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30 de setembro de 2011

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 31


Eu sei que já falei de vibradores...... mas achei este lindo e maravilhoso.

EU QUERO!!!!!!!

Tem que ver o vídeo... e compra aqui.

28 de setembro de 2011

Delineador de luxo



Tem dificuldades com o delineador???

Eu incrivelmente não tenho. ( incrivelmente porque não tenho habilidades manuais nem para pregar botões ).

Consigo facilmente fazer o marquinha nos olhos, mas como tenho olhos pequenos, não uso muito não.

Mas para você que tem esta dificuldade, a Dior fez um produto interessante.

Dior Velvet Eyes.

Prático, a ideia é colar e sair desfilando.



O efeito é mate, mas tem com brilhos colados, o que achei over... tipos.....Lady GaGa


Mas se você acha uma fortuna pagar U$60 e só usar 4 vezes ( sendo 2 vezes com brilhos ) e tem "as manhas", pode aprender a fazer algo parecido, aqui :

27 de setembro de 2011

Vamos tirar no palito???

Eu primeiro!!


Escolho a Demi ( Much ) More.... ela pode atuar como Olivia Palito... facinho.


Não sei o que acontece com estas doidas de Hollywood.

Ela conseguiu ficar mais magra que a  Jennifer Aniston






Alguém compre um marmitex com farofa para ela???




Sempre achei a Demi maravilhosa, e era tão linda em 2009....






Eu sei que vivo de dieta, mas mulher sem curvas nenhum homem ( que eu conheça ) quer.

Se eu comprasse um circo, o anão crescia!


Obs : este aviso é sério, você não tem ideia do que apareceu quando digitei no Google a palavra " midget" kkkkkkk

Povo, estou numa maré feladamãe.

Parece que o universo não me quer ao volante.

Tudo começou em um lindo sábado, quando resolvi ir para o litoral norte.

Estava eu de biquíni e canga, quando a polícia rodoviária me pára e pede documentos.

Ao entregar beeemmm tranquila, já que minha carta estava em dia, o policial diz :

- Você sabe que a documentação do seu veículo está vencida??

- COMO???

- Eu te parei por causa do radar inteligente.

- Radar o quê??

- Radar inteligente, escaneia a sua placa e avisa a todos os postos policiais da redondeza para te segurar se você passar aqui. Seu carro será guinchado.

- Seu guarda, pelamordedeus! Estou no meio da estrada com crianças no carro, o senhor vai me guinchar porque esqueci de pagar uma taxa??? Eu pago na segunda, dou uma cerva, mas me deixa ir.

- Impossível, você passou no radar inteligente. O sistema já sabe que você está aqui. Sou obrigado a te guinchar.

E foi assim que perdi R$383,00 de guincho, R$150,00 de taxi, R$15,00 de pedágio e R$100,00 de gasolina e o valor da multa ainda não descobri.

Mas não acabou!

Ao chegar o aviso da multa na minha casa, chega uma cartinha... avisando que fiz 21 pontos e perdi minha carteira de motorista.

O limite é de 20 pontos, eu fiz 21.

Falando com o despachante, descobri que ficarei 3 meses sem poder dirigir, terei que fazer um cursinho e uma prova para poder dirigir de novo e que se o policial tivesse me parado 3 dias depois, isso não aconteceria, porque a multa do ano passado não entraria na soma.

Tá achando que é zica... ???

Mas ainda não acabou....

Na semana seguinte a direção do carro travou.

Eu liguei e desliguei o carro e voltou a funcionar.

Como já havia acontecido antes, resolvi deixar na concessionária para revisão dos 20 mil e verificar o defeitinho.

Depois de 7 dias lá, fui buscar o carro, na certeza de estar pronto.

Nem liguei antes.

Chegando lá recebo a notícia : o defeito é grave e a peça é sob encomenda, pois custa qse 3 mil.

A única coisa boa nisto é que não tenho que pagar pela peça pois o carro está na garantia, mas demoraria cerca de 10 dias... úteis. Demorou 15.

Como eu não podeira ficar a pé todo este tempo, peguei um carro emprestado.

Ontem sai as 17:00 do trabalho para ir malhar, mas....... o carro não ligava!

Chamei um mecânico da seguradora, ficamos até as 20:30 para descobrir que o carro não sairia do lugar.

O CARRO EMPRESTADO QUEBROU!

Fui para casa desolada.

Hoje peguei meu carro.

Te juro que estou com medo!

Como disse meu irmão : "Se você comprar um circo, o anão cresce!"

PS : Só para ilustrar, neste meio tempo quebrou a impressora, troquei o HD do computador do trabalho e o mouse foi pro lixo. Hoje descobri que o computador da loja funicou-se e terei que ir para Minas resolver.

S.O.S. -  PAI DE SANTO URGENTE!!!

O que aconteceu com você????

Sabe quando você está usando band-aid e todo mundo te pergunta o porquê?


Aqui está a solução!  ( tudo bem, isso foi na 6º série, mas você entendeu a ideia... )



Eu queria este aqui :


26 de setembro de 2011

Escorraçando clientes


Este é um guia de "como estragar seu humor em um sábado".


Sábado, almocei com kids e resolvemos dar uma passadinha ( indicação do arquiteto ) na mostra de arquitetura e decoração de Santos.

Para quem não sabe, costuma ser uma coleção de ambientes, mega decorados, financiados por um monte de lojas/ contrutoras, que colocam vez ou outra algo interessante e tentam vender seus produtos.

Nada contra.

Mesmo custando R$25 a entrada.

E aí começou meu problema...

Vou ressaltar que eu SOU O PÚBLICO ALVO DESTA BAGAÇA, meu apartamento acabou de ser entregue pela construtora, vou mudar umas paredes e mobiliar a casa.

Logo na entrada, tem um bonde, que obviamente chamou a atenção do meu filho, e ele foi perto para ver.

Vem uma mulher gorda, antipática e loira oxigenada 10 volumes ( não guardei nomes ) e gritou para ele não subir ( como se ele tivesse 3 anos... ).


DETESTO que gritem. Só justifica se a pessoa seja semi-surda ou você esteja em um bate estaca.


Sublimei a irritação e fui comprar a entrada.

Como era R$25,00 por adulto, dei R$50,00 para a menina do caixa e perguntei "criança paga?"

A moça do caixa disse que até 12 anos não pagava.

A mesma gordinha diz "se tem 12 anos paga sim!"

Eu dei um ok com os ombros e perguntei :" é meia entrada?"

A gordinha  : "só se tiver carteirinha de estudante"

"- Mas ele tem 12 anos, óbvio que é estudante!"

A mocinha do caixa, tentou.. 


"- Ahh um boleto serve, qualquer coisa que comprove"

A gordinha retruca alto " TEM QUE SER CARTEIRINHA!"


Bob ainda disse :


" Criança de 12 anos paga como adulto e universitário paga meia, você consegue ver lógica?"

Pedi meus R$50 de volta, olhei para gordinha e disse :


"- 95% dos clientes não reclamam, mudam para o concorrente. Você deu azar, eu faço parte dos 5% que reclamam "


E fui embora.

Hoje entrei no site do evento e mandei e-mail para TODOS os patrocinadores.


Neste e-mail, eu comuniquei que eu comprarei nos concorrentes.


Obs : Peço desculpas aos santistas de carteirinha, mas serviço/atendimento e treinamento profissional passou longe desta cidade.

Pé de galinha?



Dou um doce engordativo para quem adivinhar de qual a dona destes pés!



Pensou???





Jolie? Madonna???




Nope..........








Sei.. continuo malvada! É a dieta! kkkkkkkk

Se alguém for ter uma filhinha...

Copie a ideia!!


Eu amei!!!


Pequena sereia, versão baby!


24 de setembro de 2011

A PALESTRA


Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

" - Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. 

Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. 
Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastadospela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas...!"

O policial pergunta:


" - Fala Sério? E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância
científica nesta hora da madrugada?"


Ele diz:




" - Minha esposa...!"





BOM FINDS POVO!

23 de setembro de 2011

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 30

Bom humor!

Esta é a dica de sexo de hoje.

Porque mal humor fode qualquer trepada! No sentido ruim da cosia!


E se você quiser comprar o macarrãozinho simpático de cima, é clicando aqui.

Bjs e bom finds!!

22 de setembro de 2011

Mude de rosto AGORA!!!

Impressionante.


o artista Arturo Castro fez este surpreendente vídeo  chamado" Faces ". 


Ele chama isso de substituição do rosto em tempo real.


A idéia dele seria que você roubasse o rosto de alguém em tempo real.


"No futuro, você pode estar andando na rua e não saber o que é real e o que não é. Você vê pessoas bonitas, todos parecem celebridades. Mas então a luz captura seus rostos apenas para a direita, e você percebe que eles estão apenas projeções, é 3-Dmake up."


É uma tatuagem rosto digital. 


É assustador, mas é tão legal.....



Faces from arturo castro on Vimeo.

20 de setembro de 2011

Capa de chuva Burberry



Eu queria.....

Até achar 2 defeitos!



E a cabeça????????? Vai estragar a chapinha....


E o preço???

U$1295,00

Isso mesmo!! Quase 2 mil reais.

Quando no camelô tiver para vender..... e com toca eu compro!

19 de setembro de 2011

Anos 80... De volta para o passado...


A indústria anda apostando pesado nas pessoas de 40 anos...rs.

Lembram quando o Marty compra um Nike que não precisa amarrar? O ano era 2015.

Pois a Nike lançou apenas 1500 pares e a venda será apenas pelo Ebay.

O legal disso é que o dinheiro arrecadado será para a fundação contra o Parkinson do Michael J. Fox.

E o vídeo é simpático.


18 de setembro de 2011

Ô coisiquinha feioza.....


Ninguém me prova que esta moça é bonita...

Não vem com "beleza exótica".

A bicha é feia e pronto!

16 de setembro de 2011

Sempre precisei de um destes....

Porque eu sou uma total anta para trabalhos manuais.......

Compra aqui.

MACACO POLAR


Teria no Taekwondo das crianças a tal noite ninja.

Funciona assim, o Fábio Goulard, escolhe um tema e a molecada se veste.

Tem festa, concursos, brinde e eles dormem lá.

Um dos concursos é o de fantasia e o tema era festa "na selva".

Para o Théo foi fácil, ele havia feito "o" cigarra na peça da escola e iria usar esta fantasia.

Mas o Thi, sempre enjoadinho, teria que ser consultado.

Depois de 1 semana me enrolando, ele decide. 

Seria um macaco.

E como arranjar uma fantasia de macaco, para um meninão de 10 anos que usa tamanho 14-16?

Não existe fantasia para o tamanhão do Thiago.

Fui procurar no Ebay, mas nem lá eu achei.

O que achei era uma fantasia da foto acima, anunciada como monkey/bear costume.

Comprei a tal fantasia, achando que estaria tudo ótimo.

Depois de 15 dias, recebo a encomenda, abro e vejo que era só de urso mesmo... pois não tinha rabo!!!

Eu até poderia convencer o Thiago pela foto acima, mas ele notaria a falta do rabo do macaco.

Pedi para a Mari fazer um rabo, o que ela fez muito bem, pois até arame tinha nele e costurou na fantasia.

Pronto!  O macaco estava feito.

Toda feliz, coloquei de volta na embalagem e entreguei para o Thiago.

Ele olhou para a embalagem e falou :

- URSO MÃE?????? EU QUERIA MACACO!

- Mas é macaco.... olha o rabo...

- Aqui está escrito BEAR!!!

- Errrr mas te JURO no site estava escrito bear/monkey... é a mesma coisa, olha, tem rabo ( insistindo no rabo um milhão de vezes ).

- É a mesma coisa... tá... tudo bem mãe, você se esforçou.

E eles foram assim :


Passados alguns dias, fomos na minha sorveteria preferida ( que fechou infelizmente ) chamada Urso Polar.

Era sorvete italiano mesmo, e tinha um de amarena que era maravilhoso!!! Com pedaços!

E chegando lá o Thi fala :

- Olha mãe, chegamos na MACACO POLAR!

Eu estava desligada e nem reconheci o sarcasmo...

- Urso né filho!!!!

- Macaco, urso... é a BEM PARECIDO mãe, é que o desenho está de frente, se ele virar você vai ver o rabo!

Mais alguém sente que terei problemas com este menino?????

PS : é igualzinho ao pai!

PS2 :Ele tinha 10 anos....

PS3 : Thiago, existem macacos polares ok???? Seguem as fotos ( porque em casa agora eu tenho que provar o que eu digo )




Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 29

ATA-ME

S&M suave, para judiar dos desejos, da pressa.... da finalização.

Nada mais desencadeador da libido do que o cérebro.

As ataduras são fáceis de improvisar, mas se quiser algo mais profissa ( ou rosa...rs ) você pode comprar aqui.

Bom finds povo!

15 de setembro de 2011

CARAS!

CARA DE BUNDA





Curvas 1 X 0 Esquelética


CARA COM OVO




Envelhecer é ruim.... mas ficar deformada é pior.

PS : medo de mexer no rosto.....

14 de setembro de 2011

Mulher Chester


Eu sempre tive coxa grossa.

Panturrilha muito grossa também.

Depois do silicone, Bob me chama de garota chester ( com muito peito e coxa ).

E um monte de gente acha lindo....mas sempre deu um trabalho enorme.

Não consigo comprar uma bota de cano alto, nenhuma fecha na panturrilha.

Eu tenho que comprar a bota com o cano mais largo que achar, levar no sapateiro e mandar cortar a bota e colocar elástico.

Saia lápis nem pensar...

Mini-saia fica vulgar, sapato que amarra no tornozelo também.

Calça de couro e calça skinny nem em sonho, nenhuma entra.

E agora, chegando aos 40, a tal da perna resolveu ficar mole.

Ninguém merece.

Resolvi pegar pesado na academia.

Perguntei ao professor se elas iriam ficar mais grossas.

Ele disse : "Claro que não! Na sua idade* não se ganha mais massa muscular desta forma."

Pensei "viado*" e aumentei as caneleiras para 5 quilos.

Resultado?

Coxa de Conan!

E as calças ficaram mais apertadas nas coxas.

Pernas da Juju, vulgo panicat

E agora ?????

Me chame de Khaleesi


Estou com fixação pelo Jason Mamoa.



Não faz meu tipo pelo excesso de músculos.

Mas quem não gostou do Khal Drogo? Nos livros eu já me derretia por ele.

E agora doidinha para ver Conan.....


Bob, sem ficar com ciúmes.... é uma coisa totalmente platônica uahauhauahuhau

13 de setembro de 2011

Bella..... montagem #NOT


Olhando este exagero de photoshop eu me pergunto....

a ) Implante de silicone expresso?

b) A lua de mel nem aconteceu e ela já está amamentando???

c) É impressão ou na foto ele dorme e ela fica excitada?


Mas na verdade os peitões estão dignos de photoshop disasters, pois ela tem um par de ovinhos estalados

8 de setembro de 2011

Namoros modernos

Ela estava a procura.

Recém separada, com filho pequeno e morando na casa da mãe, sobrava pouco tempo para encontrar um cara legal.

Aliás sobrava tempo de madrugada, quando a insônia tomava conta.

Resolveu namorar on-line.

Depois de um mês coando lixo, achou um cara interessante para conversar.

Durante uma semana, rolou aquela conversa com fotos congeladas via skype, msn e Facebook.

Conversa animando com o bofe, resolveram que iriam ligar a câmera.

Mas não poderia ser assim, de imediato.

Até porque as 3 da manhã, ela estava com cara de louca e olheiras de panda.

Marcaram para o dia seguinte, as 20 horas.

Todos os planetas estariam alinhados.

A mãe estava viajando e neste horário o filho pequeno já estava desmaiado

Dia seguinte, as 19 horas, o filhote teve passeio cultural com escola e já estava quase dormindo.

Mas existia a vizinha.

Solícita, a vizinha passava lá todos os dias.

Senhora carente, sempre perguntando se precisavam de algo, fornecedora eterna de pães frescos e conversa mole.

Imaginou-se no meio de uma conversa quente e ter que interromper com a campainha tocando.

Ela resolveu antecipar-se.

Foi na casa da vizinha ( coisa inédita, pois a mãe dela é quem fazia este papel ), conversou 40 exaustivos minutos sobre o preço da alcatra e a má gerência do síndico e por fim conseguiu fechar a porta.

Beijou o filho ( roncava ) e em 20 minutos ela estava maquiada, com um vestido matador ( e lingerie idem, nunca se sabe ) e as 20 horas acende a luz verde de online no msn.

E toca a campainha....

Ela foi correndo até a porta e grita um "quem é??" como se não soubesse.

- Sou eu, a vizinha......

O que diria a velha senhora se a visse vestida igual a uma puta de luxo, sabendo que ela estaria sozinha em casa com o filho?

No mínimo pensaria que ela sairia para a balada e iria deixar o filho dormindo sozinho...

Pior!

Ela poderia dizer para a mãe dela, que ela teria saído e deixado o "bebê" dormindo!

Pior !!!!

Ela poderia pensar que existia um homem lá dentro...

- Já vou... um momento....

Ela corre para o banheiro,arranca o vestido, tira a lingerie ( meia 7/8 é tão complicada de tirar... rasgou  ),  bota o pijama, limpa a maquiagem, prende o cabelo num coque e vai atender a porta.

- Oi vizinha, o que posso fazer por você?

- Amanhã tem feira, você quer que eu traga pera?????

E assim ela chegou meia hora atrasada no encontro on-line.

7 de setembro de 2011

Invenções in-úteis

Como você pode viver até hoje sem ter um destes?


Apoio para depilar pernas, apenas US$ 9,99 aqui:



6 de setembro de 2011

Ai meu braço

Ela deve ter deslocado o braço, afinal ninguém altera fotos....

A foto inteira está AQUI

5 de setembro de 2011

CARA DE LOUCA

*Kelly Ripa não tem nada a ver com este post, só que quando penso em cara de louca é a imagem dela que se forma

Voltando da academia, fui buscar o Théo na aula de robótica.

- Mãe, você está bem???

- Sim, porquê?

- Você está de óculos escuros....

- Sim...

- Tá de noite......

- Eu sei filho, mas esqueci meus óculos de grau em casa, saí de manhã com estes que tem grau e não peguei os óculos claros...

- E porque você está vermelha e molhada?

- Estava na academia filho.....

- Mas com este jaleco??

- Eu não peguei casaco e esfriou. Peguei o jaleco que eu trouxe para lavar e coloquei por cima. Mas alguma coisa????

- Não. Só espero conseguir convencer os meus amigos que minha mãe não era "aquela com cara de louca".

2 de setembro de 2011

Para quem tem dois pés esquerdos

Caso você seja um ET e tem dois pés esquerdos seus problemas acabaram, veja aqui





Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 29


Beijo na boca.

Beijo no corpo.

Beijo... muito beijo.

Para ficar com o lábio partido...

Para ficar com a pele do rosto arranhada pela barba malfeita dele....

A dica é conseguir beijar, pelo maior tempo que conseguir, antes de "partir para cima".

Quanto mais tempo tem o relacionamento, menos beijo acontece.

Então beije!

1 de setembro de 2011

VOCÊ SABE QUEM É?


Tá.. é a Madonna.

Mas juro que pensei que era a Priscilla Presley


Bochechas altas, cara torta, boca estranha....

Coisa horrenda mesmo.