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30 de novembro de 2010

TECLA SAP


Minha "ajudante" é ótima, pena que não sabe limpar a casa, nem lavar roupa, nem passar roupa, nem lavar louça direito, cozinha "malemá".... mas nunca me roubou e nem faltou!

Vocês já ouviram algo assim, no meu caso é a mais pura verdade.

A minha casa nunca está limpa como eu gostaria, a roupa sempre tem algo a desejar, e obviamente, eu faria tudo muito melhor, SE EU QUISESSE!

Mas eu não quero! Nunca quero, aliás, ô servicinho imbecil!

Você varre a casa hoje, amanhã tem que varrer de novo, lava a louça agora... daqui a meia hora, tem que lavar de novo.

Então, a partir do momento que deu, eu tive empregada. Para dizer bem a verdade, eu seria capaz de trabalhar de vendedora de porta em porta e ganhar 600 reais e ainda pagaria R$540,00 para a empregada e seria feliz!

Mas elas dão um trabalhão!

Outro dia, eu louca no trabalho, ela liga desesperada!

- Dona Maela, pelamordideus, quebrô o pareiii dos minino!

- Calma mulher, fala devagar que nada entendí!

- O parei!!! Tá quebrado!!!

- Aparelho??????

- Isso!!!!!

- Que aparelho mulher?? O DVD??? O playstation???


- Não Dona Maela, o pareio!!! Quebrô! Tá ino água pá tudo lado!

- Água????????????? ( mas eu nem lembrava de ter aquaplay em casa??? )

- E inda a água tá azul por causa da preda!! O caninho ditrais tava pôdi!

- Você está me assustando!! Você usou muito produto químico, não é possível!!! Azul como??????Podre??? Se acalma e me fala, em que lugar da casa isso está acontecendo????

- Craro qui no banhero dus minino!!! O pareio tá vazano água e como é daquela caxa na paredi, a sinhora colocô a preda pra ficá com cheirinho, aquela azul e agora vazô água azul no chão todo!

Para quem ainda não entendeu segue a tradução :


Pôdi = podre ( a conexão da caixa acoplada com a privada )

 Pareio = privada

Preda = desodorizador sanitário



Alguém me manda a Rosie!!!!!

 


29 de novembro de 2010

O que são uns pelinhos a mais nestes dias que os publicitários sequer sabem como é o corpo de uma mulher?

Clique na foto para ampliar

Ela tem que ficar com os braços para trás pois os seios ficam nas axilas...

Assunto cabeludo... ou os amigos pentelhos do meu primo!


Neste finds fui para casa de mamis.

E nosso ponto de encontro é casa da minha avó... que desde o falecimento da saudosa vó Lola, virou a casa da Cris ( minha tia ... da vala ).

Estava eu com meu primo João batendo papo quando chegam os amigos dele.

É muuitttooo engraçado porque no primeiro momento, eles ficam pisando em ovos, me analisando, entendendo o que uma MULHER faz no meio deles, e uma NÃO PEGÁVEL.

Mas passado um tempo, ele se acostumam e esquecem que sou mulher, até soco no braço eu levei ( tá roxo viu Jão ), e eis que vem a conversa....

- A gordinha que eu peguei deu caldo viu....melhor que a linda do outro dia.... a monga peluda!

- Peluda??? No "triângulo"??

- No triângulo, na coxa, no rego, meu..... Cláudia Ohana era depilada perto desta....!

- E você enCAROU?? Digo... literalmente???

- Fazer o que????? Eu tava lá, tinha que fazer a minha parte, duro mesmo foi o cheiro...

- Ahhh que nojo!! Grotesco, mandava a menina passear!

- Mas não é educado deixar a menina na mão né????

- De verdade?? Fedida, peluda...... educada ela não foi, ela devia ficar na mão.. e na dela !!!!!!!

Isso gerou quase 1 hora de polêmica e risadas, os 3 achavam que eu estava exagerando!

Elise contou no blog sobre amiga dela que deixou de sair com um cara porque não tinha feito as unhas do pé..... e eu nem achei tão absurdo assim! Será que estou virando nogentinha????

26 de novembro de 2010

Dieta fase 2 - só depois de 15 dias!



Duas coisas importantíssima que me esqueci de falar para a fase 1:

1) Ovos são parte importante da dieta, coma todo dia se possível, deixa a pele firme, ajuda na saciedade, se quiser saber mais clique aqui

2) Gelatina pode e deve ser comida, pois tem colágeno e previne flacidez e se consumida antes da refeição ela pode diminuir a sua gula, mas tem que ser DIET não pode ser light e depois das 6 da tarde, PROIBIDA. Se quiser saber mais sobre gelatina, clique aqui

Fase 2 :

Continue com a listagem anterior e agora inclua :

Frutas : laranja ( 3 /dia ), banana ( 1/dia, mas NUNCA á noite ), maçã ( 1/dia ) e mamão papaya (1/2 /dia)
Coma até 2 tipos diferentes de frutas por dia e elas não podem ser substituidas por outras.

Hortaliças : Couve-flor e beringela ( milanesa não ), tomate ( catchup não ), palmito, champignon e cogumelos em geral

Condimento : cravo e canela

1) Veja se você está comendo muita verdura ou legumes, hortaliças tem carbos também. Coma com moderação

2 ) Evite comer muito queijo, pois sobrecarrega seu metabolismo

3) Comer menos a noite, pois fica mais fácil para o metabolismo queimar depósitos de gorduras e emagrecer enquanto dorme

4) Não coma alimentos fora da lista, mesmo que sejam leves ou diet, pois atrapalha a sequência e podem desativar o mecanismo que seu organismo está conquistando.

5) Procure ( nesta fase ) comer menos frutas do que você está liberada, ou comer em dias alternados, pois o açúcar delas vira gordura muito rapidamente

6) E nesta fase, evite carne vermelha á noite.

Sucesso povo! Ahhh e polvo pode... lula tb!

Como os pais se comportam...

Recebi por email, mas rí muito!

O 1º filho é de vidro...


O 2º é de borracha...

O 3º é de ferro...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS:

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso  do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família


*O que vestir: *

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

*Preparação para o nascimento*

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra  que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que parir dói demais.

*O guarda-roupas*

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas  escuras.

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem  certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

*Preocupações *

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão  mais velho..

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o  marido ir até o quarto das criança.

*A chupeta*

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa  e fervê-la..

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma  lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar  sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece

 (vitamina B, de Bicho, off course!)

*Troca de fraldas*

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças  começam a reclamar do mau cheiro.

*Banho*

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier,  pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

*Atividades*

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá..

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu  marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

* Saídas*

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa  da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca  foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o  número de telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

*Em casa*

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o  mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e  jogando ele de cima do beliche.

;3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

*Engolindo moedas*

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela  sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada  dele

25 de novembro de 2010

Semana de chute ao balde

Foi assim....

Segunda fiquei em Minas, trabalhando, cheguei em Santos tarde e pedi esfirra....

Terça sem tempo, não fiz compras no supermercado, pedi pizza....

Quarta trabalhei até tarde, ainda não tinha feito compras e fui jantar com o Bob em um restarante argentino...

Hoje é quinta, antecede o fins.... vou tomar vinho!

Amanhã não adianta fazer nada né.. já é sexta!

Sábado vou na mamis e vai ter churras...

Domingo continua o churras......

Semana que vem tem 2 jantares de confraternização, 1 sendo no fogo de chão.......

Dieta acho que só tipo......... ano que vem?

24 de novembro de 2010

DIETA QUE PROMETE 7 KG EM 15 DIAS


Mulherada de plantão, esta dieta foi passada por um médico ( juro ) que acha que não precisamo de remédio para emagrecer, só devemos NÃO COMER CARBOS.

Se passa fome ( ou vontade.. pq fome mesmo não dá ) por 2 dias, depois ela some totalmente, o médico dizia que era quando o corpo terminou de desintoxicar da sua dependência química de carbos.

A dieta tem várias fases, mas a 1º é a que mais se perde peso, pois é restritiva, chata, mas FUNCIONA. No meu grupo a que perdeu menos, perdeu quase 5 quilos.

Fase 1 por 15 dias. Se alguém quiser continuar passo depois a fase 2.

Regras :

PODE COMER QUANTO QUISER, desde que esteja na lista.

Como estragar com esta dieta : é não fazer os 15 dias corridos, se você quebrar a dieta, tem que esperar mais 15 dias para recomeçá-la, portanto, NÃO EXISTE ESCAPADINHA. Se comer 1 bombom no 13º dia, você praticamente perde a dieta. Se tomar um chopp no 10º dia, perde a dieta... entenderam?

Musculação proibido.

Ginástica só para quem já faz, ideal é caminhada, se der.

Quantidade livre, mas usem bom senso.

Refeição da manhã DEVE ser maior do dia! Café de rei, almoço de príncipe, jantar de plebeu, ok? É regra!!!  Para vocês terem idéia eu comia no cafe da manhã, 3 ovos mexidos com queijo prato e manteiga, 1 hamburguer, 2 fatias de pão, suco de maracujá e café. No jantar 2 fatias de pão com queijo branco....

Lista do que pode :

Pão : 4 fatias de pão de glúten por dia ( ou torrada ) , sendo obrigatório 2 no café da manhã, os outros divida como quiser. No café da manhã pode manteiga!

Legumes e verduras : basicamente o que é verde ( mas grãos não pode, como por ex. ervilha )
Pepino
Acelga
Alface
Couve
Agrião
Xuxu
Pimentão verde
Agrião
Rúcula
Couve de bruchelas
Repolho
Abobrinha
Aipo
Nabo
Vagem

Frutas : limão e maracujá azedo

Carnes / Atum/ Peixe / Frango / Ovos : Todos, evitando a gordura e não pode ser frito nem empanado ( vejam, picanha pode!!! hamburguer também e na quantidade que quiser ), não pode linguiça, não pode calabreza, não pode salsicha.

Queijo : prato, branco, ricota, mas não exagere, cuidado a noite.

Bebidas ( todas com adoçante somente ) : muita água ( 2 litros por dia e precisa, porque senão sobrecarrega os rins, você via fazer muito xixi ), limonada, café, chá, chá diet gelado, suco de maracujá,
OBS : clight(s) evitem por causa do sódio, refri e álcool nem pensar. LEITE É PROIBIDO.

Embutidos : Peito de peru, blaquet de peru, roastbeaf. Sempre vejam a embalagem, se tiver carboidratos ou açúcar não pode, salame normalmente tem açúcar.

Temperos : Salsinha, cebola. cebolinha, coentro, salsão, mostarda, sal, pimenta branca, azeite, balsâmico, vinagre, alho, azeitona

Grãos e cereais : NENHUM

Mas perguntem o que quiserem, que vou colocando os detalhes, pois a dieta me foi passada em uma palestra de 2 horas.

23 de novembro de 2010

COMEU O QUE????/


Café da manhã, as visitas indo embora e eu falo :

- Espera que tem bolo! Tá saindo do forno!

- Ahh não quero, chega de comer, a Su é quem adora!

- Ahh bolo de que?????

- De banana!!!

- Oba, eu quero, adoro bolo, sabe que como bolo com pão!

- KKKK eu como vinho com pão*
( em casa a gente usa esta expressão quando adoramos algo, tipo "eu como Bon Jovi com pão" )

- Não, sério, eu como mesmo bolo com pão, pego pão francês, passo margarina e coloco o bolo dentro. Se for de aniversário então, EU AMO, sabe, aqueles bem enfeitados?? De casamento fica ótimo com pão.

E a moça é magra igual a uma vareta!!!!

Nova "série " drops of insanity

"Não há nada que seja maior evidência de insanidade do que fazer a mesma coisa dia após dia e esperar resultados diferentes."
Einstein



Tem louco para tudo! Eu sei, você sabe, eu sou!

Mas não sei exatamente se é porque eu agora escrevo no blog, ou se estou mais antenada, mas ando esbarrando em certos "tipos" tão absurdos, que preciso compartilhar.

Portanto, criei esta série, para tirar as façanhas do anonimato ( não os loucos, senão todo mundo vai ter medo da blogueira, virarei escória ).

E que venham os malucos!

O que acontece é o seguinte....

 Esta é a Vila Europa, em Monte Verde.

Por algum motivo insanamente inexplicável, eu e o Bob achamos que dava para unir o útil ao agradável. Juntar nosso lazer em Monte Verde com nosso gosto por vinhos e TRABALHO.

Mais alguém percebeu o quão retardados somos???

A coisa nasceu assim, íamos para MV e não conseguíamos tomar vinhos de qualidade com preços honestos. E o Bob pensou, porque não uma loja de vinhos? Porque não da maior importadora do Brasil, a Mistral? Porque não equipe de vendas com contrato exclusivo na região das serras verdes?

E agora eu penso PORQUE NÃO PORRA!

Estamos trabalhando tal qual camelos! Sério!

Mas realizados, porque a loja está linda !

E sendo super bem recebida pelos turistas, pelos comerciantes locais ( fazemos vendas atacado também ) e pelos "invernistas" que tem casa por lá.

Nunca vendí produtos, só serviços, então é tudo novo, empolgante e complexo. Por isso quebro a cabeça, mas me sinto tão viva!!!!

Quem quiser, dá uma olhadinha no site da loja , pelo menos para valer minhas 8 horas de estrada por fim de semana!

E dicas de vinhos estou fornecendo, é só perguntar!

19 de novembro de 2010

Dica de Sexxxxxxxxta feira 4

Que tal queimar a língua?????

Após que você vai ter pressa para que o café acabe!

18 de novembro de 2010

E é por isso que eu prefiro lobos...




 E eu nem coloquei foto do "tanquinho" do Taylor... porque seria covardia!





Branquelo, perna fina, braço fino, fumante e dizem que não toma banho!

Mulheres de antigamente


Estava eu na loja ( aliás nem contei da loja né... depois conto ), e entra uma moça, olha e pergunta sobre os vinhos, porque ela queria presentear o pai, e o mesmo só gostava de uva Carmenére. Oferecemos os vinhos da tal uva e ela acabou levando 2 vinhos para o pai.

Na hora de pagar a conta, nós mostramos um  termômetro, e para demonstrar o seu funcionamento, nós pegamos um lambrusco da adega. E a moça diz :

- Nossa, minha mãe adora este vinho!

- E ele está baratinnho, só R$16,00. Quer que coloque para presente?

- Não... minha mãe é das antigas, ela não liga para presentes, eu levando algo para meu pai, ela já fica feliz.

Isso me fez pensar!

Não foi pelo preço, pois ela gastou 10 vezes mais com o pai. E ainda levou vinho para si.

Concluo que : ou ela não gosta da mãe ou ela pensa mesmo isso, que a mãe fica feliz pelo pai ser presenteado!

Me lembrou a mãe do meu primeiro namorado, que separava o maior filé para o marido, o 2º melhor para o primogênito... e ela por último. Ela tinha 4 filhOs.

Como pode alguém se colocar por último?? Talvez as nascidas em 1930!???

Mesmo que a mulher não trabalhe, aliás, por este motivo mesmo, é que não se deve ser subserviente.

Eu faço um bifão para o Bob sim, mas se eu estiver com fome, o meu vai ser bifão também ( e se EU fiz, EU mereço o mal passado e sem gordura ).

Sempre faço coisas para a minha família e ultimamente tenho notado a "preguiça" geral.

Por ex: Thico acorda cedo, se troca, senta-se e pede o que quer de café da manhã. Eu faço....

E sem nem olhar para mim diz :

- E os talheres????

Respondi :

- Se rebalaram e fugiram com os copos! Mas talvez tenha sobrado algum na gaveta de talheres, você já verificou???

Eu não preciso facilitar para minha futura nora, mas dificultar também não né????

17 de novembro de 2010

Continuando a guerra dos sexos....



Diferenças entre Homem e Mulher

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo,Cabeção, Rato e Negão.



COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.



DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.



BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.


DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.



FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. ( perfeito )



DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.



AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:

`Nossa como ela tá gorda.

- Um homem encontra com outro na rua:

_ Fala seu gordo,careca,bichona! Quando viram as costas vem o

comentário: `pô, esse cara é gente fina !´

16 de novembro de 2010

Se é igual água e óleo... porque mistura?


Tive grandes diferenças com o Bob neste fim de semana prolongado ( de trabalho no meu caso ).

Eu tentei fazer este post umas 5 vezes, mas eram tantas divergências, tantos tropeços, que só falta eu dizer que ele estava de TPM ( eu não estava, só poderia ser ele ).

Mas pensando mais sobre o assunto, repensando a forma de trabalho, organização e tato com funcionários, descobri que tenho o modo mulher de administrar e ele é testosterona pura, resultado : desencontro de idéias e de modus operandis.

Pode parecer bem óbvio para quem está fora, mas eu estava pensando que o problema era "nós" e não nosso gênero.

E resolvemos isso de um modo bem feminino, com conversa, paciência... e obviamente eu estando certa e ele não!

11 de novembro de 2010

Harry Potter felings



Conheça minha parte que não quer crescer... minha paixão pelos livros de Harry Potter.

Não, não sou daquele tipo de doida que queria "ser" uma bruxa e "viver" em Hogwarts ( se bem que morar na Universal em Orlando eu adoraria!). Eu adoro ler e esta série é ótima.

Eu li mais de 3 vezes cada um da série, sendo que o último livro eu baixei na internet em inglês ( e ruim )  porque não aguentava esperar o lançamento no Brasil. E quando lançou eu comprei e li de novo.

E os filmes.... bem, eu sempre acho os livros muito melhores que os filmes, ( excessão ao Advogado do Diabo, onde as estórias são diferentes e ambos são ótimos ). No caso dos filmes de Harry Potter.... eu vejo.... mas prefiro os livros mil vezes. Principalmente depois que o Dumbledore foi substituído, achei o novo um fiasco, que não captou que o bruxo mestre não era um arrogante com nervos a flor da pele.

Mas tem atores fantásticos, o Alan Rickman que interpreta o Snape é ótimo, assim como o Ralph Fiennes ( que eu já adorava ) interpretando o Voldemort.

E os meninos... cresceram :


 E estão lindos :

 Tirando o coitado do Daniel... que ficou baixinho e sem graça....


Ainda bem que tem mais dois filmes, os quais eu sei o final, vou achar medíocres perto dos livros, sentirei falta de partes importantes no roteiro, MAS QUE NÃO VEJO A HORA DE CONFERIR NO CINEMA!

10 de novembro de 2010

Não me viu....


Navio a deriva no México.
10.NOV -O helicóptero Sikorsky SH-60 Seahawk deixa 31.750 quilos de alimentos no navio Carnival Splendor, que sofreu um incêndio e deve ser rebocado para San Diego, na Califórnia, até quinta-feira (11), segundo a marinha americana.
Fonte : UOL notícias



Como eu já havia dito AQUI .... não me chamem.. viu Cláudia!

TO SIR WITH LOVE

Ela já pode trocar o toque do celular dela...

Ao invés de funk, coloca Asa de água :

"Quebra aê, quebra aê

Olha o ASA aê

Quebra aê, quebra aê

Olha o ASA aê"

A SIMPÁTICA


Chega o office boy e me diz ;

- Dona Maela, eu não te avisei ontem, mas hoje eu tenho médico as 17 horas, posso ir?

Eu tentando ser simpática, pergunto :

- Ok! Você está bem??? Porque vai ao médico?

- èhhhhhhh... ahhhhhhhhh.... beeemmmm é queestoucomumcaroçono...sa.............testítulos.

- Errrrrrrr é.. tem que ver.....


Porque eu não calo a boca?????????

8 de novembro de 2010

VOCÊ TEM MEDO DO FLANELINHA???

Eu tinha, agora não mais :





Agora eu tenho medo é de pagar vallet de 15/18 reais e ainda perder a carteira de motorista, pegar herpes, etc

SEM CONDIÇÕES


Não tenho nada de Barbie, mas me sentindo desta forma.....

Mega dor de cabeça desde ontem, garganta raspando e TPM.

Postagens mais simpáticas em breve!

PS ; Filhos doentes também!

5 de novembro de 2010

Furos épicos!


Estava eu conversando com uma amiga minha, quando ela me fala :

- Você conheceu a namorada nova do seu irmão?

- Ele não contou, quem é??

- A Lady!

- A cadela???

- Como assim, vc nem conhece a menina!

E aí chega meu irmão :

- E aí Fá? Como vai a Lady, lady, lady.;.. pega menina ! Boa garota, pega lady lady lady!!!!!! ( berrando )

Meu irmão, que é loiro e sardento, ficou pink!!!

E entra a.. LADY! Que ouviu tudo!

Mas a culpa é da mãe né??

Quem manda colocar nome de cadela na filha?

Se bem que poderia ser pior... tipo se chamar Sílvia ( na década de 80 ).... Braulio.. Eutanásio ( eu conhecí um ), Paula Tejano.. kkkk

PS : Isso aconteceu faz 15 anos!

4 de novembro de 2010

EU QUERO!!!!!!!!!!!!!



Achei simpático, diferente.. achei o máximo!

Pena que trazer isso da Alemanha é absurdamente caro!

Ví aqui : GEEK CHIC

Maior viagem!

Tava eu e Bob na segunda-feira no restaurante e eu falando mais do que o homem da cobra.

O Bob olhando para o nada me responde :

- Verdade......

- Ô Sabrina Sato... você não ouviu nada do que eu disse!

- Hein???

- Tá viajando??

- Ouvi sim.... você falou que....olha.. bem....Puts, eu não ouvi mesmo!!!!!....Pô Maela, eu tava viajando e você ....... atrapalhou!!!!!

E eu pensando que ruim era ter filho pré-adolescente!

3 de novembro de 2010

VAI SONHANDO...tiradas do Bob

Hoje acordei as 6 da matina, faço/tomo café com filhos e vou correndo me trocar para pegar a aula das 7:20 na academia, pois depois tenho que fazer compras ( geladeira parecendo Titanic, só água e gelo ), cortar o cabelo ( 2 meses sem cortar ), fazer o pé e a mão ( 15 dias sem fazer, tava de dar nojo ) e chegar no escritório antes das 11!!

Cansou?? Pois é, eu tb! E na divisão de tarefas uma das coisas que ODEIO é fazer o supermercado!

Estava eu toda esbaforida me trocando e o Bob despertando. Olha para mim, levanta o lençol e diz :

- Vem cá...

- Tô com pressa...

- Ahh não tem hora para você chegar na academia!

- Qto mais cedo eu chegar, mais rápido saio de lá! E hoje está punk, tem que fazer COMPRAS !

- Mas eu estava sonhando com você!

- Eu também, sonhei que você estava fazendo compras e não eu! Qdo você realizar meu sonho  eu realizo o seu!

- Ok, eu vou!!!!

Corri e pulei na cama.......

Tempo depois....

- Mas não hoje né????????