Explicar em qual língua?

Bob fala português ( dãa ), inglês, alemão e arranha italiano e espanhol.

Mas como a maioria das pessoas que eu conheço, fora crianças dos anos 90 que ainda lembram a letra da música infernal da Xuxa, não sabe a linguagem dos sinais.

Segue a conversa, deste sábado, via Whats app :

Bob: Oi

Maela: Oi

Bob: Acho que vou aprender linguagem de sinais

Maela: ?

Bob: Deixei o carro no mecânico, vai ficar pronto daqui 2 horas, resolvi ir para o escritório. Cheguei no prédio do escritório e deu vontade de ir no banheiro

Maela: Vai ué!

 Bob: Como se não tenho a chave ?

Maela: Xiiii, vai no café...do seu amigo

Bob: Cruzei com faxineiro

Maela: O mudo ?

Bob: Surdo mudo

Maela: Kkkkkkk

Bob: Sim

Maela: Agora entendi

Bob: Tentei explicar que precisava da chave do banheiro no corredor

Bob: Que nós não temos permissão de usar, porque temos 5 salas

Maela: Kkkkkkkkk

 Bob: Depois de muito esforços e alguns peidos

Bob: Consegui

Maela: Uhauhauha

Maela: LOL

Bob: Aí chegando no banheito

Maela: Chorando de rir....

Bob: Tinha de explicar que era o numero 2

Maela: Aiiii......não tinha papel

Bob: Precisava  de papel

Maela: Imaginei, cada um leva o seu, no corredor.

Bob: Como falo papel para um surdo.....????

Maela: Kkkkkkkk, isso tá acontecendo agora?????

Bob: TÁ!!!!!!! Estou quase me borrando

Maela : OMG

Bob: Ele entendeu

Bob: Ufa

Maela: Afffeeee

Bob: Agora to mais leve

Bob: To ate conseguindo digitar

Bob: Nesta vida mesmo falando vários idiomas

Maela: Kkkkkk

Bob: Podemos acabar na merda

Maela: Falta a linguagem de surdo mudo

Bob : Pior que ele me arranjou um papel tão áspero

Maela: Chamamos de ixa

Bob: Um papel tipo toalha de mão

Bob: Duro

Maela: Vulgo lixa bunda

Maela: Depila rabo

Bob: Como vou explicar que meu cu merece coisa melhor

Bob: O cara vai pensar que sou gay

Maela: Nem sei o que ele vai pensar, estou rindo só de imaginar como se explica isso....

Bob: To polindo o rabo

Maela: Kkkkkk

Maela: Lustrando

 Bob: Aarrgh

Maela: Sem pelos

Bob: Pera ai

Bob: Uhhhhh aiiiiii

Maela: KKKKKKKKKKKKKKKKKK

Bob : Terminei... agora falta pedir sabonete e toalha.

Pessoas escrotas

Atenção :  post com muitos palavrões!!!

Existem pessoas que não nasceram, foram defecadas.

Só isso para explicar tamanha agressividade gratuita.

Estava na fila e uma adolescente passada ( devia ter uns 18-20 anos ) aborda a senhora na minha frente :

- Olha, eu tenho pressa e este mercado é uma bosta. Deixa eu passar que é só uma bolacha que vou levar.

- Não, não deixo. A fila rápida é lá na frente. Também seria deselegante com a moça aqui atrás de mim.

- Vai se foder, sua velha.

Me irritei ao máximo e disse para a criatura infeliz :

- Não sei o que a você tomou, cheirou ou fumou, mas sei o que deixou de tomar, uma surra quando era criança, mas se quiser eu arrumo isso agora.

Ela me mandou a merda e foi embora.

E neste exato momento minhas pernas começaram a tremer, pois nunca briguei na rua, nem quando era criança... o que seria se ela tivesse partido para cima de mim???

Pessoas escrotas, sempre extraindo o pior da gente.

ELOGIOS DE RUA

Já ouvi muita asneira na rua.

Fiu fiu seria maravilhoso perto das tosqueiras que os homens podem falar.

E eu tenho pavio curto.

Me lembro quando eu era criança ( tinha uns 12 anos )  e passei por um velho que fez aquele barulho horrendo, do tipo entre os dentes, gemendo.

Fiquei tão brava que apontei o cara, virei para minha amiga e disse alto :

- É seu avô Rita? Manda internar que está senil.

Hoje em dia eu não fico tão brava, costumo fazer cara de nojo, do tipo... "se enxerga"  e continuo andando.

Eu não me acho a última bolacha do pacote é que trabalho no centro da cidade, os tipos que andam por aqui são... bem.. como vou explicar? Aqui no centro de Santos tem 2 tipos de empresas, despachantes aduaneiros ( e profissões ligadas ao porto ) e prostitutas ( profissão ligada ao porto ).

E hoje foi engraçado.

Passei por um cara e ele disse :

- Nossa senhora... lá em casa....

Passei por outro, 2 quadras depois...

- Uuuu  minha nossa senhora....

Chegando no prédio em que eu trabalho :

- Minha nossa....

Eu respondi

- Deus abençoe. 

Duas coisas que tirei disso :

1-Vestido de oncinha ( mesmo longo ) para trabalho nunca mais;

2 - Acho que eu vejo Nossa Senhora assim :

 E eles assim:

Voltamos ao caviar

Daí o casal Silva foi chamado para um "queijos e vinhos" na casa do casal Souza..

Escolheram um vinho chileno honesto, um brie de qualidade e foram para a casa dos amigos.

Lá chegando, foram apresentados ao casal Silveira.

Mesa posta, começam os assuntos, a roda das mulheres e dos homens e o vinho rolando solto.

O macho do casal Silveira diz :

- Só tomo vinho italiano! Sou fã dos Barolos, Nebbiolos e Chiantis. E posso afirmar, vocês estão servindo o MEU vinho de forma errada. O correto é servi-lo na temperatura ambiente e vocês gelaram o meu vinho.

Os Silva olharam um para o outro e disfarçaram o riso. Apesar de terem escolhido um vinho que não era do gosto do convidado ( gosto e bunda cada um tem o seu ), sabiam muito bem que a temperatura ambiente deste vinho seria da ITÁLIA, cerca de 18 graus.....em Santos fazia 32 graus. O casal Silveira passou o resta da noite tomando vinho quente.

O casal Souza começou a ficar visivelmente incomodado, pois o macho Silveira continuou com os disparates, em ritmo de "rei do camarote".

- E claro, champanhe. Adoro!!!!! Tem que ser francês é claro. Vocês trouxeram? Ahh esquece, eu trouxe um, se não der mando o motorista buscar outro.

Todo mundo se olha e antes que alguém diga algo a fêmea Silveira abre a boca.

- A Champanha ( sic ) fica ótima com caviar. Só que caviar, não sei se vocês já comeram mas a gente come sempre, tem um gosto estranho né gente, mas olha...... você pega o caviar e bate com Hellmann's, salsinha e alho. Ficá ótimo.

Neste momento a fêmea Souza engasga com o vinho, que sai pelo nariz.

Duas horas depois os casais vão embora.

Mal chega no carro e toca o telefone da fêmea Silva.

Eram os Souza.

- Por favor nos perdoem, não sabíamos que o casal era assim tão... tão..... 

- Novos ricos?

- NÃO... IDIOTAS MESMO.

História verídica... infelizmente.


Leitores que eu adoro.

Desculpem minha ausência, estou trabalhando igual a uma camela.

Deveria ser stand up paddle.....

Estava correndo com minha amiga e derretendo.

As 9 da manhã ( que seriam teoricamente 8 ) o sol estava matando.

Corremos 2 km olhando aquele mar calmo igual a um espelho, sem vento e convidativo.

Minha amiga sugere :

- Vamos largar a corrida e  fazer stand up?

- Comedy??

- Não palhaça, Paddle. Tenho 2 pranchas.

Topei. Não deveria ser tão difícil,

Voltamos para casa, trocamos roupa, enquanto o marido dela arrumou o carro com as pranchas.

Tudo isso durou cerca de meia hora, mas foi o suficiente.

O tempo virou.

Mas não virou pouco, foi algo tipo dr. Jekyll e mr. Hide.

Ventava bem forte, o mar  que antes era um espelho estava com ondas e fora da arrebentação estava "carneirinho".

Eu fiquei com dor nos braços, remei contra o mar o tempo todo, as 4 vezes que tentei ficar em pé caí de bunda, uma onda me embolou no raso, levei uma pranchada na testa... enfim, foi realmente stand up COMEDY, pois eu tomei mais caldos do que velha no inverno.

O marido dela, que é acostumado tomou caldos também e concluiu "vocês escolheram o pior dia para isso".

Na volta a gente não conseguia colocar as pranchas no carro, pois o vento levava ( elas pesam muito ).

Mas perrengues a parte, foi uma delícia!!!!!!!!

Tentarei de novo, talvez com mais graça.......ou menos....

Rejuvenescer tudo, até.....

O melhor anti idade do mundo é o photoshop não é mesmo?

Mas depois de ver absurdos como clareamento anal ( sim , existe, clique aqui ), plástica vaginal e tratamento com sanguessugas, achei que o limite havia chegado.

Bobinha né?

Novidade agora é rejuvenescimento de pé.

Isso mesmo!

Você acha que seu pé denuncia a sua idade , você pode injetar gordura neles!

Tosco! Parece que levou uma picada de abelha... igual aqueles bicos de pato que a mulherada faz nos lábios.

E você, faria?

Anão e a nota de 25

Ruiva tinha uma meta. Beijão a maior quantidade de homens da vida.

Depois de 6 anos numa relação desgastada, onde ela perdeu boa parte da diversão da faculdade, das festas, das viagens, ela resolveu ser canalha.

E ao contar isso para a prima....

- E você quer beijar 30 homens?

- Esta é a meta.

- Então vamos bater a aposta. Se você beijar 10% disso eu te pago R$100,00, feito?

- KKKK vai perder.

E assim elas chegaram sábado de manhã em Salvador.

Ruiva estava tão ansiosa para ver tudo o que tinha de bom em Salvador, que ao pedir acarajé, não se ligou quew estavam falando de pimenta e pediu "quente", passou sabadão no banheiro. A prima se condoeu e ficou junto.

No dia seguinte, foi pro trio elétrico, mas se esqueceu que não gostava de cerveja quente e nem de multidões. Tentando afastar o mal humor viu que a prima estava beijando um cara baixinho. Logo ela que adorava homens beeemmm altos. Ela começou a se questionar se não deveria baixar os padrões, mas ainda faltavam 2 dias antes de irem embora, portanto ela tinha certeza que iria bater a meta.... a segunda meta, pois não conseguia de forma alguma achar coisa boa mesmo naquele mar de homens feios.

Na segunda elas tinham camarote. Ruiva pensou "agora sim".

Mas pelo preço que pagou, não esperava aquela construção de madeira compensada, decorado com tecidos e plásticos, tudo alimentado por  fios elétricos, o que dava a ilusão de um mega estopim incendiário. Pior, tinha uma parte que era construída em cima de um posto de gasolina.

Ruiva tentou relaxar e quando ofereceram para ela um lança perfume ela não pensou muito e resolveu usar. Ela só se lembra de apito na cabeça e o chão chegando bem rápido.

Na terça-feira, com 2 pontos na testa e uma dor de cabeça insuportável, ela resolveu que não iria para lugar nenhum, só para a piscina do hotel.

A prima protestou, mas nada de fazer a ruiva mudar de idéia.

Na piscina uma ruiva conheceu um argentino.

Feinho, mas ele falou que ela era a cara da Jéssica Chastain e para a ruiva isso foi o máximo e foi assim que ela beijou o primeiro.... e único.

No café da manhã da quarta, ela escuta o "argentino" conversando com o amigo :

- Então cara, esta coisa de se passar por gringo funciona mesmo né, eu cheguei até a pegar uma aqui mesmo no hotel.

- Eu me dei super bem! Você tem que aprender inglês meu amigo, pois argentino não são todas que gostam, como americano eu ganhei 4.

Fazendo o check out, ela conta para a prima a conversa que ouviu, tira os R$100,00 da carteira e resume :

- Carnaval da canalha né? Carnaval das trevas, isso sim.

E a prima conclui :

- Saldo foi um anão e um cara mais falso nota de 25.

É DANDO QUE SE RECEBE

- HOJE EU VOU DAR.

- Ahãaaa. 

- Vou sim!

- Vai nada!

- Claro que vou! Ninguém me segura....

- Então você já tem candidato.

- Não. Darei para o primeiro que der vontade.

- Ahh  tá ......, isso vai demorar bastante.

- Lá vem você.....

- Você se desinteressa pelo cara só porque a barba é assimétrica.

- E você sairia?

- Sou casada....

- Se fosse solteira.

- A barba assimétrica não me impediria. Mas não gosto de barba.

- Tá vendo! HÁ! Viu!!!! Você fala de mim....

- Lembra do Marcos? Lindo de tudo e na sua. Porque você desistiu dele?

- Ahh que nojo, nem me lembre.....

- Nojo de meia...

- Claro! Ele anda de meia dentro de casa.  D. E. M. E. I. A.!!! Nunca ouviu falar em chinelos?

- Clara, você limpa a taça e os garfos do restaurante..... que já estão limpos. Você não come com as mãos. Você não anda descalça. Consegue passar o dia todo de branco e guardar as roupas depois no armário sem lavar de tão limpas. Não consigo imaginar você dar para um estranho. ( Aqui entre nós, não consigo imaginar ela dando para ninguém, acho que ela deve fazer progressiva na periquita antes... )

- Pois eu consigo, estou no Rio, é sábado e vou para a balada. Carioca é safado e eu estou na pista. Amanhã te ligo e te conto.

Não me ligou.

Na quinta eu liguei. Estava preocupada se ela havia sido sequestrada ou morta ( porque estuprada eu tinha certeza que não havia sido ).

- Oi.

- Tá viva?

- Estou.

- Que desânimo.....

- Um pouco.

- É falta.... kkkkk

- Não é. É excesso.

- Sério?????

- O cara me pegou de jeito. Estou assada, ralada, moida e ele quer me ver hoje de novo. Estamos nessa desde sábado. Umas 10 vezes por dia.

- Aproveite ué! Não é o que você queria?

- Mas amiga...... e se eu ficar com hemorroidas?

E esta foi uma aula prática de que não se julga os outros pelas aparências.

De médico e louco.....

Ela marcou psiquiatra.

Estava achando que a psicóloga já tinha dado no saco.

Ela chegou a conclusão que a maldita falava mais que ela nas consultas. Descobriu isso ao perceber que ela sabia o nome das cadelas, dos filhos, do marido, do amante e do ex-marido da psicóloga e ainda pagava por isso.

Marcou para um sábado as 14 horas na cidade vizinha.

Chegou o sábado e ela pega o carro e vai. Pega uma chuva desgraçada no caminho, ouve reclamação do marido, mas ela estava decidida a resolver aquela etapa da vida.

Ela pensava seriamente que procrastinação não seria mais o lema dela e que um doutor, sério, compenetrado, faria diferença.

Ao chegar lá 10 minutos adiantada, ela toca a campainha.

Ninguém atende.

Talvez ele não tenha voltado do almoço... foi quando ela lembrou que não havia almoçado.

Barriga roncou em protesto, mas ela resolveu esperar.

As 14:10 ela nota que tem um carro com um adesivo de um hospital na frente do consultório.

- Hummm será que ele está atendendo?

Resolveu tocar de novo... nada.

As 14:25 ela resolve ir embora, mas aparece uma senhorinha que morava ao lado do consultório.

- Você já vai? Ele está aí dentro.

- Mas eu toquei.....

- Espera que ele já atende, ele é assim mesmo.

- Mas meu horário era as 14......( fome doendo ) 

- Eu já disse a ele que é necessário uma secretária, mas....

Neste momento o homem abre a porta, com cara de assustado, nem diz boa tarde para a senhorinha e diz para ela:

- Você é Maria da Penha Silva?

- Não! Sou Rita.

- TEM CERTEZA????

- Está na minha certidão.....

- Você ainda usa certidão?

- Não.... eu quis dizer..... esquece.

Entrou no carro e foi embora.

Resolveu que não precisava de psiquiatra... nem de psicólogo.

Está fazendo yoga feliz da vida!

Inteligência tem limite. Burrice não.

Conversa com médico, 40 anos,  professor de Universidade :

- Você viu que absurdo, o Infeliciano dizer que a mulher não deve ter os mesmos direitos que o homem?

- Mas não mesmo.

- Claro que não kkkk ( achando que era piada ).

- É por isso que nossos filhos cairam tão fácil nesta vida de computador e games. É falta da mãe.

- Ahh não fala merda, você não pode estar falando sério.

- Seríssimo. Esta liberdade da mulher acabou com o amor ágape. Nossos filhos estão sem referência. Tudo porque você quer luxo. Seu filho está abandonado porque você quer um sapato novo. Tantos gays, é falta de amor ágape! E também...

Interrompi....

- Doutor?

- Sim?

- Vai tomar no meio do seu cu.

Eu sei, poderia tentar conversar... mas para quê?

Tire o olho de mim!!!

Inusitada a solução de uma empresa chinesa para evitar que os homens fiquem te encarando....

São as meias cabeludas!

Isso que você está vendo é uma meia calça.. não um homem peludo com pé pelado.

Não é mais fácil usar calças???

GPS pré-histórico

Meu amigo Maldo resolve ir para praia com seu namorado ácido, o Bear.

E o Maldo comprou um GPS e lá foram os 2.

No caminho a estrada some do GPS.

- Nossa, sumiu a estrada, deve ser  porque o GPS não está atualizado, esta estrada é nova né!

- Sim, novíssima, foi inaugurada pelo Jânio Quadros, segundo a placa que acabamos de passar. Seu GPS é antes ou depois de Cristo?

E foi assim que o Bear andou 2 km a pé na Imigrantes.

Mas é São Vicente....

Ponte Pênsil ( FICA EM SÃO VICENTE )

Não me tomem como bairrista até porque não nasci em Santos, mas quem nasce ou mora em Santos ODEIA quando alguém diz :

"- Eu fui para Santos" 

E o santista responde :

"- Onde você esteve???"

E vem as respostas.... :

 " Na praia do Forte" ( Praia Grande )

 ou

 " Na Biquinha" ( São Vicente )

 ou

"Em Pitangueiras" ( Guarujá )

ou pior ainda

"Em Itanhanhém ( o correto é Itanhaém, mas quem diz que acertam? )

As pessoas juntam a baixada santista e fazem de tudo "Santos".

Cheguei a achar de gosto duvidoso a página do Facebook SV depressão, mas quem conhece a região sabe que existem uma outra espécie de gente que mora e administra aquele lugar.

E na semana passada, para fugir do trânsito da Anchieta fui para São Paulo via São Vicente, quando me deparo com isso :

Não é.... diferente????


kkkkkk

O que importa é o quanto você gasta ou o quanto você vale?

Estou seriamente pensando em fazer um facebookcídio.

Porque com certeza eu ando muito chata e sem paciência para babaquices.

Me incomodei com pessoas usando # sem estar no instagram, me incomodo com quem escreve errado, me incomodo com compartilhamento notícia falsa sem ao menos checar no Google e agora me incomodo com consumismo.

É um tal de as pessoas fazerem check-in em lojas "de marca", tirar fotos destacando a bolsa LV e fotografar e marcar que está fazendo a unha no salão que cobra o preço de dedos novos.

Canso de ver mulheres marcando de emergência com o maquiador porque terão um encontro com as amigas de "marca".

E são mulheres passadas dos 35!

Fofas, o que está havendo?

Você vale o que compra? Você vale o que aparenta???

Qual o problema de aparecer para tomar um café de chinelo, de andar sem maquiagem ( podem me gongar, quase nunca uso ), de usar apenas desodorante ao invés de ir FEDENDO perfume francês para a academia?

Sua aliança tem que ser Bvlgari, seu sapato Chanel, sua bolsa Prada.... mas você mora de aluguel!!!

E esta "praga" anda pegando na classe C.

Ouvi a faxineira do prédio falar que o marido vai comprar uma moto, mas tem que ser a marca X porque parece a Harley-Davidson.

Mas como????? Ouvi direito??

Brasileiro agora vai se endividar para comprar a porra do Camaro amarelo, que custa a merreca de 50 mil reais nos USA e aqui quase 180 mil??? Um carro que já dirigi e te digo que não é tudo isso.

Ontem mesmo desabafei no facebook :"Se você precisa de logotipos para se sentir especial, obviamente você é um saco...de grife, mas mesmo assim UM SACO!"


 E para coroar esta merda toda, veja o que fazem os "coitadinhos" com o bolsa família :




Pois é, você aí suando para pagar seu cartão da Riachuelo e a mulher comprando calça Levi´s para a filhinha.

EXPERIMENTA, CUSTA BARATO E TE DEIXA LIGADA

Olá, faz 8 horas que não corro.... sou viciada.

Não tenho barriga de tanquinho.

Não peso 50 quilos.

Não passo fome.

Não como chocolate, nem massa ( porque não gosto muito ), mas eu bebo e amo carne.

Eu corro.

Adoro, vicia, domina minha manhã.

Nasci com pernas grossas e eu tentei de tudo contra celulite ( carbox,drenagem, choque,creme caro, endermologia - uma merda que parece um aspirador puxando a pele e doi pracas ), nada funcionava.

Mas foi só eu começara correr e elas sumiram.

Parece até uma seita, quem gosta quer converter as pessoas em volta.

Mas é tão simples, basta um par de tênis e disposição.

Não tem pré-requisito, em qualquer lugar que você esteja, você consegue correr.

Corri em NY,corri na Disney, corri no frio, corri no calor.... acionada pela endorfina liberada no momento da corrida.

Fico menos cansada quando corro e durmo melhor.

Convenci você?

Se você quiser uma "personal motivator tabajara", entrem no Nike Running.

Versão grátis para Iphone, e  para Android. 

Não corra!!!

Comecei a correr em 2004 e fiz minha primeira prova em 2005 ( veja aí no link, posição nº 207 ), ou seja, por quase 10 anos.

Vou contar para vocês 3 histórias, com 3 pessoas diferentes, me criticando pela corrida.

A senhora de 60 anos, faz caminhada.

Fui na dermatologista e depois da consulta ela me "passou" para a esteticista, uma senhora de uns 60 anos, que iria "dar" uma massagem facial de cortesia ( A.K.A. vender tratamento estético ).

- Nossa como sua cintura é fina. Você fez lipo?

- Não, eu corro.

- Ahh eu não corro, o rosto fica flácido sabia?

- Tudo vai ficar flácido um dia.

- Ahhh não, corrida piora. Veja ( e mostra ), eu uso cinta e ninguém repara na minha bunda, fica durinha, mas meu rosto, ahh  deste tem que cuidar pois todo mundo vê.

- Prefiro correr, odeio cinta, não gosto de engordar e gosto de comer e beber.

- Veja o vídeo de uma pessoa correndo em câmera lenta e veja como tudo pula. Um dia você vai me dar razão e vai parar de correr. 

- Sim, quando eu tiver a sua idade provavelmente terei o rosto flácido e mas pelo menos estarei sem cinta.

O médico de ultrassonografista, cerca de 45 anos, sedentário.

Estava esperando a minha médica, quando aparece outro médico que estava sem fazer nada e resolveu puxar papo :

- Este tênis que você está usando é diferente.

- Um amigo mandou para mim dos USA. E ele é muito bom para corrida.

- Você corre??

- Sim, faz tempo.

- Você tem noção do mal que isso faz para o seu joelho?

- Não mais que o ballet já fez.....você não corre?

- De modo algum! Tenho amor aos meus joelhos e o osso da bacia também sofre. Faz uns 4 anos que estou parado, mas voltarei para natação. Corrida na "sua idade" já não é mais recomendado. Você deveria nadar ou fazer musculação.

- Gosto de correr.

- Correr faz mal!

- Sedentarismo também. Além de te deixar feio.

A vizinha que faz academia, cerca de 36 anos.

Estava na piscina, usando biquíni e chega a vizinha. Olha para minhas pernas e diz :

- Posso morrer na academia que não fico com a perna assim.

- Perna grossa é genética, a minha é igual a do meu pai e meu filho Théo também tem, apesar de magrinho.Mas a sua não é fina, está ótima.

- Genética nada, se fosse genética você teria celulites. * Tá,  a mulher é cega também

- Eu tenho, mas amenizou muito depois que comecei a correr.

- Ahh eu não corro, ouvi dizer que cai a bunda.

- Não registrei nenhuma queixa.

Alguém me diz se existe algum motivo para tanta crítica a não ser recalque????

Cala a boca Magda ! 2

E no fim vem a frase : "cada um com seu cada qual"

Morri de rir e senti aquela vergonha alheia.



Visto no KibeLoco

NÃO É dica de sexxxxta-feira.

Tá escrito aí na foto, que o site foi citado no Pânico, Jornal da Globo, etc, mas eu nunca tinha ouvido falar nisso até ontem.

Estava eu na manicure, ela me contando que o patrão deu um pé na bunda da terceira namorada desde o divórcio do mesmo. Eu disse que deve ser difícil se reencontrar depois de um casamento de tantos anos.

Ela riu.

- Que foi?

- Tonta de quem separa hoje em dia, eu resolvi meu problema de forma diferente.

- Qual problema?

- Meu marido. Nunca prestou muito sabe, sempre bebeu, mas preciso dele para ajudar a pagar o aluguel e por causa das crianças. Como ele é pedreiro se eu separar dele fico sem nada.

- E como você resolveu?

- Então, agora ele tá diabético. A senhora sabe né, diabético ó... fuimmmm ( e mostrou o dedo caindo ) e eu na secura. Aí minha amiga me falou de um site de encontros de casados.

- Encontro de casais?????

- Não... de casados!!!! Casados que querem trair. Chama seucondelóvi

- Tipo "par perfeito"?

- Não, só para casados!! Uma belezinha. Tô saindo com um policia. Tem que ver o tanque dele!

- Tanque?

- Isso, tem aquela barriga de tanque! Ele é lindo e careca igual o Vandizeu. Sabe, aquele dos velozes e furiosos?

- Sei....

- E a gente se encontra direto, assim eu não preciso terminar meu casamento e nem ele o dele. Agora to ajeitando um outro, porque acho que ele tá cheio de frescura para me encontrar.

Não respondi, só meu cérebro que gritava " TOO MUCH INFORMATION"

Verificando o site para poder postar no blog, descobri no mínimo 3.

Ashley Madison, SecondLove e C-Date.

Sem querer julgar a moça, sabe lá que tipo de dificuldade ela passa, que criação que teve, portanto não é este o fator relevante para mim, mas o site Ashley tem mais de 18 milhões cadastrados no mundo todo e o C-Date alega 7.500 novos membros por dia, além de 51% ser do gênero feminino.

Sabemos que a monogamia é um fator cultural e também de preservação do patrimônio familiar.

Também sabemos que existem animais que vivem a vida toda apenas com um parceiro, outros que fecundam o maior número de parceiras possível e também existe homossexualidade entre eles, por isso descarto a justificativa de "comportamento animal", animais somos todos nós.

Mas 18 milhões em apenas um site, me faz acreditar que a monogamia ( mesmo que a maioria não admita ) é uma imposição da sociedade e não um modo natural do bicho homem.

E sobre a minha opinião, prefiro continuar do jeito que sou, mas porque EU quero e não porque me sinto imposta a cumprir um papel.

Cala a boca Magda!

Escutar merda é normal... eu sei.

Mas tem dias que apenas uma pessoa consegue chegar ao limiar do ridículo.

Esta pessoa em particular me fez pensar na Magda do sai de baixo. Além de usar esquecer de usar conjunção verbal, a pessoa me solta estas :

- "Fiquei sabendo agora que quem fez o calendário Maia foi os Maias, uns malucos lá do México!"

- "Estou louca para ver este filme. Vamos? Mas a gente vai assistir em português ou dublado?"

E a pior de todas, já que estávamos um restaurante japonês :

- Adoro lula

- Isso é polvo.

- Tem diferença?

- Claro, lula é aquela as pessoas cortam em forma de anéis, são lisas e polvo é este, que tem tentáculos....

Notando o silêncio da moça acrescentei :

- Tentáculo, que tem aquelas bolinhas que grudam...

As pessoas riram ...

- Ai gente, pelamor né? Como vou saber que polvo e lula são diferentes, eu não estudei Oceania!"

Mais silêncio.

- E o BBB hein, quem será que sai? Paredão triplo!!!!

Antes que vocês me perguntem já respondo, não é minha amiga, nunca havia visto e quem levou foi altamente advertida que será excluída do grupo se levar outra toupeira para noite da mulherada.

Porque a gente pode até falar de futilidade, mas esta diarreia verbal nenhum ouvido merece.

E Oceanografia mandou lembranças!

PS : Para quem não assistiu, a tia aqui explica : Magda era um personagem do programa da Globo chamado Sai de Baixo, protagonizado pela Marisa Orth  e falava frases absurdas, do tipo :

Chupar o pau na barraca.

Assustar um cheque.

Estou lendo um livro de Milk Shakespeare, Julieu e Romiseta.

Depressão genital.

Abrir a janela para farejar o ambiente.

Quero ser a próxima contrabandista da novela das oito.

Quem com ferro fere, tanto bate até que fura.

Matar dois coelhos com uma caixa d'agua só.

Tu te tornas eternamente responsável pela "canabis que sativas".

Eu sou bem adestrada.

Obrigada, são seus ovos. (respondendo a um elogio)

Eu sou uma mulher sempre livre e O.B. saudações.

O bipop vai subir que é uma loucura!

Cada peça que a vida nos martela.

Vou tomar uma atitude gástrica.

Odeio filme suspensório.

É nos melhores fracassos que se encontram os melhores perfumes.

Você está escorregando no lavabo?

O pior cego é aquele que não quer andar.

Mortal, posto que é chama, que seja infinito enquanto duro.

Eu vou ser como a Marta Rocha, a espiã nua que incendiou Paris.

Não sou mais conjugada, agora posso falar tudo que me der no tijolo.

Como diria Adolf Hitler: A taça do mundo é nossa!

Como diria Castro Alves: Quem semeia vento colhe sangue, suor e cerveja.

Vamos transformar a cozinha em um território neutro, tipo uma faixa de gases.

Vamos nos aspirar em madre Tereza de Corumbá.

E eu tive que deixar minhas impressões digitais na delegacia. Agora, quando precisar, vou ter que ir lá buscar!

Inclua-me fora dessa.

Eu estou tendo uma idéia... mãe! Vem logo antes que passe.

Mãe, a senhora me pegou de chupetão!

Não seja Hipócrates.

Cirque du Soleil de Santos

Estava correndo na praia e fiz a pausa para o água de coco quando vejo um cara pendurado na barra.

Ele estava todo reto, fazendo prancha em cima da barra, depois vários flexões de tríceps, só lembrei de filmar quando meu queixo caiu de vez...