm, hã hã.

A cabeça longe...

"A sacola era grande.....

Seria ele um pervertido e nunca contou??

Seriam algemas, roupas de couro e chicote??

Meu Deus, estou velha para isso......."

Quando chegaram na casa dele, ele largou a sacola no carro, ela quase gritou, pega a sacola imbecil!!!!!

Mas ele, ignorando a agonia dela, a levou para o quarto.

Foi o sexo mais maluco que ela fez na vida.

Ela gemia alto para ver se ele gozava logo, pulou, se torceu, achou que até estirou um músculo tentanto fazer acrobacias, para o cara chegar lá.

Quando ele finalmente gozou, olhou nos olhos dela com carinho :

- Nossa, que pantera! Nunca imaginei que você seria assim...

Nem ela, com certeza contundi a coxa.

- E a maneira como você chegou lá... nossa!

Chegou onde??? O único lugar que ela queria chegar era no carro, e não poupou gemidos para isso!

- Deixa eu te abraçar um pouco, vamos ficar de conchinha!

Arrgggh!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Inferno!!!!!! 

Mas uns 15 minutos e ele começou a roncar.

Sem saber o que fazer, ela resolve começar o sexo de novo.

Ele feliz da vida, ela querendo arrancar o pinto dele fora.

Só que a segunda demora mais.

Ela querendo ter um chicote naquela hora, alias, ela só pensava em chicote... sangue... sacola......

Começou a contar mentalmente quantas vezes ele socava... já tava em 185 quando acabou!

- Sua pantera, nem me deu tempo..... achei que eu nem iria conseguir, mas você é o máximo!

Ela não aguentou...

- Sou sim né, mereço o presente.

- Ahhh claro! Vou buscar o que eu trouxe para você!

Finalmente...

Ele pega a sacola e entrega para ela.

Estava pesada!

Ela abre e tira de lá...

1 pacote com mixiricas

2 abacaxis

1 pacote de maçãs

- Você me disse que está de dieta não é! Gostou amor?

E ela nunca mais deu para ele, nunquinha!

19 de janeiro de 2011

Continuando a série... família de malucos...

Prima malvada tirando sarro do primo.... leso



Que Bob Esponja que nada

Provando mais uma vez que tenho uma família de malucos, fui ver as fotos do meu telefone e achei este vídeo feito pelo Théo.


Vocês estão prontos crianças?????


OH CRAP!!!! TIRADAS DO BOB



Ontem eu e Bob andando na calçada e Bob me falando do dia dele.....

- E eu falei para ela tirar.....

- Ai!!! Pisei em um buraco, continua....

- Como eu estava falando, eu falei para.....

- Puts... pisei na poça!!! Agora entrou esta água nogenta no meu chinelo, mas continua.....

- Olha, vou te poupar tempo, se quiser pisar logo a bosta de cachorro está alí na frente!

18 de janeiro de 2011

Ruim com ela.... pior sem....



Bob detesta nossa empregada.

Ele acha que ela limpa mau... e ele tem razão.

Eu até pensei em pagar um oculista para ele, para ver se o problema não é a visão, mas o Bob acha que ela é porca.

Eu fui na casa dela... é tão suja qto a minha, ou seja, ela não faz corpo mole na minha casa... ela simplismente não vê!!!!!

Já fiz manual de limpeza, já expliquei e mandei refazer trabalho, mas mesmo assim é ruim.


Já fiz até lista de prós e contras :

Contra : ela limpa mau.

Prós : ( em 6 anos ) : nunca faltou, nunca atrasou, nunca pegou um grampo, é discreta, não reclama, tem simacol, cozinha razoavelmente bem e tem paciência com as crianças.

Porra, mas ela é paga para limpar!!!!!

Bob se revolta, fica chateado, pq acha que, se vc paga alguém para fazer um trabalho e não é feito, tem que mandar embora.

Só eu acho isso complicado??????

17 de janeiro de 2011

SERIA O CONAN??


Não............

É apenas a namorado do Alexandre Frota.....

Até porque, para pegar aquele cara...................




Tem que ser é muito macho!!!

ps ; E as espinhas que a fofa tem??????? Tomar hormônios não é é fácil né povo.....




o He-man a feitceira que o diga....


16 de janeiro de 2011

Cuspido e escarrado ( Esculpido em carrara )



Acontece quase todo dia!

Alguém me olha e diz :

"- Nossa, eu te conheço de algum lugar!!!"

"- Você é irmã de alguém que eu conheço?"

'- Você me é tão famíliar, você estudou no colégio X??"

Antes eu me dava ao trabalho de tentar achar de onde era que nos conhecíamos, com o passar do tempo eu tentatava explicar que eu não era de Santos, portanto de colégio nenhum daqui, hoje eu só falo :

- É por causa da Maria Paula do Casseta!

E todos concordam... menos eu!

Sério!!!!

Em 2001, Bob fez uma aposta comigo :

- Te provo que você é a cara da Maria Paula!

- Rá.. boa sorte com isso!

- Está tendo um concurso para achar o clone de um dos cassetas, se inscreva!

- Eu não!!!!!

- Tá com medo de eu ter razão!

- Não pareço com a peituda! ( hoje até isso??? )!

- Claro que parece, sua despeitada! Se inscreva!

- Ok, me inscrevo!

Me inscrevi! E fui semi finalista!

Tinha um para cada Casseta.

O mais parecido ia para a Globo gravar um programa com eles.

Ganhou o sósia do Marcelo Madureira, mas no quesito Maria Paula.... tá aí a prova!


E eu continuo negando...

Acho que sou parecida em alguns ângulos, já me outros nadinha.

Mas parecida mesmo, me achei com uima menina que faz aberutra do clipe do nx zero.



Coloquei o clipe até porque "jeito" dela parece com o meu, não precisa ouvir a música ( ninguém merece ), mas ela aparece nos primeiros 15 segundos do clipe...

Mas fica a pergunta....

E você, com quem você se parece???




Post inspirado pelo meu amigo Rick

15 de janeiro de 2011

BOB PAI, BOB FILHO....





Pelo menos ficou um filho para cada....

Quando o Thiago nasceu, eu falei que queria fazer DNA, para saber se era meu.....

Carreguei quase 10 meses esta criança na barriga e nasce a cara do pai.

Mas os 2 tem o meu sangue!!!!!!

Significa que são mais meus né Bob??? kkkk ( inside joke )

Filho da mãe!!!






Não vou enganar vocês... ser mãe é a melhor coisa do mundo!

LEIS ABSURDAS








Recebi este email e achei interessante!

São leis absurdas de vários países.

Claro que nós tivemos a nossa cota, em 2006, um vereador do Vale do Paraíba sugeriu a câmara a criação de uma lei que proibia o rio de encher/sair do leito .....

França

Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.

É proibido beijar alguém no metrô.

É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.

É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

· Alemanha



Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.

É proibido andar de máscaras pela rua.

Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

· Dinamarca



Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.

Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.

Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

· Suécia



A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não o é.

É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

· Suiça



Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

· Noruega



É proibido a castrar cães ou gatos, mas sim a qualquer outra espécie, inclusive homens.

As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

· Finlândia

Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

· Inglaterra

A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.

É ilegal pendurar roupa de cama na janela.

É proibido pescar salmão nos domingos.

· Irlanda

Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

· Canadá

É ilegal tirar o curativo(bandagem) em público.

Na localidade de Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.

Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.

É proibido tentar aprender bruxaria.

· Colômbia, Cali

A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

· México

É proibido queimar bonecas.

· Bolívia, Santa Cruz

É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

· EUA, Alabama

É proibido jogar dominó no domingo.

É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.

Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.

Os homens não podem cuspir diante das mulheres.

É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

· EUA, Nova York

É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.

As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

· Greene, Nova York

É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

· Kentucky

Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.

Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

· Lexington, Kentucky

É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

· Atlanta

É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

· Chicago

É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

· Columbia, Pensilvânia

É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.

É proibido estourar balões na rua.

É proibido cantar no chuveiro.

Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.

É proibido dormir num congelador.

É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

· Carolina do Norte

Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.

É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.

A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.

Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.

É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.

O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

· Corning, Iowa

É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

· Idaho

É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

· Blythe, Califórnia

Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

· Denver

É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

· Devon, Connecticut

É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

· Menphis, Tennesee,

É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

· Pocataligo, Georgia

É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

· Pocatello, Idaho

Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

· Seattle

É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.

É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

· Wilbur, Washington

É ilegal montar num cavalo feio.

· Tulsa, Oklahoma

É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.

É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.

Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada

É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

· Jonesboro, Georgia

É ilegal dizer "Oh, Boy".

· Texas

Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.

Proibido possuir um alicate.

· Kansas City, Missouri

Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

· New Hampshire

Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

· Arkansas

Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

· Massachusetts

Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

· Virginia

A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

· Maryland

Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

· Rhode Island

É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

· Oregon

É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.

É proibido assobiar embaixo d'água.

Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

· Ohio

É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.

Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.

As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.

É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

· Libano

Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

· Indonésia

A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

· China, Hong Kong

Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.

É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

· Israel

É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.

Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

· Tailândia

Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

· Camboja

É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

· Cingapura

É proibida a venda de chiclete.

É proibido que homossexuais vivam no país.

O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.

A pornografia é também proibida.

· Bahrein

Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

· Guam

Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

· Austrália, Victoria

Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.

É ilegal passar graxa de sapato na cara.

Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

14 de janeiro de 2011

Olha a faca!!!!!!!!!!!!!

Implantes duram para sempre....rs

Dia 11, as 10 horas entrei no centro cirurgico.

Não lembro quando a anestesia raqui fez efeito, ou o dormonid... mas como não foi anestesia geral me lembro de acordar duas vezes durante o procedimento.

Na 1º vez que acordei eu disse ( a enfermeira me contou, não me lembro ) ;" Ô da funilaria.... vê se faz a lanternagem direito senão eu não pago hein!"

Na 2º vez ( desta eu me lembro ), Dr Wilson tinha acabado de "fechar" meus seios e comentou com o anestesista " O resultado vai ficar perfeito, realmente foi uma excelente escolha de prótese", eu sorri e voltei a dormir.

Acordei ás 17:56 hs, levei um susto!! Todo este tempo????

Mas me deixaram dormir, portanto sei lá que horas acabou a cirurgia.

Consegui me movimentar, colocamos a cinta e nada de dor.

Como todo mundo ouviu falar, as 24 horas seguintes foram um porre.

Senti dor nas costas de ficar na mesma posição e sabia que não podia me mexer muito, apesar de não ter dores no local da cirurgia. Ficava apertando frenéticamente aquele botão que mexe a cama para ver se aliviava. Sobe perna, desce perna, sobe cabeça e perna, desce a perna e fica a cabeça...

Tomei remédio e nada de conseguir dormir, dormia pouco e acordava.

Acordei as 8 horas com o Dr. Wilson, ele disse que foi tudo um sucesso que eu teria na parte da manhã e me veria na segunda...

- Segunda???? Mas hoje é quarta!!!!! Ficarei sem banho todos estes dias???

- Sim, só lenço umidecido. Por causa do dreno.

- Porque não na sexta?????

- Sexta estarei fora e ficar com o dreno até segunda é melhor para você.

- Mas eu deixar seu consultório catinguento se eu esperar até segunda.. seja bonzinho......

- Ok, me ligue na quinta se o dreno estiver seco. E você pode tomar banho ANTES de vir ao consultório, pois eu trocarei os curativos molhados.

Ontem foi quinta.. obviamente meu dreno não estava seco, mas eu liguei assim mesmo.

- "Só segunda, as 14 horas. Se está drenando é melhor para você Maela... "disse a secretina.

Tá... não é culpa dela! Mas ela disse que eu poderia tirar a cinta HOJE, tomar um banho de esponja sem molhar os curativos e me vestir com a cinta limpa. Fiz isso ONTEM.

Estava morrendo de curiosidade para me ver e não pude esperar.

Primeira excelente impressão : NÃO ESTOU ROXA!

Isso é impressionante porque tenho pele de pêssego... não pela textura e sim porque se você aperta um pouco já fica machucado. Fico roxa se você me olhar feio! E dr Wilson não deixou uma marca sequer!

Não pude tirar o sutiã, mas puxei para ver e fiquei maravilhada. Estão lindos!!!! Maravilhosos, durinhos, perfeitos e não redondos com cara de silicone.

Isso porque ele usou uma prótese cônica, que dá um resultado natural.


Fiquei pré satisfeita com os resultados !!!

Quem quiser saber mais sobre o Dr Wilson ( virei fã ), só clicar aqui e coloquei a entrevista que ele deu no Jô.

EU QUERO!

Christian Louboutin .......

Não vale U$535..... mas eu gostei tanto.....

13 de janeiro de 2011

Friend with benefits!



Continuando o post anterior........

Ele me mandou um CD dos Rollings Stones de presente, que era para eu ouvir "Angie", ou seja, ele ratificou o fim do namoro.

Passaram uns 6 meses e eu estava trabalhando quando a telefonista me passa a ligação de um tal "Fulano".

- Não sei quem é ( não lembrava mesmo ) ! De que empresa?

- Falou que é particular!

- Então passa..... alô?

- Oi linda, sou eu, Fulano! Você capotou comigo lembra???

- Ahh como esquecer......???

- Então linda ( detesto quem me chama de linda, só quem eu CONHEÇO ), olha, estou trabalhando esta semana em Americana, aqui do seu lado e sabe, a gente deixou "coisas" por fazer não é verdade????

- Seria um B.O.????

- KKKKK você é uma gracinha mesmo! Olha, estou no hotel X, adoraria te ter esta noite!


WTF???????????????????????????????


- Ahhhh sei, e vc pensou assim... "não comi a Maela e já que eu estraguei meu carro tentando fazer isso, talvez ela me "dê" como compensação!

- Quèisso linda!Você é mais do que sexo, vc é tudo para mim, só não deu certo pela distância!

Pensamento diabólico efetivado em segundos......

- Sabe... eu também adoraria te mostrar o que vc não viu!!!!!

- Isso.... agora sim, vc está falando minha língua!

- Eu passo no seu hotel ás 21 horas, jantamos juntos e depois a gente vê o que rola. Mas vamos no meu carro, caso você queira capotar novamente, pelo menos eu tenho seguro.

- kkkkk você é mesmo uma gracinha linda!!!!! Te espero então na frente do hotel!

Homem é bicho burro ou não???? Será que ele não percebeu que iria levar um cano?????

Fui na casa da minha amiga Rita e ficamos rindo, imaginando a cara de pastel dele, esperando na frente do hotel, mas... eis que a Rita tem a idéia... e os meios....

Entramos na Saveiro da mãe dela, ela dirigindo e eu atrás ( e mais 2 amigas ), passamos em frente ao hotel 21:40 e o tonto ainda estava lá, de pulover e olhando no relógio, quando eu grito :

- Fulano!!!!! Olha o que vc não viu!!!!!! Ass roll!!!!!!!!!!!!!!

E fizemos bundalelê triplo!!!

Mexe com quem está quieto!

12 de janeiro de 2011

Feeling Inappropriate !!!


Eu tinha conhecido um irmão da amiga da minha amiga.......

Eu estava fazendo um curso aos sábados em Sampa, com duração de 3 sábados e eu o conheci no 1º dia noite após o curso.

O 2º finds com o carinha foi legal também e decidimos que iríamos namorar.

Passamos a semana pendurados no telefone, e chegou sábado!

Ele falou que a gente iria para um lugar que eu iria amar, que era supresa.

- Mas supresa como????? Tem que dar a dica! Que roupa vou colocar?????

- Olha do modo que vc estava no Banana Café estava perfeito!

E eu vou lá repetir roupa??? No terceiro encontro???? Nem a paus!

Bem, no Banana eu estava até sem graça, saia jeans, jaqueta de couro cor café, camiseta regata cor creme soltinha e um cinto que dava uma 5 voltas no corpo de couro coral. Estava super na moda, mas estava comunzinha.

Resolvi abalar!! Se era para dançar como no Banana que seja com estilo.

Coloquei uma calça de couro vermelho queimado.. quase vinho, uma camisa semi transparente preta, com top semi transparente bordado de lantejoulas foscas por baixo e uma bolta altíssima ( mas por dentro da calça )

E um make total de balada, com direito a delineador!

Chego na casa da minha amiga ( porque iríamos todos juntos ) e ela me encara como se eu fosse um ET.

- Que foi?

- Tá linda!

- Que foi????

- Onde vocês vão???

- Nâo sei...e como assim, VOCÊS???? Eu pensei que éramos nós.

- Não, o Fulano que você só para ele! Menti para minha mãe que vamos dormir na Renata, mas na verdade vamos todas para a praia, os 3 casais, dormiremos no meu apto.

- Mas pq não vamos juntas então????

- Pq fulano quer vc só para ele... e olha que te vendo sexy assim, até eu queria ir com vc! Ele fez uma ótima escolha! Bom motel para vcs hein amiga!!!!!!

Azedei!

Minha fantasia era dançar até de manhã, deixar o cara doido, mas transar.... ainda era cedo!

O cara chegou, todo engomadinho, até pullover o imbecil colocou.

- Eu precido me trocar!!

- Tá linda... e não tem onde se trocar, a sua amiga e a minha irmã já desceram para a praia.

Silencio durante todo o trajeto.

Paramos em frente a uma casa grande, onde estava tendo uma festa.

Tocava Tchaikovsky.

- Onde estamos???

- É a supresa!!! É aniversário de 80 anos da minha avó e estão todos loucos para conhecer a escolhida do neto preferido.

MERMÃO, se eu não tivesse com aqueles saltos tão altos, se não tivesse aparecido a mãe e o pai dele naquele momento, te juro que eu furava o olho do cara com o salto 15 e corria até a primeira danceteria que eu achasse.

A festa era igual de casamento, mesa para 16 pessoas, tudo enfeitado em lilás, flores, garçons, violino, longos esvoaçantes ....e EU.

Todo mundo na festa estava a fim de saber 2 coisas :

1 ) Antes de eu chegar : quem era a escolhida do Fulano ( que nunca trouxe uma namorada para casa, ele tinha 24 anos )

2)Depois que eu cheguei :  de que puteiro eu saí.

O pior foi a cara da avó, uma mistura de desespero e nojo.

Pensei em dar uma de Pink, SO WHAT!, por os pés na mesa, fumar charuto e dar em cima do marido da aniversariante, mas eu queria mesmo é matar o Fulano.

E o pior é que ele estava tão apaixonado, que nem notou como a situação era inadequada! Como se ele estivesse de óculos azuis, onde tudo ficava mais lindo... realmente eram os óculos, mas chegarei lá.

Quando consegui fazê-lo ir embora, ( tive que me despedir de todos ) entrei no carro gritando.

- PQP fulano, você é louco???

- Louco por você, que tesão você está nestas roupas, esta família quadrada e imbecil esperava que eu me casasse com uma mocinha de igreja, que sabe fazer muffins e bordados ( Bree Van de Camp??? ), mas você na sua plenitude mostrou a eles que tem personalidade e atitude, foi a melhor noite da minha vida.

Bom..... não consegui brigar mais. Até porque eu tinha certeza que NUNCA MAIS veria aquelas pessoas.

-E agora vamos para onde??

-Para a praia, mas não com a sua amiga, peguei a chave do meu apto, se eu te ver por mais 15 minutos com esta roupas terei outra ejaculação predasançlwngPÇJANGo~wnvçsnglKWN AAAAAAAAAHHHHHH.

Tá.. o cara era engraçado e minha raiva passou até que chegando em Santos ele sobe no guardrail e capota o carro.

Bemmm em câmera lenta e na frente do posto da polícia.

Eu consego sair do carro, vejo que ele está inconsciente, abro o cinto de segurança dele e o retiro de lá.

E chega a polícia.

E ele acorda.

Olha para mim, olha para o carro e grita :

- MEU CARRO!! MEU PAI VAI ME MATAR!! MEU CARRO!! COMO VOU FALAR PARA ELE QUE EU ESTAVA AQUI!! AI MEU CARRO!!!

- Eu estou bem tá!!!

- MAS MEU CARRO!

- Como você não viu a bifurcação e o guardrail???

- Eu queria te impressionar, vim sem os óculos.

Se a polícia não estivesse lá... seria acidente com vítima!

Resumo : o pai veio buscar, deu um sermão da porra, me chamou de fulaninha que o leva para o caminho do inferno, eu dormi na casa dele ( porque minha amiga estava no bem bom na praia ), e tive que tomar café da manhã na casa dele, com a camiseta dele e a calça de couro e saltos.... e toda a família veio vistar para ver se o Fulano estava bem.

Daí acabou o namoro!


Mas tem um resto que contarei em outro post.....

10 de janeiro de 2011

Tem coisas que estão na cara!


Uma amiga foi levar a mãe em um xamã.

A mãe dela está com muita dor, por causa de uma problema inoperável e estão tentando de tudo!

Depois da mãe ser consultada pelo xamã, o velhinho vira para a minha amiga e fala :

- E você minha filha? Tem que passar por mim também!

- Mas não tenho dores....

- Tem sim....

- Ahh, bemmm... eu fiz uma colonoscopia mês passado, tenho diverticulite. Mas está resolvido.

- Não está não.... vou te dar um chá para as partes femininas...

- Ahh seu xamã, eu tirei!

- Tirou??????

- Sim, útero, ovário, estas coisas, eu tirei!

- Ahhh mas não é para estas partes filha... é para as outras!

- Que outras???

- As urgências minha filha... as necessidades! Se vê que as suas não estão sendo atendidas.

- (silêncio e cara de bunda )!

- Tome 2 vezes por dia viu..  melhor 3!!! Mas seria bom resolver isso viu filha....

E tudo isso com a mãe ouvindo!!!

Casal em crise é igual peido com piriri, você segura o quanto pode, mas quando solta fede, todo mundo percebe... e vem merda junto!

7 de janeiro de 2011

NONSENSE DE DIREÇÃO

- Pode deixar que eu chego!!!

- Mas você entendeu como faz??? Rotatória, pedágio e mais 25 km! Faz tempo que você não vem, mudou muita coisa!!

- Já entendi!!!!!!!!!! Rotatória, pedágio e mais 25 km!

Depois de 8 horas dirigindo ( a sagua dos Paulitas tentando chegar ao mar  é igual ao nascimento da TARTARUGAS-CABEÇUDAS , ou seja, todos juntos e na mesma hora), ela pega a rotatória, paga o pedágio e segue.... mas ...

- PQP, estou indo para o lado errado!!!!!! Vou voltar!

Ela fez um retorno louco e quando viu, estava na rodovia, na contra-mão!!

Assustada, ela pára, vira o carro e passa no pedágio, agora ciente de estar do lado correto.... ou não.

Logo ela vê a placa, São Paulo X km.

- PQP, agora sim, estou do lado errado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Faz o retorno e passa pela 3º vez no pedágio, e pela 2º vez no mesmo guichê.

A moça olha para ela com cara de deboche!

- Qual é??????????????????? Nunca viu alguém que mora perto do pedágio??????? Farmácia só de lado de lá minha filha!!!!!!

E acelerou com raiva! 

E prometeu nunca mais votar no Serra, malditos pedágios!

Bem Passado


Daí ela não gosta ( e nem sabe ) cozinhar....

Mas de uma coisa ela sabia, adorava filé bem passado!

Um dia, sozinha em casa resolveu fazer filé, fez para ela e para o filho.

O mesmo chegou, olhou torto para a comida e resolveu não comer.. porque já tinha comido algo na rua.

Ela com pena de jogar comida fora, colocou o filé em um prato e colocou na geladeira.

Mais tarde, chega a namorada do filho e abre a geladeira. Notando o prato diz de imedito para a futura sogra :

- Ahhh isso é legal! Minha mãe também usa carvão para retirar o odor ruim da geladeira!

E ela nunca mais cozinhou!

Sorte dos sobreviventes!

5 de janeiro de 2011

QUE COISINHA MAIS... FEIA!


Britney Spears em toda a sua glória, rindo... eu acho!

Daí uma amiga veio em casa!

- Fui num barzinho muito legal em Sampa, deixa eu te mostrar o site! Deve ter até foto do cara que eu saí! LINDINHO, você vai ver!!!

E fomos nós no Google procurar o site do bar, quando eu pergunto...

- E como chamava o cara?

- Eduardo! Ou Carlos????? Cadú... é isso... Cadu!

- Porra mulher! Qto você bebeu???

- Ahhh eu não tinha intenção de casar com ele Má, só uns amassos mesmo! Olha, é este o site!

- E tem fotos, vamos ver!!!

Logo a primeira foto era do cara e do amigo dele.

Sabe quando as fotos esticam??

Pois é, os caras tinham esta aparência, de espelho maluco, problema de formatação mesmo, quem colocou a foto lá no site fez caca...

- PQP Maela, eu fiquei bêbada pracarai...... o cara é horrendo e eu achei que era um gatinho...

Eu ria tanto que não consegui explicar para ela que o problema era do site, não fo gatinho.

Quando eu parei de rir, tentei consolar a amiga procurando outra foto, sem defeito e falo :

- Amiga, é problema da foto, péra que a gente acha o cara... olha.. é este aí não é??? Você já está com ele! Gatinho mesmo, qual o nome dele???

- É... Eduardo... acho.... Carlos ou Charles...

- ESQUECE!!!!! VOCÊ ESTAVA BÊBADA MESMO!!! O bar se chama Charles Edward!!!!! Não o cara!

Obs : Não posso dizer a data que ela foi nem o nome da bebum... porque a amiga ainda pode trazer grandes histórias para o blog, potencial ela tem!

GO CRAZY



Antes de começar o reveillon.....





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Sério que você pensou que eu iria colocar o depois??????????

4 de janeiro de 2011

CREME ANTI CELULITE- RESULTADOS


Comprei Vichy - Cellu-metric, com sachês separados dia/noite, tratamento apara 14 dias.

Em 14 dias perdi R$104,82 e.................................... só!

Fotos do reveillon??? Só se for fora de Barra do Una!



Saudades de escrever!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas fiquei sem celular ( nem vou contar agora para não acabar com meu bom humor ) e sem internet, já que 3G em Minas é uma camiseta super grande e 3G em Barra do Una é uma parada gay!

E em Barra do Una tem uma maldição para as câmeras fotográficas!

Ano passado, minha câmera foi levada pelo mar e apareceu no dia seguinte, se quiser ler está aqui.

Placar : Barra do Una 1 X Câmera 1

Neste ano, estávamos em uma turma de 10 pessoas!

Meu primo levou a câmera dele, eu levei a minha e a Val.... bem.... logo que ela chegou a câmera pifou!

Placar : Barra do Una 2 X Câmera 1

Mas ela levou outra!!!!

E a bateria... pifou......

Placar : Barra do Una 3 X Câmera 1

Ela tentou comprar outra bateria, mas tinha para todas as outras câmeras do mundo.. menos a dela

Placar : Barra do Una 4 X Câmera 1

E depois de muito dançarmos na festa do condominio, o João foi tirar fotos... mas cadê a máquina???

Procura, procura e desistimos... achamos que ele havia perdido.

Mas ao pegar a lata de cerveja do cooler... achamos a câmera, molhada, gelada, entre os Red Bull.

Placar : Barra do Una 5 X Câmera 1

Tiro imediatamente o cartão de memória para pelo menos salvar as fotos, câmera dele não é igual a minha, que é a prova d´água.

Meu primo colocou a câmera no bolso e fomos dançar.

No dia seguinte, o João me pede o cartão para ele testar a câmera, ver se ainda havia vida na coitada. Dei o cartão... mas a câmera....

- Ela está contigo João!

- Eu devo ter colocado junto com a bermuda para lavar...

Mas não estava lá!

Nem no cesto... nem em lugar nenhum!

Placar : Barra do Una 6 X Câmera 1

Resumo, esqueça perfume, Iemanjá gosta mesmo é de tirar fotos!

E a festa é mais ou menos isso aqui!