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12 de dezembro de 2013

Pessoas escrotas

Atenção :  post com muitos palavrões!!!



Existem pessoas que não nasceram, foram defecadas.

Só isso para explicar tamanha agressividade gratuita.

Estava na fila e uma adolescente passada ( devia ter uns 18-20 anos ) aborda a senhora na minha frente :

- Olha, eu tenho pressa e este mercado é uma bosta. Deixa eu passar que é só uma bolacha que vou levar.

- Não, não deixo. A fila rápida é lá na frente. Também seria deselegante com a moça aqui atrás de mim.

- Vai se foder, sua velha.

Me irritei ao máximo e disse para a criatura infeliz :

- Não sei o que a você tomou, cheirou ou fumou, mas sei o que deixou de tomar, uma surra quando era criança, mas se quiser eu arrumo isso agora.

Ela me mandou a merda e foi embora.

E neste exato momento minhas pernas começaram a tremer, pois nunca briguei na rua, nem quando era criança... o que seria se ela tivesse partido para cima de mim???

Pessoas escrotas, sempre extraindo o pior da gente.

4 de dezembro de 2013

A "simpática" do elevador


Quando eu entrei no escritório, notei que a Carol estava no escritório com cara de poucos amigos.

Estranhei, pois ela costuma ser sempre alegre.

Eu entrei na minha sala, esperei um pouco e resolvi falar com ela.

Mas ela falou primeiro :

- Sabe aquela mulher que estava comigo no elevador ?

- Sei, a simpática?

- Ahh sim... muuuuuuuuitooooooo. Entrei no elevador e ela disse "nossa estou com uma cara horrível, deixa eu passar um batom, aliás você também, quer?"

- Credo, que grossa. E ela te ofereceu o batom dela??? Eca...

- Aí abre o elevador e você estava na porta, ela vira e fala "Como é lindo mulher de vestido né, isso sim que é bem arrumada". Que ódio, que bruaca!

- Você está linda e é linda Carol, da próxima vez que encontrar com ela, saque um pente e passe nos seus lindos cabelos longos, loiros e lisos e pergunte se ela quer... e em seguida diga.. "ahh não dá né, o seu é aplique".

2 de dezembro de 2013

ELOGIOS DE RUA

Já ouvi muita asneira na rua.

Fiu fiu seria maravilhoso perto das tosqueiras que os homens podem falar.

E eu tenho pavio curto.

Me lembro quando eu era criança ( tinha uns 12 anos )  e passei por um velho que fez aquele barulho horrendo, do tipo entre os dentes, gemendo.

Fiquei tão brava que apontei o cara, virei para minha amiga e disse alto :

- É seu avô Rita? Manda internar que está senil.

Hoje em dia eu não fico tão brava, costumo fazer cara de nojo, do tipo... "se enxerga"  e continuo andando.

Eu não me acho a última bolacha do pacote é que trabalho no centro da cidade, os tipos que andam por aqui são... bem.. como vou explicar? Aqui no centro de Santos tem 2 tipos de empresas, despachantes aduaneiros ( e profissões ligadas ao porto ) e prostitutas ( profissão ligada ao porto ).

E hoje foi engraçado.

Passei por um cara e ele disse :

- Nossa senhora... lá em casa....

Passei por outro, 2 quadras depois...

- Uuuu  minha nossa senhora....

Chegando no prédio em que eu trabalho :

- Minha nossa....

Eu respondi

- Deus abençoe. 

Duas coisas que tirei disso :

1-Vestido de oncinha ( mesmo longo ) para trabalho nunca mais;

2 - Acho que eu vejo Nossa Senhora assim :


 E eles assim:

29 de novembro de 2013

Os braços fortes



Ela é musculosa.

O ex dela ( que posteriormente resolveu sair do armário ) não suportava que ela tivesse um furo de celulite.

Por isso a doida malhava.. e muito. Chegou a 6,9% de gordura corpórea para acabar com as malditas celulites.

O casamento acabou, mas a rotina diária de exercícios não, portanto é uma das mulheres mais "riscadas" que já conheci ( sorry Gabi, não é você.. ainda ).

Como a amiga dela estava viajando, resolveu ir com a bibas para a balada e balada de biba em Sampa acaba sendo na The Week, local referência no roteiro gay paulistano.

Só que de vez em quando, cai um hétero desavisado por lá.

Os bibas notaram o hétero e correram para avisar a musculosa que tinha alguém para ela.

Ela não estava a fim de conhecer ninguém, estava lá para dançar.

 Mas era tarde.

O cara veio na direção dela e .... grudou.

Pegava no cabelo dela, punha a mão para falar e ofereceu bebida ( que as bibas aceitaram ).

Ela foi dando sinais de quem não estava a fim, mas como as bibas estavam empolgadas, o cara não notou.

Foi quando ela engrossou a voz, pegou no braço do cara apertando e disse :

- Seguinte malandro, eu tenho quase 1,80 m de altura, estou cercada de bichas e tenho um braço maior que o seu.

- Não vai dizer que você é homem?

- Se você gosta querido, vamos embora então....

O cara fez aquela cara de quem abre uma goiaba e vê um bigato. E só conseguiu dizer :

- Acho que estou na balada errada.

Saiu de lá rapidinho.

A musculosa riu tanto, que quase deu para ouvir, mesmo com o som alto e com as vaias das bibas.....


19 de novembro de 2013

Voltamos ao caviar


Daí o casal Silva foi chamado para um "queijos e vinhos" na casa do casal Souza..

Escolheram um vinho chileno honesto, um brie de qualidade e foram para a casa dos amigos.

Lá chegando, foram apresentados ao casal Silveira.

Mesa posta, começam os assuntos, a roda das mulheres e dos homens e o vinho rolando solto.

O macho do casal Silveira diz :

- Só tomo vinho italiano! Sou fã dos Barolos, Nebbiolos e Chiantis. E posso afirmar, vocês estão servindo o MEU vinho de forma errada. O correto é servi-lo na temperatura ambiente e vocês gelaram o meu vinho.

Os Silva olharam um para o outro e disfarçaram o riso. Apesar de terem escolhido um vinho que não era do gosto do convidado ( gosto e bunda cada um tem o seu ), sabiam muito bem que a temperatura ambiente deste vinho seria da ITÁLIA, cerca de 18 graus.....em Santos fazia 32 graus. O casal Silveira passou o resta da noite tomando vinho quente.

O casal Souza começou a ficar visivelmente incomodado, pois o macho Silveira continuou com os disparates, em ritmo de "rei do camarote".

- E claro, champanhe. Adoro!!!!! Tem que ser francês é claro. Vocês trouxeram? Ahh esquece, eu trouxe um, se não der mando o motorista buscar outro.

Todo mundo se olha e antes que alguém diga algo a fêmea Silveira abre a boca.

- A Champanha ( sic ) fica ótima com caviar. Só que caviar, não sei se vocês já comeram mas a gente come sempre, tem um gosto estranho né gente, mas olha...... você pega o caviar e bate com Hellmann's, salsinha e alho. Ficá ótimo.

Neste momento a fêmea Souza engasga com o vinho, que sai pelo nariz.

Duas horas depois os casais vão embora.

Mal chega no carro e toca o telefone da fêmea Silva.

Eram os Souza.

- Por favor nos perdoem, não sabíamos que o casal era assim tão... tão..... 

- Novos ricos?

- NÃO... IDIOTAS MESMO.

História verídica... infelizmente.


Leitores que eu adoro.

Desculpem minha ausência, estou trabalhando igual a uma camela.

27 de outubro de 2013

Deveria ser stand up paddle.....


Estava correndo com minha amiga e derretendo.

As 9 da manhã ( que seriam teoricamente 8 ) o sol estava matando.

Corremos 2 km olhando aquele mar calmo igual a um espelho, sem vento e convidativo.

Minha amiga sugere :

- Vamos largar a corrida e  fazer stand up?

- Comedy??

- Não palhaça, Paddle. Tenho 2 pranchas.

Topei. Não deveria ser tão difícil,

Voltamos para casa, trocamos roupa, enquanto o marido dela arrumou o carro com as pranchas.

Tudo isso durou cerca de meia hora, mas foi o suficiente.

O tempo virou.

Mas não virou pouco, foi algo tipo dr. Jekyll e mr. Hide.

Ventava bem forte, o mar  que antes era um espelho estava com ondas e fora da arrebentação estava "carneirinho".

Eu fiquei com dor nos braços, remei contra o mar o tempo todo, as 4 vezes que tentei ficar em pé caí de bunda, uma onda me embolou no raso, levei uma pranchada na testa... enfim, foi realmente stand up COMEDY, pois eu tomei mais caldos do que velha no inverno.

O marido dela, que é acostumado tomou caldos também e concluiu "vocês escolheram o pior dia para isso".

Na volta a gente não conseguia colocar as pranchas no carro, pois o vento levava ( elas pesam muito ).

Mas perrengues a parte, foi uma delícia!!!!!!!!

Tentarei de novo, talvez com mais graça.......ou menos....

22 de outubro de 2013

Tinder e a maldita inclusão digital


Nesta era de namoros digitais, existem vários apps disponíveis para ajudar a encontrar um novo traste namorado ( a  ).

Um deles é o Tinder, que minhas amigas solteiras estão adorando.

Para usar o Tinder, tem que ter Facebook ( o que teoricamente tiraria os perfis falsos ) e você pode fazer a busca geograficamente o que seria uma melhoria para achar o canalha homem dos seus sonhos.

Acontece que quem fez o app não pensou na maldita inclusão digital.

Minha amiga tentado fazer a busca perfeita por um homem perto dos 40-45 anos e acha isso :


TINDER : para achar um homem analfabeto funcional ( ou mulher que não sabe o que significa female ), bem pertinho de você.

Quem quiser saber mais sobre o Tinder, clique aqui.

18 de outubro de 2013

Mensagens nada sublimares

Minha amiga me liga :

- Estou gorda!
- Entre pro clube...
- Mas você tá de dieta.
- Entre pro clube...
- Acho que vou, até meu telefone me chama de gorda.
- Como assim ?

Aí ela me manda a mensagem :


Rindo muito, ela resolveu fazer dieta, mas sem a ajuda da Vivo.

Mais tarde ela me liga de novo :

- Vou mandar as inimigas pararem de bater bumbo.
- O que foi agora?
- Estou eu sem dinheiro, sem namorado, meu ex namorado resolveu casar e no meu círculo de amizades nenhum solteiro interessante.
- É.. tá foda.....
- E para piorar, meu celular me chamando de solteirona pobre.....
- Como???

E recebo a mensagem :


Ficamos meia hora rindo, imaginando as mensagens :

" Me chama de calculadora científica que eu resolvo todos os seus problemas, SUA LINDA!"

assinado 457-CAN

"Me chama de pasta de dente que eu te dou um sorriso, SUA GATA!"

assinado 457-CAN

16 de outubro de 2013

Rejuvenescer tudo, até.....



O melhor anti idade do mundo é o photoshop não é mesmo?

Mas depois de ver absurdos como clareamento anal ( sim , existe, clique aqui ), plástica vaginal e tratamento com sanguessugas, achei que o limite havia chegado.

Bobinha né?

Novidade agora é rejuvenescimento de pé.

Isso mesmo!

Você acha que seu pé denuncia a sua idade , você pode injetar gordura neles!
Tosco! Parece que levou uma picada de abelha... igual aqueles bicos de pato que a mulherada faz nos lábios.

E você, faria?

15 de outubro de 2013

Vida de bailarina


Para quem não sabe fui professora de ballet e de dança contemporânea ( AKA jazz ).

Eu comecei aos 14 anos, com uma classe de "guardinhas/patrulheiros", meninas de 15 anos, mais velhas que eu, mas que nunca tiveram a oportunidade de fazer ballet por falta de dinheiro.

Fui ganhando outras classes e meu ápice foi quando fiz um festival de dança só meu e de minhas alunas.

Dei aulas por 10 anos e tenho o orgulho de dizer que formei algumas professoras.

Mas nada se compra com estes últimos 2 meses.

No fim de agosto fui ao teatro assistir esta ex-aluna que é professora ( e era minha vizinha ) e lá estavam outras 2 que também foram minhas alunas.

Ao terminar eu fui ao palco dar os parabéns a todas.

A dona da academia ( minha ex-aluna, que eu não tinha contato ), aos prantos me abraçou e agradeceu por eu ter dado a ela a oportunidade de aprender a dançar.

Chorei muito, de alegria e saudades.

Hoje eu ganhei esta homenagem ( imagem acima ), da minha vizinha, me agradecendo pela vida de bailarina.

Eu, em outro mundo, outra atividade, estou aqui chorando pela dança e pelas minhas crianças, que marcaram meu primeiro trabalho, com muito amor.

Feliz dia dos professores para todos.

14 de outubro de 2013

A "HULKA"



Fazendo minha corrida no domingo encontro uma colega :

- E aí Má, correndo?

- Pois é... tem que fazer uma força para perder peso.

- Mas você não tá gorda... é que você está grossa...

- Grossa nada, tô gorda mesmo.

- Não! Você faz musculação né? Então, você está assim, tipo o Hulk sabe? Com músculo e... gordura.

E hoje iniciei a dieta.

7 de outubro de 2013

Força na peruca porque é segunda!

Se até ele malha, não vai ser você que vai arranjar desculpa, vai ?





4 de outubro de 2013

Sexo todo mundo gosta, mas na Bahia.......

Carmem Miranda, que eu nunca pensei que tinha estes pernões.....

Antes de que alguém me critique devo esclarecer :  não sou bairrista, nem tenho preconceito algum em relação a pessoas de qualquer Estado. Também acho que sexo é algo que cada um faz do modo que gosta, na frequência que convém e com quantas pessoas quiser.

Isto posto, vamos para a Bahia.

Desde que sou criança, escuto sobre "o que é que a baiana tem" e quando eu fiz 20 anos fui conferir o que a Bahia tinha. 

Eu acho que tem afrodisíaco na água de batismo de quem nasce lá.

Faz um tempo, mas a viagem me deixou impressionada por este aspecto : a sexualidade dos baianos.

Porto Seguro era moda na época e fui com meu namorado.

Percebemos ao desembarcar que escolhemos a viagem errada, pelo menos para um casal sem relacionamento aberto.

No nosso hotel tinha uma mulher, que deveria ter uns 35 anos. Ela virou para mim no café da manhã do primeiro dia e disse :

- Não acredito que você trouxe namorado!

- Ahh mas só viajamos juntos.

- Estas são minhas férias. Eu largo marido e filhos e venho para cá, uma vez por ano, para lembrar que estou viva.

Olhe, ela deveria ter problemas de memória, pois para lembrar que estava viva, ela precisou de uns 5 caras ( que eu contei ) diferentes. Toda noite ela entrava ( ou saia ) do quarto com um cara diferente. Eu ficava esperando ver um anão e um pônei, pois ela variedade bastante.

Teve uma baiana linda, de olhos verdes, que abordou meu namorado enquanto eu estava olhando um tabuleiro de bijuterias e disse :

- Vamos lá, você mais eu. Ela está tão entretida que nem vai perceber.

- Olha, eu não pago por sexo, obrigado.

- Não é cobrado não, mas para ter você eu até pago.

Ele me pegou pelo pulso e me puxou rapidamente de lá ( ainda acho que ele ficou tentado....rs )

Teve um dia que fomos a um show local. Eu fui ao banheiro, ele me esperou lá fora, depois ele foi ao banheiro, quando chega um cara:

- Minha rainha, venha cá para eu te mostrar o que a Bahia tem.

- Olha, eu estou acompanhada....

- Eu sei, eu o vi entrando no banheiro. Vamos lá atrás do palco, você diz que se perdeu. Prometo que serão 10 minutinhos.

Fui salva pelo meu namorado saindo do banheiro.

No último dia estávamos na praia e veio uma moça e me disse :

- Vamos deixar seu namorado feliz? Aposto que você vai adorar também, adoro mulheres com boca grande igual a sua.

Eu agradeci e dispensei.

Isso aconteceu em apenas 6 dias.......

Comentei isso com uma amiga baiana, a resposta foi :

- Quem casa com baianos tem a solução e a fonte dos problemas. Pois o pássaro canta, mas tem que ficar solto.

3 de outubro de 2013

Sacudir o esqueleto

Bora rir e sacudir o esqueleto?

Não precisa ter treino, copiem os passos que o amigo faz no vídeo, principalmente rodar a cabeça.....


27 de setembro de 2013

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 72


Que tal a linda flor acima?

Eu realmente não sou fã, não curto nem a minha, mas eu já havia visto a árvore... masculina.



Ests fotos eu encontrei numa uma exposição de "vaginas encontradas na natureza "

Copiei algumas fotos que achei interessantes, mas tem mais aqui.












25 de setembro de 2013

Desocupando a moita


Aí o marido chega e diz :

- Do modo que você está tocando nossa vida juntos eu não gosto.

- E qual o modo que você gosta?

- Do meu!

E assim começou a DR.

Uma longa conversa onde ele expunha os interesses dele, só que ela não estava ouvindo mais.

Desde o primeiro momento juntos tudo foi do modo dele, não porque ela desejava, mas pelo simples fato que ela odiava brigar por coisas simples, achava mais fácil ceder.

Ela também tinha a ilusão que poderia reverter as pequenas coisas que ela não gostava depois.

Mas ela adiou isso. Adiou demais. 

Quando ela notou, ela não brigava por nada. 

Foi perdendo a sua identidade e ela virou "a mulher do cara".

Viagens, passeios, restaurantes, investimentos, desejos, necessidades, praticamente tudo era ditado por ele. 

E ela? 

Ela só reclamava ou aprovava, pois desaprovar não adiantava, já estava "feito".

Mas fazia algum tempo que ela estava incluindo a maneira dela ao casal.

Devagar, comendo pelas beiradas, ela conseguiu pequenas alterações de rotina, que depois viraram médias alterações e nos últimos meses ela estava fazendo o que bem queria mesmo e ao que parece ele acabou de se dar conta disso.

- E por mim se você não mudar, se mude!

- OK!

- OK???

- Sim, me mudo, pois não vou cagar, vou desocupar a moita mesmo.

24 de setembro de 2013

Dieta da Vic

Anna Paquin, era morena, sorridente, cheinha e linda.


Daí ela resolveu ficar loira por causa da Sookie, um pouco mais magra, mas continuava sorridente ( mesmo com o peruca´s man ).


Agora ela fez a dieta da Vic Beckham e ficou, magra e só tira foto com cara de bosta.


 E esquelética... branca... será que encarnou a vampira mesmo?


Para quem não save, a Sookie dos livros é cheinha e gosta de tomar sol.

23 de setembro de 2013

Anão e a nota de 25


Ruiva tinha uma meta. Beijão a maior quantidade de homens da vida.

Depois de 6 anos numa relação desgastada, onde ela perdeu boa parte da diversão da faculdade, das festas, das viagens, ela resolveu ser canalha.

E ao contar isso para a prima....

- E você quer beijar 30 homens?

- Esta é a meta.

- Então vamos bater a aposta. Se você beijar 10% disso eu te pago R$100,00, feito?

- KKKK vai perder.

E assim elas chegaram sábado de manhã em Salvador.

Ruiva estava tão ansiosa para ver tudo o que tinha de bom em Salvador, que ao pedir acarajé, não se ligou quew estavam falando de pimenta e pediu "quente", passou sabadão no banheiro. A prima se condoeu e ficou junto.

No dia seguinte, foi pro trio elétrico, mas se esqueceu que não gostava de cerveja quente e nem de multidões. Tentando afastar o mal humor viu que a prima estava beijando um cara baixinho. Logo ela que adorava homens beeemmm altos. Ela começou a se questionar se não deveria baixar os padrões, mas ainda faltavam 2 dias antes de irem embora, portanto ela tinha certeza que iria bater a meta.... a segunda meta, pois não conseguia de forma alguma achar coisa boa mesmo naquele mar de homens feios.

Na segunda elas tinham camarote. Ruiva pensou "agora sim".

Mas pelo preço que pagou, não esperava aquela construção de madeira compensada, decorado com tecidos e plásticos, tudo alimentado por  fios elétricos, o que dava a ilusão de um mega estopim incendiário. Pior, tinha uma parte que era construída em cima de um posto de gasolina.

Ruiva tentou relaxar e quando ofereceram para ela um lança perfume ela não pensou muito e resolveu usar. Ela só se lembra de apito na cabeça e o chão chegando bem rápido.

Na terça-feira, com 2 pontos na testa e uma dor de cabeça insuportável, ela resolveu que não iria para lugar nenhum, só para a piscina do hotel.

A prima protestou, mas nada de fazer a ruiva mudar de idéia.

Na piscina uma ruiva conheceu um argentino.

Feinho, mas ele falou que ela era a cara da Jéssica Chastain e para a ruiva isso foi o máximo e foi assim que ela beijou o primeiro.... e único.

No café da manhã da quarta, ela escuta o "argentino" conversando com o amigo :

- Então cara, esta coisa de se passar por gringo funciona mesmo né, eu cheguei até a pegar uma aqui mesmo no hotel.

- Eu me dei super bem! Você tem que aprender inglês meu amigo, pois argentino não são todas que gostam, como americano eu ganhei 4.

Fazendo o check out, ela conta para a prima a conversa que ouviu, tira os R$100,00 da carteira e resume :

- Carnaval da canalha né? Carnaval das trevas, isso sim.

E a prima conclui :

- Saldo foi um anão e um cara mais falso nota de 25.

18 de setembro de 2013

Cospe ou engole?


Tem coisas que não tem necessidade de ter curso, pelo menos é o que eu penso.

Basta você olhar, pensar um pouco e ... voilá! Você consegue fazer.

Igual a passar manteiga no pão, esquentar salsicha ou fazer miojo.

Para mim sexo oral era do mesmo nível de facilidade.

Todo mundo ( homens inclusive ), já nasce sabendo sugar.

Ok, tem que ter cuidado, jeitinho, mas pelamor... curso?

E de 2 dias ainda???

Piada pronta!

O link está aqui.

Curso de boquete chega a Salvador


O curso que está movimentando a Rússia breve chega a Bahia. Trazido pela empresa Mundo da Intimidade a técnica  do sexo oral, será a primeira a ser realizada em Salvador, em novembro, através de aulas teóricas e práticas. O curso será ministrado durante um fim de semana inteiro com atividades práticas e teóricas em uma sala, composta apenas por mulheres. As professoras são especialistas em sexualidade, tendo no comando médicas e sexólogas. Com próteses penianas e sêmen artificial, as alunas podem romper os limites morais e alcançarem excelência na prática da felação o que vai deixará o seu parceiro ainda mais louco por você.
Detalhes sobre o curso horário e local em breve. Mais informações:
contato@mundodaintimidade.com.br



17 de setembro de 2013

Acabando com congestionamentos

Achei o projeto impressionante.

Gostaria que já existissem.

Vejam :

13 de setembro de 2013

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 71

Mas um uso para seu Iphone.

Como se ele ( o tal aparelho ) não dominasse as mesas do boteco, a mesa de jantar da família e a roda de amigos, agora ele vai controlar remotamente seu orgasmo, dizendo até quanto tempo falta para o mesmo ocorrer.

Você coloca o transmissor no iphone e entrega o brinquedo para sua parceira.

O engraçado é o controle de calorias gastas no processo e batimentos cardíacos.

Se interessou? Ainda não tem para venda, mas o preço estimado está aqui.

Bom finds para vocês.

12 de setembro de 2013

Sabe qual a diferença?


Sabe qual a diferença entre uma gostosa e uma gordinha???

Cerca de 2 quilos.


E a vaca é alta, imagine em quem tem 1,59 m...

bosta.... deprimida....

11 de setembro de 2013

sabe ler?

Já antecipo que não gosto de capa para pneu. Pode ter o desenho que for, não curto.

Eu já achava graça das pessoas escolherem esta capa acima para o pneu do carro, parece que a pessoa quer dizer "meu carro é um mico".

Aí me deparo com isso :



"Ser 4X4 é assumir desafios", o novo slogam da Mitsubishi... só que o carro que estava usando a capa era 4X2.


Tá, sou do tipo que lê tudo e acha que as coisas tem que ser ao menos coerentes.....


Tá, deve ser TPM e estou chata mesmo.



10 de setembro de 2013

Você sente falta de que?


Outro dia eu li "se você estiver com fome, tome um copo de água, pois você pode confundir as necessidades".

Como assim?

Para mim sempre foi claro, eu SEI quando tenho fome, quando tenho sede e fome, quando tenho só sede. Simples.....

E descobri que não é simples e nem claro.

Raciocinando melhor, percebi que para todos os meus sentimentos identificados existem significados ocultos.

Parece que eu quero ficar só, mas na verdade eu quero colo.

Eu penso que tenho fome, mas eu tenho saudade.

Eu faço exercício e tomo muita água, mas só estou cansada.

Eu penso que quero vinho, mas quero esquecer.

Eu sei que não descobri a roda, isso deve ser matéria de 1800 na escola de psiquiatria, mas admitir isso em mim é um bom começo.

9 de setembro de 2013

600 calorias por dia. DIA 7


Se você não tiver abandonado a dieta até aqui, como eu fiz  :(, você deve ter perdido quase 2,5 kg.

Este é o dia 7.

Para fechar o processo, que são 14 dias, deve-se repetir o cardápio a partir do dia 1.

Dia 7