Melhor mãe do mundo!

Vendo estas fotos... acho que sou uma mãe fantástica!

MEDO DO U2

Eu estou ansiosa.

Não sei se é porque estou oficialmente no meu inferno astral, ou se é porque é a 1º vez que convenço o Bob a me acompanhar em um show de estádio, mas a verdade é que só tem U2 na minha cabeça.

Na verdade nem é ansiedade, é medo mesmo!

Medo da multidão, medo de dar errado, medo de não conseguir condução, medo de deixar o carro, medo de chegar atrasada, medo de não conseguir ficar em um lugar bom, até medo de ficar com vontade de fazer xixi e não ter como ir e voltar para o mesmo lugar.

Mas toda tensão tem um motivo, uma sequência de coisas que deram errado.

1) Plano A : eu iria com a Cau, 2 semanas atrás ela contratou motorista, iríamos no carro dela, dividiríamos as despesas.... mas ela não vai mais porque está lotada de trabalho... e nem o motorista disponível.

2) Plano B : era pegar um motorista que eu conheço, e iríamos no meu carro... mas ele sumiu! Não atende o celular e o rádio ele passou para outro taxista porque aparentemente ele entregou o taxi. E o outro taxista não faz este tipo de trabalho, como ele disse "Subir e descer a serra e ir em show no Morumbi??? Nem pagando em ouro dona...."

3) Plano C : Eu iria de van com a Rê, mas ela não alugou a van. O irmão dela chega justamente neste sábado da Europa e ela irá buscá-lo no aeroporto de manhã cedinho e dormirá em Sampa.

4) Plano D ; terei que dormir em Sampa!

Mas quem consegue hotel?

Povo, estão lotados! A não ser que você pague uma fortuna por uma suite mega master, tenho o pressentimento que nem motéis disponíveis terá neste dia.

Eu estava pirada ontem ( sim, toda esta avalanche caiu na minha cabeça na segunda-feira! ) e sem solução!

Mas meu maravilhoso Bob, conseguiu um hotel por R$320,00 ( caro, eu sei, mas os que eu tinha achado eram perto de R$1000,00 ), e eu consegui com a irmã minha amiga maravilhosa ( que agora mora no Brasil ), uma casa para estacionar perto do Morumbi.

Mas o medo do xixi ainda persiste!

JULGAR É ERRADO POR VÁRIOS MOTIVOS, MAS FAZEMOS MESMO ASSIM

Então eu ví esta foto.

A primeira coisa que pensei foi "-Que pessoa estúpida se mutilaria desta forma?"

Esteticamente horrendo, um incômodo para os olhos até nos filmes de terror.

Mas veio o grilo falante e me fez pensar...."Porque diabos a mulher quer parecer... o diabo? Deve ser para assustar alguém!"

E fui atrás da história da Vampira Mexicana, cujo o nome é cristão : Maria José.

Maria nasceu em uma família super religiosa, que não gostaram da idéia de ter uma filha ( queriam um filho ), foi colocada em um colégio de freiras e aos 17 anos foi forçada a se casar.

Ela sofreu de violência doméstica durante vários anos em que esteve casada.

Sem coragem/força para se separar ( religião diz que casamento é para sempre ), ela resolveu protestar tatuando o corpo.

Hoje, ela tem 100% dos corpo tatuado e presas feitas com implantes dentários.

Os implantes em forma de chifres, são de titânio e foram colocados sem anestesia, pois para ela, eles são o símbolo de força, ela quer fazer mais 2 na parte de trás da cabeça.

Ela disse em uma entrevista "eu fiz tudo isso, porque assim poderia provar que posso fazer o que eu quero!"

Você pode ver isso na tatuagem do braço dela, é uma boca que não pode falar, pois a língua está presa.

Com esta atitude e sua grande determinação em ser notada, quer fazer com que as mulheres do mundo lutem contra qualquer subjugação, mesmo familiar.

No dia internacional da mulher, ela mandou um recado " Vocês devem ser o que quiserem ser, que não haja  obstáculos; é importante que não te impinjam nada e que nada as violente".


Radical? 


Na minha opinião ela é. 


Mas... só ela sabe o que passou, olhando o corpo dela, podemos ter apenas uma idéia do que foi.


Se o seu espanhol for médio, já dá para entender bem a entrevista, é só clicar  aqui.

Vai se Cata.....lina

Sábado nós resolvemos almoçar em um lugar novo.

Novo é modo de dizer, não sei quanto tempo tem este restaurante.

Mas um conhecido tinha indicado, portanto lá fomos nós.

Chegamos as 14:30h, Bob pediu a carta de vinhos e logo viu o markup abusivo. Eles tinham um lucro de mais de 100% por garrafa.

Deveríamos ter ido embora, mas crianças estavam famintas.

Não tinha prato infantil no cardápio, mas o garçom disse que dava um jeito.

Eu pedi uma salada, Bob um carré, Tico um risoto de queijo com mignon e Teco prato infantil de carninha, arroz e batata frita.

Veio o covert, uns pães sem graça, torradas dos pães sem graça e uns 5 pates de cores diferentes, mas eram todos maionese. ( maionese com alho, maionese com azeitona e assim vai.. )

Tinham umas 4 mesas a serem servidas e 5 garçons coçando.

O garçom não passava, nem para ver se queríamos água.

Passa meia hora e a mesa ao meu lado começa a reclamar sobre a demora.

E os meninos reclamando de fome.

Chega a minha salada, mas nada do prato infantil.

E que lugar serve apenas 1 das pessoas da mesa? O Catalina!

Resumindo, o almoço chegou na mesa 15:50 h.

O carré estava cru e a "carninha" que serviram ao Teco, era um escalope mais fino que papel e estava passado, gosto de carne velha.

O garçom botou culpa da demora no sistema.

Bob falou que isso não justificava a má qualidade dos pratos ( sem ser grosso, juro, ele foi até delicado demais perto da raiva que eu estava )

E não é que o garçom resolveu bater boca?


Pedimos café e a conta.


Quanto??

R$260,00!!!!!!!!!!

Sem sobremesa! E o vinho custou R$56,00.

E cobraram covert  ( R$8,00 por cabeça ) até das crianças ( o que eu fiz eles retirarem ).

A única coisa simpática, neste desastroso lugar, foi a xícara de café, que parecia obra do Niemeyer.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 9

Meninas.....

Discreta, a prova d água, baratinha e VIBRA.

E não preciso falar mais nada!


PS : Antes que me achem uma pervertida, eu vi a dica no The Big Bang Theory!


BAZINGA!

Conversa longa faz quem quer...

Para quem ainda não viu.......

E digo mais... dá dá dá e dá ok?

A CULPA É DA MÃE

Acordo as 6:30 da manhã todos os dias.

Acordar é mentira.. eu levanto da cama, acordar talvez demore mais meia hora.

Thi também acorda cedo ( aliás, é por causa dele que levanto cedo ), mas hoje ele também estava dormindo/acordado/zombie.

Fui fazer o café da manhã e ele meio sonado me fala:

- Mãe acho que estou meio zonzo.....

- Senta então filho...

- Eu sentei mas aí eu ví uma coisa branca correndo, daqui até a sala. Acho que era um rato grande.

E eu, sem pensar, respondi :

- Aqui não tem rato filho, porque é apartamento. E rato que entra em casas não é branquinho, só na TV. Talvez seja a alma da nossa cachorra que ainda vive aqui.

Pela reação dele, definitivamente, ele preferiria o rato.

Acho que Freud tinha razão, é tudo culpa da mãe mesmo.

TODOS ENVELHECEM, ATÉ OS PERVERTIDOS!

Ela foi ao mercado.

Aliás, ela ia quase 2 vezes por semana ao mercado.

Mas estava com pressa e resolveu parar naquele perto da casa dela, com cara de sujo, mas diziam que o açougue de lá era excelente.

Logo na entrada, ela notou que o mercado estava cheio. Era dia de feirinha.

Mas ela já estava lá, portanto..... pegou o carrinho e começou as compras.

Estava pegando tomates quando sentiu alguém encostar a mão na bunda dela.

Com raiva ela se virou e deu de cara com uma velha.

Ela deu os ombros e continuou olhando pegando as frutas.

E de repente, ela sente apertarem a bunda dela!

Não foi só um esbarrão! Apertaram mesmo e com gosto!

Ela virou pronta para meter a mão no safado, mas deu de cara.. de novo.. com a velha.

- A senhora apertou a minha bunda????? ( falou baixo )

- EU?? APERTAR BUNDA DE MULHER??? VOCÊ TÁ LOUCA???  VOCÊ QUE USA ESTAS CALÇAS APERTADAS E ACHA QUE ATÉ UMA SENHORA DE IDADE VAI FICAR COM VONTADE DE TE APERTAR? GENTE! SOCORRO! TEM UMA MALUCA NO MERCADO!!!!!! ( gritando )

Todo mundo parou para olhar!

Indignada, ela lembrou da máxima " o médico manda não contrariar" e saiu de perto da velha sem dizer mais nada.

Chegando no caixa, ela vê a velha em um caixa próximo.

A velha olha para ela e gesticula um "vem cá gostosa" e move a língua de modo obsceno.

Quando eu consegui parar de rir, fui responder a pergunta que ela me fez :

- Como pode isso Maela????

- Podendo, ou você acha que os pervertidos morrem aos 40?

FAMÍLIA DE VICIADOS!!!!!!

Tudo começou na quinta-feira á noite, com o Bob e seu brinquedo novo, o Ipad.

Ele nunca gostou de joguinhos, mas resolveu que queria ter alguns no Ipad, já que era fácil de mexer.

O Théo gritou lá da sala : "Põe plants vs zombies, eu e o Thi colocamos no Ipod e no DS".

E o Bob, que estava pensando em Tetris, resolveu colocar o Plants Vs Zombies.

Sexta-feira, eu chego em casa e estava o maior silêncio.

"- Cadê todo mundo????"

Depois de procurar pela casa toda, acho os 3 homens... em silêncio, cada um olhando para sua telinha. Bob no Ipad, Théo no Nintendo DSi e o Thiago no Ipod.

"- Bora povo, quero ir para praia".....

Ninguém fala nada.

" - Me ouviram VAMOS PARA A PRAIA!!!"

- Ahhh hoje?

- Deixa eu terminar... nem carreguei, vai acabar a bateria no caminho

- Gente, são só 80 km, chegamos rapidinho.

- Vou ficar aqui.

- Eu também...

- Niguém vai ficar coisa nenhuma! Vão... anda..... Bob, vamos, estou falando com você também!

- Ahh???

- Meu!!! Vamos!

- Onde???

- Para a praia!!!!! Vai fazer um lindo findes, eu quero ir para a praia!

- Mas.... vai nascer o filho da Cau!

- Segunda a gente vê! Vamos!

- Mas... deixa eu jogar um pouco!

- Pelamor, você jogam lá na praia.

- Mas na praia, você vai querer que a gente vá a praia.... e não posso colocar o Ipad na areia.

- Nem o DSi

- Nem o Ipod!!!!

Amarrei um bico e fui para o quarto.

Ninguém veio atrás.

Me dei por vencida e comecei a planejar o jantar, porque ninguém queria sair... nem para comer pizza.

Fiz o jantar, depois de 15 minutos chamando e o jantar esfriando eles apareceram, comeram e voltaram para o jogo.

Vício por vício, fui procurar o meu, mas nada me interessava no computador.

O Thi chega e me entrega o Ipod.

- Mãe, o jogo é legal, veja se gosta, eu vou jogar no PC ( sim.. também tem o mesmo jogo no computador ).

E foi assim que eu perdi minha vida social neste fim de semana. Um lindo sol lá fora, e a família todinha atirando em zombies!

Você pensa que mata o zombie... mas na verdade você vira um.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 8

Eu ia fazer graça deste produto, mas achei TÃO ÚTIL, uma idéia genial!

Camisinhas com posições do Kama Sutra!

São 64 camisinhas diferentes!

Que tal comprar todas, colocar em uma sacola e cada vez que a vontade aparecer, sortear uma delas??????

Só tem a venda na Inglaterra, mas bem que poderiam copiar por aqui!