Maria estava atrasada. Nem corria tanto, já que o trânsito não deixava, mas a cabeça estava no filho, que já havia saído da escola 15 minutos atrás.
E quando notou o cara já estava sobre o capô.
Ele também estava atrasado e resolveu que dava tempo de pegar o semáforo aberto. Mas foi pego pelo Celta.
Maria sentiu as pernas virarem geléia, tremia muito, chorava também. Abriu a porta do carro e foi socorrer o rapaz.
Ele dizia a ela que estava tudo bem. Não queria ir ao hospital, só queria ir embora logo, pois estava atrasado.
Maria entende, agradece, pede desculpas e vai embora. Pega a cria na escola, chega em casa e foi pegar a bolsa. Mas cadê??
- FUI ROUBADA!!!
Maria grita feito louca, a mãe que mora ao lado vem correndo.
- Que houve?
- Fui roubada!!!!!!
- Agora???
- Quando desci para ajudar o rapaz o carro ficou aberto, alguém me roubou.
- Que rapaz?
- Ou quando desci na escola???
- Que rapaz? Que escola? Fala direito, pára de gritar!
Chega a irmã, o pai,o marido e ninguém consegue acalmar Maria.
Maria desmaia.
Levam Maria para o sofá, ela acorda, dão água com açúcar e ela não se acalma.
Trata mal a mãe, a irmã, o pai, o marido e até o filho de 2 anos.
- E meus documentos?????? E os cartões???? Eu não sei o nº deles para cancelar!
Estava tão descontrolada que resolveram colocá-la para dormir, deram um calmante.
Dia seguinte ela acorda, envergonhada pela falta de controle.
Resolveu não se desculpar com ninguém e sair rapidinho, ela tinha como se esquivar, já que iria fazer BO.
Resolveu que iria com o carro, mesmo sem os documentos.
Ao entrar no carro os óculos escapuliram da mão e foram parar debaixo do banco.
Resmungando, ela fica tateando o chão e toca em algo macio..... A BOLSA.
Com o impacto a bolsa caiu no chão e foi parar embaixo do banco.
E o que você fez Maria? ( pergunto eu )
- O que qualquer pessoa sã faria. JOGUEI A BOLSA FORA.Tirei a minha carteira, inventei para todos que eu havia esquecido a carteira no trabalho e que por sorte o ladrão levou só minha bolsa. E joguei a bolsa no lixo ué!
10 de dezembro de 2010
9 de dezembro de 2010
CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS... E NA BUNDINHA VAI NADA NÃO?
Sou fértil.
Várias mulheres são eu sei.. e várias não são e eu sinto muito por elas, deve ser muito difícil.
Amo meus filhos com todos os problemas que eles tem e eles me amam mesmo sendo quem sou!
A questão é que sou MUITO fértil e não me adapto a nenhum método contraceptivo.
Meu primeiro contraceptivo foi a camisinha . Mas o látex corta minha pele e muito.
Com 18 anos tentei pílula, já que descobri que a camisinha me dava alergia.
Tentei todos os tipos de pílula, o efeito colateral mais suave foi enxaqueca.
Nesta brincadeira, aos 19 anos eu engravidei.
Com 17 semanas de gestação, um caminhão pipa me fechou e esmagou meu carro contra uma árvore. 3 dias depois tive hemorragia e perdi o bebê.
Comecei a namorar o Bob com 23 anos ( antes tive 1 namorado por 8,5 anos ).
Depois de 1 mês enrolando o moço chegou a hora... camisinha não era opção, mas usamos e parecia que eu havia transado com um pinto cravejado de tachinhas.
Aí Bob veio com a notícia, ele teve varicoceles, o que afetou os espermas e eles ficaram lentos.
Teríamos dificuldades para ter filhos.
Testes HIV feitos, fomos para o sexo sem proteção!!!
Fiquei grávida no mês seguinte. ( Isso porque eram lentos, imagina se fosse the flash... eu teria engravidado só de pagar blowjob? )
Gravidez de 45 semanas ( sou uma Aliá ) e nasceu Thiago.
Fui na gineco, que me passou 1 pílula enquanto eu amamentava, e lá vem sangue marrom, mudou de pílula e lá vem enxaqueca, suspendeu e a intenção era para implantar DIU mas... eu engravidei de novo.
Mas só descobri 4 meses depois, pois eu menstruava grávida. Quando eu descobri ( de uma maneira louca, contarei em outro post ) estava grávida de quase 5 meses de um menino fofo, assim nasceu o Théo.
Quando meu corpo deu chance, colocamos o mirena, recém lançado e caro á beça.
1 ano depois tive que retirar, pois eu sangrava constantemente. Segundo minha médica, ela já havia colocado quase 1000 destes e nunca retirou nenhum por falta de adaptação. Só o meu.
Daí fui sobreviver de tabelinha, coito interrompido, camisinha só na hora H, e foi assim que eu engravidei de novo.
Mas foi gravidez tubária, eu quase morri, o Bob caiu doente de medo de me perder e assim decidimos que era a vez dele se foder, porque eu estava de saco cheio!
Então ele fez vasectomia.
Por isso que eu não posso me separar nunca.
8 de dezembro de 2010
BOOB JOB
4 gestações, 2 filhos, 63 quilos ganhos e perdidos em 2 anos.
Esta sou eu.
Minha barriga escapou quase sem lesões disto, mas meus seios....... passaram de 40 para 52 duas vezes.
E eu não tinha coragem de encarar uma cirurgia, apesar das estrias e da queda.
Eu já fiz 4 cirurgias ( nenhuma estética ) e sei como é horrendo acordar de anestesia, o medo do corredor branco ( meu mantra : não vá para a luz Maela. ).
Eu uso sutiã com enchimento, com bojo, tudo para que os seios fiquem disfarçados e com alguma forma.
Mês passado o Théo me fala :
- Mãe, porque seus seios são assim?
- Assim como?
- Assim... para baixo, escorrendo...
PORRA, ESCORRENDO?????
Criança acabou comigo!
Marquei cirurgião.
Ontem foi a consulta.
Chegando nele, falei o que eu queria, ele pediu para eu me despir.
Vocês acham ruim ginecologista?
Cirurgião é pior!
Ele te olha com aquela cara de quem está com a régua nos olhos, medindo ( do modo ruim ) o quão assimétrica você está.
Olha bem nos meus olhos e me diz :
- Suas mamas eram diferentes na adolescência??
- Diferente em qual sentido? *eu quase rí, quando eu tinha 15 anos e nenhum filho????
- A auréola era quase do mesmo tamanho que os seios e havia um estreitamento entre ambas? ( resumindo, imagem abaixo, também conhecida como nariz do snoopy )
- Sim.. eram!
- Você tem mamas tuberosas, este aspecto diminui, mas piorou a queda dos seus seios, que estão caídos em grau 2. Na sua idade o normal é grau 1.
WTF??????? Grau??????? Tipo terremoto????? Vai até 20????
Mas reumindo, gostei dele ( e não curti o preço ), mas parcelarei e funique-se!
Dia 11/1 vou fazer a tal cirurgia.
E fui contar ao Bob.
- Mas porque???
- GRAU 2 Bob!!!!
- Eu gosto!! Não mexe..... mexe!!!!??? Ele pegou nos seus peitos???
- Claro ué!!
- FDP, demorei um tempão para você pagar peitinho e o cara que nunca te viu já põe a mão????
- Se te faz feliz ele é feio e eu nem curti, mão fria sabe....
Ele não quer, mas vou fazer por mim e para meu filho não crescer traumatizado pensando que seio... escorre!
ONDE VENDE?
Esta é Linda Carter!
Foi a 1º mulher maravilha que conheci!
Eu só queria saber onde se vende este formol.
PORQUE ELA SÓ PODE DORMIR NO FORMOL.
Com 59 anos! Impressiona!
Foi a 1º mulher maravilha que conheci!
Eu só queria saber onde se vende este formol.
PORQUE ELA SÓ PODE DORMIR NO FORMOL.
Com 59 anos! Impressiona!
7 de dezembro de 2010
IRRITANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!
Não tem algo mais irritante do que alguém verborrágico!
Coisa do inferno, tal pessoa querer sempre ter a última palavra... e a 1º também.
Porque raios este tipo de pessoa pensa, que a vida dela, os problemas dela, a alegrias dela, são tão importantes, que o MUNDO todo tem que saber sobre, mesmo se o mundo for surdo.
Tenho alguns tipos "catalogados" :
Tem o verborrágico da fila... aquele que você nunca viu, mas por uma falha na educação que sua mãe lhe deu ( e a mãe do verborrágico não ) , você comprimenta :
" - Bom dia, como vai?".
E a pessoa RESPONDE!!!!!!!!!!!!! Nos pormenores!
"- Ihhhhh nem te conto menina, meu pai está com hérnia de disco e vai operar sabe, daí o médico........etc "
Parece esquete de uma comédia, mas comigo aconteceu... e não foi só uma vez não!
Eu tinha uma "amiga" verborrágica, lógico que dei um fim ( não nela, bem que eu gostaria ), mas na amizade.
A mulher vinha aqui em casa e falava, falava, falava, sempre as mesmas coisas, e eu, pacientemente, dava os mesmo conselhos.
Um dia me deu a louca, ela falou dos mesmos problemas, como se eu nunca os tivesse ouvido, e eu dei OUTROS conselhos. Contraditórios aos anteriores.
Ela nem notou!!!
Resolvi sacanear!
Ela veio com a mesma ladainha, comecei a dar conselhos absurdos,na outra vez, repeti as mesmas coisas que ela falava, e ela nem aí... só continuava falando.
E teve uma última vez, onde ela nem se sentou direito, e eu comecei falar, sem dar brecha para uma réplica, por quase 20 minutos, daí ela falou que tinha só dado uma passadinha mesmo e estava com pressa.
De verdade, psicóloga que aguente isso, já que ganha por sessão!
Tem o verborrágico de ocasião, este é o Bob. Quando ele fica p. da vida com algo, ele repete over and over again, como se repetir mil vezes a mesma coisa resolvesse o problema.
Tem também o verborrágico ligado.
Minha mãe caiu numa destas.
A mulher de um parente, foi na casa da minha mãe numa festa, lá pelas 2 da manhã, o povo indo embora, a mulher grudou na minha mãe.
E falava... como falava, quando deu 6 da manhã, o parentedeu falta da esposa veio buscá-la.
Entrou em casa e logo disse:
- Ahh desculpe, a fulana cheirou coca e quando isso acontece ela aluga mesmo!
COMO ASSIM????
Isso mesmo, o parente sabia, mas na certa quis se livrar da pentelha e como minha mãe é educada ( e nunca perceberia alguém "ligado" ) ficou lá, de orelhão de telesp.
Nem parente aguenta o verborrágico ( e viciado ainda... piorou ).
Eu adoro bater papo, conhecer pessoas, me comunicar, mas ter que sair vai e volta, porque senão não é conversa, é monólogo, discurso, aula, comíssio....
Coisa do inferno, tal pessoa querer sempre ter a última palavra... e a 1º também.
Porque raios este tipo de pessoa pensa, que a vida dela, os problemas dela, a alegrias dela, são tão importantes, que o MUNDO todo tem que saber sobre, mesmo se o mundo for surdo.
Tenho alguns tipos "catalogados" :
Tem o verborrágico da fila... aquele que você nunca viu, mas por uma falha na educação que sua mãe lhe deu ( e a mãe do verborrágico não ) , você comprimenta :
" - Bom dia, como vai?".
E a pessoa RESPONDE!!!!!!!!!!!!! Nos pormenores!
"- Ihhhhh nem te conto menina, meu pai está com hérnia de disco e vai operar sabe, daí o médico........etc "
Parece esquete de uma comédia, mas comigo aconteceu... e não foi só uma vez não!
Eu tinha uma "amiga" verborrágica, lógico que dei um fim ( não nela, bem que eu gostaria ), mas na amizade.
A mulher vinha aqui em casa e falava, falava, falava, sempre as mesmas coisas, e eu, pacientemente, dava os mesmo conselhos.
Um dia me deu a louca, ela falou dos mesmos problemas, como se eu nunca os tivesse ouvido, e eu dei OUTROS conselhos. Contraditórios aos anteriores.
Ela nem notou!!!
Resolvi sacanear!
Ela veio com a mesma ladainha, comecei a dar conselhos absurdos,na outra vez, repeti as mesmas coisas que ela falava, e ela nem aí... só continuava falando.
E teve uma última vez, onde ela nem se sentou direito, e eu comecei falar, sem dar brecha para uma réplica, por quase 20 minutos, daí ela falou que tinha só dado uma passadinha mesmo e estava com pressa.
De verdade, psicóloga que aguente isso, já que ganha por sessão!
Tem o verborrágico de ocasião, este é o Bob. Quando ele fica p. da vida com algo, ele repete over and over again, como se repetir mil vezes a mesma coisa resolvesse o problema.
Tem também o verborrágico ligado.
Minha mãe caiu numa destas.
A mulher de um parente, foi na casa da minha mãe numa festa, lá pelas 2 da manhã, o povo indo embora, a mulher grudou na minha mãe.
E falava... como falava, quando deu 6 da manhã, o parente
Entrou em casa e logo disse:
- Ahh desculpe, a fulana cheirou coca e quando isso acontece ela aluga mesmo!
COMO ASSIM????
Isso mesmo, o parente sabia, mas na certa quis se livrar da pentelha e como minha mãe é educada ( e nunca perceberia alguém "ligado" ) ficou lá, de orelhão de telesp.
Nem parente aguenta o verborrágico ( e viciado ainda... piorou ).
Eu adoro bater papo, conhecer pessoas, me comunicar, mas ter que sair vai e volta, porque senão não é conversa, é monólogo, discurso, aula, comíssio....
5 de dezembro de 2010
TEORIA DOS 7 ANOS
Minha avó me falava que quando eu fizesse 7 anos perderia meu anjinho.
Que eu mudaria, pois a cada 7 anos, estamos diferentes.
Tentei me observar deste ângulo e saudosista como deve ser este post, resolvi colocar o que me faz falta, o que me fez falta e o que foi... estranho! E este é o resumo .....
Que falta me faz
O cheiro da chuva escorrendo na minha testa;
Os dedos e lábios tintos de amoras;
Meu joelho sempre ralado e dedão cortado;
Minha solidão no fundo da piscina;
A visão do alto da gaiola de caminhão;
A música alta no quarto do meu avô;
A rede da varanda;
O colo da minha avó.
Que estranho foi
A música e luzes tomando forma de angústia, em um giro confuso e doentio;
O abandono do pai;
A mudança de cidade.
Que falta me fez
O cão que morreu;
O colo que perdi quando irmão nasceu;
O interesse da avó paterna.
E assim se passaram 7 .....
Que falta me faz
O apito do juíz ao entrar em quadra;
O cheiro do breu na sapatilha;
O frio na barriga do primeiro beijo.
Que estranho foi
Os dias livres, comparações e devaneios;
As pessoas que eu não me lembro;
A torpez que me acompanhava;
A controvérsia da sexualidade.
Que falta me fez
A certeza de que eu me curaria;
A nobreza de quem me guiaria;
A segurança da família.
E assim se passaram 14 .....
Que falta me faz
Os amigos que me acompanhavam;
Os desafios da faculdade;
A gana de me posicionar no mercado de trabalho;
Os barzinhos de Piracicaba.
Que estranho foi
O tempo que dediquei ao namoro vazio;
O filho que perdi;
O carro que eu bati;
O risco que corri.
Que falta me fez
As noites de sono;
O inglês que nunca estudei;
A base que nunca tive;
E assim se passaram 21 .....
Que falta me faz
Descobrir o amor;
Fazer sexo 9 vezes em uma noite;
Ficar 4 horas na banheira tomando vinho e planejando a vida juntos;
Ficar grávida;
Amamentar o bebê;
Amar incondicionalmente alguém tão pequeno;
Emagrecer rapidamente.
Que estranho foi
As dores do meu filho;
A falta de tato de parentes;
A imprecisão dos médicos;
Trabalhar com meu marido.
Que falta me fez
O tempo entre os 2 filhos;
A experiência com médicos;
A maturidade emocional;
As noites de sono;
A distância da minha cidade.
E assim se passaram 28 .....
Que falta me faz
As viagens com crianças pequenas;
A facilidade na escola;
Ser obedecida pelos filhos;
Ter inocência emocional.
Que estranho foi
Ter que brigar para que amem meus filhos de forma igual;
Ter que desistir desta briga;
Afastar pessoas que me faziam mal;
A competição que eu não quis entrar.
Que falta fez
Minhas amigas que se mudaram;
Minha paciência que se foi;
O apoio que nunca tive;
O outro filho que perdi.
E assim se passaram 35 .....
Sou muito mais que isso, mas sem tudo isso, seria muito menos do que sou agora.
2 de dezembro de 2010
Pérolas do último ENEM .... ou seria eu hein!!!???
"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
( Ainda não tem... ou vc acha que a Dilma é do sexo feminino???? kk.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(WTF?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
( e casou com Mao-Tsé )
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mais Tarantino que isso impossível, matar gente morta é inédito)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(Hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
1 de dezembro de 2010
Fazendo juz ao slogam!
Que tal??
De R$29,90 po R$99,90!!!
Acho que quero uns 5!!!!
Como eles mesmos dizem : Ninguém faz como as americanas!!!!
De R$29,90 po R$99,90!!!
Acho que quero uns 5!!!!
Como eles mesmos dizem : Ninguém faz como as americanas!!!!
VAMOS FAZER O BEM?
O Rick me deu a idéia e achei excelente!
Vocês conhecem a campanha Papai Noel dos Correios?"?
Basicamente é assim,a ECT faz uma triagem nas cartas que as crianças carentes mandam para o papai noel, você vira padrinho, manda o presente para as crianças e a ECT entrega.
Para saber como funciona em seu Estado é só clicar aqui.
Ir de onibus para a praia: R$ 40,00
Toalha de banho azul: R$ 50,00
Tochas para deixar o ambiente romantico: R$ 40,00
Uma barraca que não tem frente nem fundo: Não tem preço.
Transar dentro desta barraca: 2 a 7 anos de reclusão por atentado ao pudor...
Foto original: http://www.gizmag.com/multimat-camping-mat/14693/
Toalha de banho azul: R$ 50,00
Tochas para deixar o ambiente romantico: R$ 40,00
Uma barraca que não tem frente nem fundo: Não tem preço.
Transar dentro desta barraca: 2 a 7 anos de reclusão por atentado ao pudor...
Foto original: http://www.gizmag.com/multimat-camping-mat/14693/
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