Explicar em qual língua?

Bob fala português ( dãa ), inglês, alemão e arranha italiano e espanhol.

Mas como a maioria das pessoas que eu conheço, fora crianças dos anos 90 que ainda lembram a letra da música infernal da Xuxa, não sabe a linguagem dos sinais.

Segue a conversa, deste sábado, via Whats app :

Bob: Oi

Maela: Oi

Bob: Acho que vou aprender linguagem de sinais

Maela: ?

Bob: Deixei o carro no mecânico, vai ficar pronto daqui 2 horas, resolvi ir para o escritório. Cheguei no prédio do escritório e deu vontade de ir no banheiro

Maela: Vai ué!

 Bob: Como se não tenho a chave ?

Maela: Xiiii, vai no café...do seu amigo

Bob: Cruzei com faxineiro

Maela: O mudo ?

Bob: Surdo mudo

Maela: Kkkkkkk

Bob: Sim

Maela: Agora entendi

Bob: Tentei explicar que precisava da chave do banheiro no corredor

Bob: Que nós não temos permissão de usar, porque temos 5 salas

Maela: Kkkkkkkkk

 Bob: Depois de muito esforços e alguns peidos

Bob: Consegui

Maela: Uhauhauha

Maela: LOL

Bob: Aí chegando no banheito

Maela: Chorando de rir....

Bob: Tinha de explicar que era o numero 2

Maela: Aiiii......não tinha papel

Bob: Precisava  de papel

Maela: Imaginei, cada um leva o seu, no corredor.

Bob: Como falo papel para um surdo.....????

Maela: Kkkkkkkk, isso tá acontecendo agora?????

Bob: TÁ!!!!!!! Estou quase me borrando

Maela : OMG

Bob: Ele entendeu

Bob: Ufa

Maela: Afffeeee

Bob: Agora to mais leve

Bob: To ate conseguindo digitar

Bob: Nesta vida mesmo falando vários idiomas

Maela: Kkkkkk

Bob: Podemos acabar na merda

Maela: Falta a linguagem de surdo mudo

Bob : Pior que ele me arranjou um papel tão áspero

Maela: Chamamos de ixa

Bob: Um papel tipo toalha de mão

Bob: Duro

Maela: Vulgo lixa bunda

Maela: Depila rabo

Bob: Como vou explicar que meu cu merece coisa melhor

Bob: O cara vai pensar que sou gay

Maela: Nem sei o que ele vai pensar, estou rindo só de imaginar como se explica isso....

Bob: To polindo o rabo

Maela: Kkkkkk

Maela: Lustrando

 Bob: Aarrgh

Maela: Sem pelos

Bob: Pera ai

Bob: Uhhhhh aiiiiii

Maela: KKKKKKKKKKKKKKKKKK

Bob : Terminei... agora falta pedir sabonete e toalha.

O mergulho e o tubarão negro.

Resolvemos fazer scuba.

Eu só havia mergulhado com cilindro em água doce e no raso, uma coisa bem principiante.

Assistimos um vídeo aula e fomos diretamente para o mar com a equipe, que eram 2 caras ( Mr. G e Mr. K) , sendo que o Mr. G ficou com um pessoal do Canadá e o Mr. K ficou conosco.

Foto do MR. K ( funcionário do West Side Scuba Centre ) é cortesia do TripAdvisor

O primeiro a entrar no mar foi o o Théo, o que me deixou angustiada, pois ele não estava muito a fim de fazer, foi convencido por nós e ele tinha um certo medo.

Mas ele ficou bem.

Depois o Thiago, o Bob e fiquei por último.

Pesos colocados, Mr. K foi descer com um por vez, de novo na mesma ordem.. eu por último.

Fiquei surpresa ao ver que o caçula estava se saindo tão bem.

Na minha vez eu achei que estava tendo um ataque de pânico, pois eu não conseguia respirar direito e comecei a achar que tinha água na minha máscara... e tinha. Minha máscara estava quebrada.

Ficou todo mundo lá no fundo, vendo peixinhos e eu na superfície, esperando o Mr. K pegar outra máscara para mim no barco.

Descemos, estávamos aprendendo a compensar a pressão e descer cada vez mais.

Nadamos até o primeiro navio naufragado e neste momento o Mr. K pega na minha mão e me faz sinal para soltar  o bocal por onde eu respirava ( do meu cilindro ) e usar o bocal auxiliar dele.

Eu obedeci sem entender e a partir deste momento, fiquei o tempo todo de mãos dadas com ele, nadando com ele e respirando do mesmo cilindro que ele.

E ele me mostrou coisas incríveis, colocou um ouriço enorme na minha mão ( medo ) , fez umas argolas de ar ( igual fazem nos desenhos animados com fumaça ), me fez tocar em corais que se escondiam imediatamente assim que eu encostava neles, me fez apertar um que parecia uma esponja e outro que parecia um cérebro.

Me mostrou anêmonas, moréias e raias e um peixe que parecia pedra.

Me mostrou peixes camuflados na areia.

E passou rapidinho, logo tivemos que voltar para o barco.

Ao emergimos o Mr. K explica que eu tive azar mesmo.

Além da máscara ter quebrado, o meu cilindro, que deveria estar cheio, havia baixado drasticamente a quantidade de ar e como não havia outro no barco, ele ficou dividindo o ar dele comigo.

Ao subirmos no barco ( todas as pessoas, inclusive os canadenses e Mr. G ), Bob pergunta, em alto e bom tom :

- Deixa eu ver se entendi direito. Você nos isola no fundo do mar e fica sozinho com minha mulher. Você a deixa sem fôlego, fica respirando o mesmo ar que ela, nada de mãozinha dada pegando peixinho, colocou um negócio grande e marrom na mão dela e tudo isso na frente dos meus filhos!!!!! Acho que tinha um tubarão negro no meu mergulho.

Todo mundo caiu na gargalhada.

Mr. K entrou na brincadeira e disse :

- Pensei que você ia se distrair com as crianças, quase deu tempo de fugir......

E o Théo diz ( em português, ainda bem ) :

- Pai, se cuida!! O negão quer roubar a mamãe!!!!!

A pedaginha do minion

Quem nunca perdeu preciosos reais nesta máquina?

Eu me lembro de uma vez ter tentado bastante só para pegar um dinossauro "que estava tão fácil" para o Thi e o resultado foi 40 reais a menos e uma criança chorando.

Bob estava fugindo das montanhas russas do Six Flags e viu o cara abastecendo a máquina com MINIONS.

Quem viu o filme tem paixão imediata por estes carinhas e o Bob foi lá tentar a sorte.

A máquina funciona assim :
1 dólar - 1 tentativa
5 dólares - 3 tentativas
7 dólares - 5 tentativas

Bob uma nota de 100 e 1 dólar no bolso.

O parque não troca valores altos.....

Resolveu jogar o 1 dólar e .... pegou o Dave!

Lógico que em volta dele encheu de gente para pegar também.. e quem disse que o povo conseguia?

Ficaram pedindo dicas, perguntando qual era o truque, mas tudo o que ele conseguia dizer é que :

- Eu sou bom para caramba de mira!


Óleo de peroba na cara dele!

Ps : eu ganhei um minion!!! Tra la la la la la

Medo da CET

Eu ano passado perdi minha carteira de motorista por excesso de multas.

Além de me esquecer de licenciar o carro ( e ser pega e guinchada ), eu tenho um pé pesado, e os radares me amam, pois vivem tirando lindas fotos de mim e mandando para minha casa para eu autografar.

Bob quase perdeu a dele também... pé pesado é problema de família, mas a maiori das multas do Bob são de falar ao celular dirigindo.

Daí ele me liga :

- Má, estou aqui em frente da Uno Due, você vai descer para almoçar?

- Não vai dar, estou com...

- ESPERA.....

Esperei quase um minuto.

- Pronto voltei, é que tinha um cara de CET aqui e eu baixei o telefone.

- Bob... você não está em frente a Uno Due?

- Sim...

- Então você está A PÉ!

- É........ estou.

Como dizem, cão mordido por cobra, tem medo de linguiça.

Se morder a língua morre

Eu, Bob e um conhecido estávamos almoçando, quando eu resolvi falar sobre uma pessoa :

- Nossa, você viu a Fulana? O que será que aconteceu a ela, está tão feia e obesa.

- Sempre foi feia....

- Sim, eu sei, por dentro e por fora.

O Bob fala para o conhecido que também é maldoso :

- Você conhece a Fulana?

- Qual lado?

- O de fora é claro, o de dentro ninguém quer visitar.

APRENDENDO A FAZER TOSA

Quando eu estava em L.A. eu comprei uma maquininha de cortar pelos e cabelos.

O Bob já estava olhando esquisito para o treco no dia compra e perguntou :

- Pra que isso?????

Inocentemente respondi :

-Para você!

Ele rolou os olhos e deixou para lá.

Nesta semana, tipo uns 6 meses depois, eu chamei ele no quarto.

Ele encontrou o chão forrado de jornal e a maquininha na minha mão.

- Ahhh não!! Nem pense!

Depois de uns 15 minutos de argumentação eu achei um argumento plausível.... que ele iria ficar mais gostosão para mim se o fizesse.

Uns 30 minutos de serviço suado deram conta dos pelos ( sim, Bob é parente distante do Lobisomem Mexicano e bem próximo do Toni Ramos ).

Foi peito, costas, barriga, ombro, axilas, pescoço e... tosa higiênica.

Esta foi a parte mais cômica. Ele ficou com aquela cara que mistura dó e humilhação ( igual do cão abaixo )

Quando pedi que ele virasse de costas ele deu um "TUDO TEM LIMITE!"  e saiu pisando duro, deixando uma trilha de pelos por todo o quarto.

Pior foi a cara dele, quando eu disse que repetiríamos a cada 20 dias, achei que ele ia me morder...kkkk

Não fica bravo Bob, ficou ótimo!!!!!

Tem gosto de que?

E hoje, em plena segunda-feira eu resolvo fazer um risoto de bacon com ervilhas.

Sei que o Bob não é fã de ervilhas, mas resolvi arriscar.

Esperei ansiosa a primeira garfada dele e o comentários sobre o sabor.

Ele não diz nada.

Toma um gole do vinho.

E não diz nada....

Eu não me aguento :

- E aí???? Gostou???

- Ãaa?

- Do risoto ué, você não gosta de ervilhas, mas eu acho que com bacon fica maravilhoso.

- Não sei ainda...

- Como não sabe, você comeu....

- Eu queimei a linguá, só senti dor mesmo.

E põe a lingua toda pra fora, cheia de resto de risoto, avermelhado com vinho ( ou sangue, sei lá ).

Moral da história : gente coisa é outra fina.

PS : ele gostou do risoto.

E de primeira classe!

O filho revoltado ontem :

- Mãe, eu detesto carne moída.

- Você havia reclamado que era ensopada, agora é bolinho de carne moída, você sempre gostou!

- Agora não gosto mais, porque você não compra só filet mignon?

- Porque você não arranja um emprego, se muda, paga as suas contas, tenha 2 filhos frescos e come SÓ FILET MIGNON?

Ele emburrou e saiu pisando duro.

Virei pro Bob e falei:

- Pode isso??? Que vontade de mandá-lo ir a merda!

- Você pode mandar, mas ele vai querer ir de primeira classe!

O filme francês

Eu e Bob fomos ao cinema.

Só que chegamos quase 1 hora antes do filme iniciar.

Tomamos café, fui ao banheiro, comprei pipoca.

Entramos na sala quase 10 minutos antes do início do filme, que era as 17 horas.

Quando deu 17:10,notando que eu já havia comido quase toda a pipoca, disse pro Bob :

- Poxa, já são 17:10!!!!!

- Maela, o filme é francês, não britânico.

E só deu a louca aqui tendo ataque de riso.

PS : Já foram assistir? O filme é maravilhoso, engraçado, tocante, com um roteiro muito bem feito.

Suco de que?

Estávamos tomando o chá vinho da tarde no hotel em Las Vegas e o Bob me aparece com esta garrafinha...

- Não vai tomar vinho??

- Não, estou "querendo" ficar gripado, tomei um advil.

-Mas tem suco natural de laranja, porque você pegou este treco?

- Porque gostei do nome.....

- KKKKKK e gosto é bom? Só pelo nome acho que é um lixo...

- Igualzinho do Brasil, mas lá tem outro nome.

-Qual?

- ENO, sabor laranja.

Tirada do Bob em câmera lenta

Com legendas ... 

 "Aposto que você vai cortar minha cabeça...."

 " Se eu peidar não sai na foto né?"

" Hummm vou agarrar sua bunda"

" Dá beijinho de língua, vai ficar bem na foto"

 " Só que ainda não escovei os dentes, desde o jantar"
"- Almoço... nós não jantamos ainda..."
"- De ontem "

 "- Você não me beijou, não me ama"

14 anos e contando

Amanhã fazemos 14 anos juntos.

Nem vou contar o quanto custou para cada um de nós.

Crescemos muito, sofremos um bocado e nos divertimos muito mais do que tudo.

Temos muita coisa... oposta!

Bob é mimado e eu sou chata.

Bob é perfeccionista e eu sou bagunceira.

Bob gosta de dormir de conchinha e eu detesto que me apertem.

Bob é sedentário e eu gosto de exercício.

Bob nem bebia quando meu conheceu... ele fala que ele é o Bob e eu a Esponja. Hje ele bebe, mas pouquinho... e eu continuo a mesma encrenca...

Bob faz manutenção da casa e eu dos filhos, ou seja,  ele troca a lâmpada e eu levo ao dentista.

Bob não tem nenhum tato com sentimentos e eu faço a tarefa de psicóloga da família.

Mas é um homem muito versátil.

Ele mergulha...

Ele é um palhaço.... ( ele retirou esta peruca do manequim do shopping )

E também canta... ( espero que vocês nunca ouçam... auhauahua )

Patina.. ( eu não consigo )

Dança

Topa qualquer festa.....

Joga boliche ( nunca ganhei dele... nem no baralho, nem no tênis, nem no monopólio, tem gente que tem espírito esportivo, Bob tem espírito competitivo )

Ele navega.

Ele tenta mas acaba sempre caindo e é a única coisa que sou melhor que ele  esquia

E é um paizão para os meninos

Mas posso te dizer com muita certeza, Bob me ama e eu o amo.

E contando......

Estou ausente, porque estou tendo dias de rainha

Isso aí, sentadinha no trono.

A boa coisa é que dizem que emagrece.

Ficarei um ano sem tomar gatorade, comer biscoito de polvilho e maçã. Irrrghhhh!

O pior é a febre e a dor no corpo.

Esta virose ( doença mais diagnosticada nos dias de hoje, nem sei pq fui ao médico... ) está desde janeiro deixando as pessoas de calças na mão aqui na Baixada Santista. E eu não li em nenhum lugar sobre isso.

Aí o engraçadinho do Bob, chega em casa e diz :

- E aí? Já escreveu seu nome na porcelana? Tá praticando bastante não tá?

- Rá rá rá, escrevi sim... em letra fonte airbrush.


Família tosca é assim, não perde a piada.

Aula de anatomia para leigos!

Tava eu comendo tal qual uma vaca no réveillon, quando sinto um pontada no peito.

Era a segunda naquele dia.

Como a minha Nega teve um infarto com apenas 38 anos eu fiquei preocupada.

- Bob, onde fica o coração?

- No lado esquerdo do peito, lembra da música??

- Ahh sou péssima nisso, minha área é exatas.

- A minha também!

- Tá... onde fica o baço?

Ele aponta....

- E o rim?

Ele aponta....

- E o fígado?

Ele aponta....

Eu já não me lembrava de nome de órgão algum... pensei e consegui sacar o último, na certeza que ele não saberia onde fica.

- E o pâncreas? 

- Aqui ó!! ( apontando debaixo da costela )

- Ahh duvido!! Você está chutando.

- Chutando é aqui ( e mostra o pé! )

PS : as pontadas no peito eram...... gases.

E o papai e mamãe casaram.....

Bob me liga da pizzaria, rindo muito, para me contar a conversa entre ele e o Théo :

- Filho, que pizza você quer? Temos que levar um pedaço para a mamãe.

- A pai, escolhe qualquer uma, a mamãe é legal, não reclama.

- É verdade, sua mãe é legal mesmo!

- E bonita... e simpática.... É por isso que você casou com ela não é pai?

- Foi mesmo filho! 


Neste momento Bob enciumado, resolveu que deveria receber um elogio também, queria ouvir o filho falar que ele era legal e bonito :

- E porque você acha que a mamãe casou com o papai??


- Ahhh é porque você trabalhava com ela naquela empresa né??????

ME CHAME DE ROBERVÂNIA

CUIDADO - SPOILERS - SE VOCÊ NÃO VIU AMANHECER E POR FALTA DE AVISO QUER ASSISTIR, NÃO LEIA ESTA POSTAGEM.

Eu e Bob fomos ao cinema.

Eu não estava esperando josta alguma do filme Amanhecer, já que o livro tinha sido meia boca.

E foi pior do que eu esperei.

Parado, transformaram o vampiro que já era viadinho num bocó brochante, e como eu já conhecia o roteiro,acabou sendo bem chato.

O ponto alto, foi quando a Bella anuncia a maravilhosa idéia de juntar dois nomes para fazer um.

Se fosse menino se chamaria Edward Jacob... até aí tudo bem, é nome composto, mas se fosse menina, ela iria CRIAR um nome, juntando 2 outros! E o nome seria RENESMEE.

O Bob diz "E assim nasce uma ROBERVÂNIA."

Eu ria tão alto, e ninguém entendendo porque a cena seguinte era dramática, mas eu não conseguia parar de rir.

Eu explico :

Tem uma cafeteria perto do trabalho, onde tem uma mulher que trabalha lá chamada Cristina. 

Ela não gosta do nome, pois é muito comum.

Um belo dia perguntamos como ela gostaria de se chamar, e ela responde ROBERVÂNIA ( avó materna Roberta e paterna Vânia ) e quando ela tivesse uma filha ela batizaria com este lindo nome.

E a partir deste dia, o Bob só chama a mulher desta forma.

Segue um listinha dos nomes que já conheci :

- Crisser (Sérgio + Cristiane )

- Sebostilho ( Sebastiana + Castilho )

-Marcata ( Marcio + Renata )

Não façam isso em casa!!!!! Mas se conhecem nomes bizarros, coloquem alí nos comentários.

A DEUSA DO VINHO

Daí eu recebo um email do Bob :


"Casei me com uma deusa incontrolável e  desconfiada,  tal qual um tipo de vinho  com seu sabor maravilhoso  numa taça que não desejamos que termine nunca !
Bob "


Eu, no auge do meu romantismo, pergunto :

- Que porra é esta??? E porque desconfiada???

- O que?

- Este e-mail que você enviou...


- Porque? Não curtiu?

- Curti, mas você não escreveu isso.....

- Porque você acha isso? Eu também sei fazer poesia....

- Ô engenheiro, sua noção de poesia é progressão geométrica ou estatística aplicada, nem vem....

- Tá bem, eu copiei....

- Eu adorei!!!

- ???

- Sério, adorei, mesmo copiado.

- Bom, no "incontrolável e desconfiada" eu acertei, só faltou maluca e controladora!


Mas que não termine nunca....

Papo na cama....

- Você quer ver Dexter?

- Sei não.... você tá com cara de sono, vai me deixar vendo sozinho de novo..... 

- É, estou com sono mesmo.

- Se você vai dormir eu posso continuar ouvindo esta merda de programa do Galvão jogando no Ipad.

- Opção ruim hein... eu tento ver com você......( bocejo gigante )

- Olha, eu posso pegar escada  para procurar seu lustre que se perdeu na mudança

- Opção pior ainda, você não tá cansado ? ( bocejo e já fecho os olhos )

-Eu poderia pegar você de jeito, seria melhor se você estivesse acordada, mas como você está DORMINDO nem vai perceber.

E começa a me abraçar e me sacudir, igual cachorro furunfando em almofada.

Obviamente eu ri......

Obviamente eu dormi em seguida..... tava morta de sono.......

VAI UM BAURU AÍ?

Domingo a noite, estávamos mortos no hotel e sem vontade de por roupa para sair do quarto.

Solução? Serviço de quarto.

Bob pediu uma porção de frutas da época e eu queria "sustânça" pedi um bauru.

Quando chega, eu quase levei um susto.

No prato tinha uns 400 gramas de filé mignom, em 2 pedaços enormes de pão, ovo frito, batata frita, salada e queijo.

Virei pro Bob e tentei ser engraçadinha :

- Nunca ví um bauru disfarçado de X-Tudo.

Mas ele ganhou.....

- É porque veio junto com Pederneiras e Agudos.

Tive que ir para o Google.

PS : Ele comeu mais da metade.

Quem quiser saber mais sobre bauru e sobre Bauru é só clicar

Som de que???

- Má, achei a música que não sai da minha cabeça , é esta!!! Legal né???

- Música chata, parece de academia... não, pior , de adolescente punheteiro!!

- Pelo menos não sou mais adolescente.......