27 de agosto de 2022

Um dia qualquer

Oi, como foi seu dia?

Não ouvi de você o que te aconteceu.

Mas vou te contar o q fiz pra mim.

Resolvi abrir a máquina de costura que comprei por impulso.

Eu nunca fiz aula de costura e nunca fui criativa, sempre disse : não sei fazer  O com copo.

Mas eu acho q fui bem, deve ser coisa nata, de textileira que sou.

Fiz 2 almofadas, um frankspeso de porta (feio pra porra), fiz barra de 2 vestuários ( um de seda ), arrumei a alça de 1 vestido, mudei uma blusa para ter laço na cintura e costumizei uma camiseta velha.
E para terminar bebi qse 1 garrafa de vinho com meu filho me observando bebeu e vimos 1 filme e 1 série.

Cá entre nós, estou mega realizada.

Boa semana para vcs.

As cartas que não envio.

 


Todos passamos por isso. 

Idealização de relacionamentos.

Eu pensei no meu, sei que você pensou no seu também.

No meu ideal…(que ingênua), achei que seria simples dizer o que sinto, o que penso. 

Concordaríamos …. Discordaríamos…

E como adultos faríamos cada um sua parte.

E aí… 

Me repito;

Não gosto;

Digo de novo;

Me irrito;

Ele resolve se posicionar;

Tão tarde;

Sem noção / unilateral;

Ele diz “você é sem noção, unilateral"

Discordo… concordo;

Me contradizendo e concordando;

E tudo se esvai;

Naquele dia;

Naquela hora;

Mais uma vez ;

Só desta vez;

Somente nesta tormenta;

Como sempre.


13 de julho de 2016

Comer com a imaginação


Estava assistindo American Horror Story com Tico e o assassino resolve fazer um Croque Monsieur.

Na cena ele diz que adoraria acordar com o cheiro do croque monsieur na fgrigideira ( mas como não teve mãe nunca soube como era ) e que noz moscada fazia toda diferença.

Nisso o Tico quase salivando me diz :

- Mãe, isso deve ser bom demais

- É um misto quente com frescura

- É nada.

- É sim, minha mãe fazia...

- Você nunca fez....vou crescer assassino.

Morri de rir

Isso foi domingo. Hoje liguei para casa avisando que eu iria comer japa ( kids detestam ) e perguntei o que eles queriam que eu estava passando no mercado. Tico que nem é besta me diz

- Croque Monsieur ou assassinatos

Comprei itens.

Em casa falei que iria fazer o tradicional, com molho béchamel e no forno. Ele queria igual da série, na frigideira. Fiz um de cada. ( foto somente do tradicional pq o outro acabou antes de eu conseguir fotografar, já que ficou pronto primeiro ).

Quando o Tico começou a comer o segundo ( tradicional ) perguntei qual era melhor.

- O segundo, óbvio. Americanos não sabem cozinhar.

Dei risada. Quando ele terminou, concluiu

- E noz moscada faz toda diferença

Quem quiser a história ( não sei se é verdadeira ) e a receita ( esta é verdadeira ), segue um bom  link

http://desafiosgastronomicos.blogspot.com.br/2011/03/desafio-fazer-o-legitimo-croque.html

24 de agosto de 2015

Posso tirar o pedido?

O garçom coloca os cardápios para o casal e pergunta o que querem beber

- Coca! - em uníssono

- Com gelo e limão?

Silêncio. Ninguém tira a cara do celular.

O garçom repete a pergunta... nada.

Ele traz as cocas e dois copos com gelo e limão.

A mulher olha e diz que quer sem gelo, o homem diz que a dele é diet.

Ambos retornam a olhar a tela do celular.

O garçom retorna e pergunta o que eles querem para o jantar.

- Não abri o cardápio ainda, um momento.

Dez minutos depois o garçom volta e pergunta se eles aceitam sugestão do chefe, um peixe magnífico.

- Não gosto de peixe, já escolho.

O garçom exasperado olha para o rapaz do caixa e faz um sinal estranho com a mão.

Recebe um OK de volta.

Nisso umas 5 mesas reclamam...

O casal pragueja,

Apagam o celular. resolvem abrir o cardápio e fazer o pedido.

Quando eu estava indo embora perguntei ao garçom se ele tinha que desligar o roteador muitas vezes ao dia.

Ele deu risada e disse :

- Dona, eu não sei se passo mais tempo tirando fotos com cada celular que tem na mesa, desligando o wi-fi para conseguir tirar pedido ou fornecendo a senha. Desligo o roteador até na hora do cafezinho senão o povo vai ficando.


21 de agosto de 2015

ALEGRIA INCÔMODA



Local : Ilhabela

Dia : Domingo a tarde

Personagens : 8 amigos e um imbecil

A história : estávamos felizes e contentes andando de barco e jet em um lindo domingo ensolarado. Domingo este, que resolver ignorar o inverno e fez 30 graus.

Quando deu 3 da tarde, fomos comer a famosa casquinha de camarão no Viana.

O local é aberto, rindo pedimos caipirinhas e logo fomos enganar amigos incautos sobre o coco enorme ( fake ) que lá existe. Mais gargalhadas.


Eis que vem um argentino ( depois falam que tenho birra ) e começa a gritar conosco, dizendo que tínhamos que baixar o tom de voz, que éramos babacas e tínhamos que respeitar o local.

Todos nós ficamos uns 10 segundos mudos, olhando uns para cara dos outros.

Aí comecei a rir e perguntei onde estava o defunto, pois só fico quieta em velório.

O mais velho experiente da turma sacou uma câmera e foi atrás do cara.

Ninguém entendeu o porquê.

Ficamos preocupados, vai que o louco resolve sair no braço.

O experiente voltou chateado pois o cara fugiu e ele queria muito filmar aquela mesma cena absurda.

Perguntamos o motivo

"- Porra, se até vocês ficaram quietos, vou colocar esta gravação no almoço de domingo lá em casa, quem sabe meus netos me dão 10 segundos de sossego também."

Mais risadas e algumas piadas sobre o babaca ser mal amado, corno, etc, depois caiu no esquecimento.


19 de julho de 2014

A escova


Sempre me achei resiliente
Sabe o que é resiliência?
É uma propriedade muito apreciada na área têxtil, é a fibra voltar ao estado original depois do trauma, pressão ou strees.
Usam este tipo de fibra na sua escova de dentes, você amassa todo dia e ela volta pro lugar.
Mas na verdade não volta.
Vai amassando um pouquinho, milimetricamente, a cada escovada.
E depois de algum tempo ( 3 meses segundo os dentistas .... ou os fabricantes de escovas) você tem uma escova ruim, com cerdas amassadas, e que não é mais resiliente.
E você joga fora.
Eu me achava super mega power resiliente.
Não vou desfiar ( têxtil ainda ) todas as tempestades que resisti, envergando sem quebrar, mas posso te dizer, que aprender a se virar sozinha com 9 anos não foi fácil.
Mas agora..... você me amassou, estressou, apertou, pode não ter sido seu plano, mas tentou fazer de mim uma escova ruim. É assim que me sinto. Usada e prestes a ser posta no lixo.
Mas "bad news for you", eu continuo resiliente, devo ser uma fucking wolverine neste quesito ( não é só meu fígado ) e vou voltar ao meu estado original...mas você não. Isso eu prometo.
Sem rancores, só desejo a justa colheita do seu plantio.

19 de maio de 2014

Explicar em qual língua?


Bob fala português ( dãa ), inglês, alemão e arranha italiano e espanhol.

Mas como a maioria das pessoas que eu conheço, fora crianças dos anos 90 que ainda lembram a letra da música infernal da Xuxa, não sabe a linguagem dos sinais.

Segue a conversa, deste sábado, via Whats app :

Bob: Oi

Maela: Oi

Bob: Acho que vou aprender linguagem de sinais

Maela: ?

Bob: Deixei o carro no mecânico, vai ficar pronto daqui 2 horas, resolvi ir para o escritório. Cheguei no prédio do escritório e deu vontade de ir no banheiro

Maela: Vai ué!

 Bob: Como se não tenho a chave ?

Maela: Xiiii, vai no café...do seu amigo

Bob: Cruzei com faxineiro

Maela: O mudo ?

Bob: Surdo mudo

Maela: Kkkkkkk

Bob: Sim

Maela: Agora entendi

Bob: Tentei explicar que precisava da chave do banheiro no corredor

Bob: Que nós não temos permissão de usar, porque temos 5 salas

Maela: Kkkkkkkkk

 Bob: Depois de muito esforços e alguns peidos

Bob: Consegui

Maela: Uhauhauha

Maela: LOL

Bob: Aí chegando no banheito

Maela: Chorando de rir....

Bob: Tinha de explicar que era o numero 2

Maela: Aiiii......não tinha papel

Bob: Precisava  de papel

Maela: Imaginei, cada um leva o seu, no corredor.

Bob: Como falo papel para um surdo.....????

Maela: Kkkkkkkk, isso tá acontecendo agora?????

Bob: TÁ!!!!!!! Estou quase me borrando

Maela : OMG

Bob: Ele entendeu

Bob: Ufa

Maela: Afffeeee

Bob: Agora to mais leve

Bob: To ate conseguindo digitar

Bob: Nesta vida mesmo falando vários idiomas

Maela: Kkkkkk

Bob: Podemos acabar na merda

Maela: Falta a linguagem de surdo mudo

Bob : Pior que ele me arranjou um papel tão áspero

Maela: Chamamos de ixa

Bob: Um papel tipo toalha de mão

Bob: Duro

Maela: Vulgo lixa bunda

Maela: Depila rabo

Bob: Como vou explicar que meu cu merece coisa melhor

Bob: O cara vai pensar que sou gay

Maela: Nem sei o que ele vai pensar, estou rindo só de imaginar como se explica isso....

Bob: To polindo o rabo

Maela: Kkkkkk

Maela: Lustrando

 Bob: Aarrgh

Maela: Sem pelos

Bob: Pera ai

Bob: Uhhhhh aiiiiii

Maela: KKKKKKKKKKKKKKKKKK

Bob : Terminei... agora falta pedir sabonete e toalha.

24 de fevereiro de 2014

O mergulho e o tubarão negro.




Resolvemos fazer scuba.

Eu só havia mergulhado com cilindro em água doce e no raso, uma coisa bem principiante.

Assistimos um vídeo aula e fomos diretamente para o mar com a equipe, que eram 2 caras ( Mr. G e Mr. K) , sendo que o Mr. G ficou com um pessoal do Canadá e o Mr. K ficou conosco.

Fotos de West Side Scuba Centre, Bridgetown
Foto do MR. K ( funcionário do West Side Scuba Centre ) é cortesia do TripAdvisor


O primeiro a entrar no mar foi o o Théo, o que me deixou angustiada, pois ele não estava muito a fim de fazer, foi convencido por nós e ele tinha um certo medo.

Mas ele ficou bem.

Depois o Thiago, o Bob e fiquei por último.

Pesos colocados, Mr. K foi descer com um por vez, de novo na mesma ordem.. eu por último.

Fiquei surpresa ao ver que o caçula estava se saindo tão bem.

Na minha vez eu achei que estava tendo um ataque de pânico, pois eu não conseguia respirar direito e comecei a achar que tinha água na minha máscara... e tinha. Minha máscara estava quebrada.

Ficou todo mundo lá no fundo, vendo peixinhos e eu na superfície, esperando o Mr. K pegar outra máscara para mim no barco.

Descemos, estávamos aprendendo a compensar a pressão e descer cada vez mais.

Nadamos até o primeiro navio naufragado e neste momento o Mr. K pega na minha mão e me faz sinal para soltar  o bocal por onde eu respirava ( do meu cilindro ) e usar o bocal auxiliar dele.

Eu obedeci sem entender e a partir deste momento, fiquei o tempo todo de mãos dadas com ele, nadando com ele e respirando do mesmo cilindro que ele.

E ele me mostrou coisas incríveis, colocou um ouriço enorme na minha mão ( medo ) , fez umas argolas de ar ( igual fazem nos desenhos animados com fumaça ), me fez tocar em corais que se escondiam imediatamente assim que eu encostava neles, me fez apertar um que parecia uma esponja e outro que parecia um cérebro.

Me mostrou anêmonas, moréias e raias e um peixe que parecia pedra.

Me mostrou peixes camuflados na areia.

E passou rapidinho, logo tivemos que voltar para o barco.

Ao emergimos o Mr. K explica que eu tive azar mesmo.

Além da máscara ter quebrado, o meu cilindro, que deveria estar cheio, havia baixado drasticamente a quantidade de ar e como não havia outro no barco, ele ficou dividindo o ar dele comigo.

Ao subirmos no barco ( todas as pessoas, inclusive os canadenses e Mr. G ), Bob pergunta, em alto e bom tom :

- Deixa eu ver se entendi direito. Você nos isola no fundo do mar e fica sozinho com minha mulher. Você a deixa sem fôlego, fica respirando o mesmo ar que ela, nada de mãozinha dada pegando peixinho, colocou um negócio grande e marrom na mão dela e tudo isso na frente dos meus filhos!!!!! Acho que tinha um tubarão negro no meu mergulho.

Todo mundo caiu na gargalhada.

Mr. K entrou na brincadeira e disse :

- Pensei que você ia se distrair com as crianças, quase deu tempo de fugir......

E o Théo diz ( em português, ainda bem ) :

- Pai, se cuida!! O negão quer roubar a mamãe!!!!!



17 de fevereiro de 2014

Banho caro.


Primeiro dia de férias.

Estávamos nós no hotel e meu filho mais novo achando injusto ter banheira apenas no meu banheiro.

- Você deixa eu tomar banho na sua banheira?

- Eu deixo mas só de vez em quando, vocês fazem uma bagunça, nunca lembram de puxar descarga, deixam a toalha no chão, molham tudo, etc...

- Tá... já sei. Posso agora?

- Pode.

Depois de quase uma hora, justamente quando eu ia bater na porta sinto o cheiro....

Forte....

Bem forte....

Do meu shampoo CARO PARA CARAMBA DA L´OCCITANE.



Nisso ele abre a porta.

- O QUE VOCÊ FEZ COM MEU SHAMPOO?????????

- Que shampoo? Eu não lavei o cabelo, só usei a espuminha de banho.

Eu corri até a banheira e constatei que ele virou dentro da banheira quase todo o vidro de shampoo.

Tive um chilique monstro.

Foi tão descomedido que tive que pedir milhões de desculpas e permitir que ele tomasse banho todos os dias no meu banheiro como compensação.

PS : E tive que usar o shampoo do hotel....., por isso preparem-se para fotos com cabelos bandidos... ou estão presos ou armados.

7 de fevereiro de 2014

Volta ao mundo em 80 drinks


Minha "sis" me disse hoje que tenho pele de bebê porque eu a conservo com vinho.

Já fui acusada de fígado total-flex ( tenho culpa se todo mundo fica bêbado primeiro do que eu? ) e de ter 2 fígados ( dificilmente fico de ressaca ).

Hoje vendo este quadro de ilustrações mostrando as bebidas ao redor do mundo, vou dizer para vocês que desconheço ( exatamente ) 69% do que tem abaixo.

E tiro 2 conclusões :

1 - Quem fez estas ilustrações não gosta de vinho ( nem fez bem sua pesquisa justamente por conta disso ) .

2- Uhauhauahu deixaram os argentinos sem álcool!









3 de fevereiro de 2014

Inveja de qual cor?


Minha amiga estava na praia comigo e postou uma foto no Facebook.

Quase instantaneamente veio o comentário de uma amiga dela " ai que inveja, mas é inveja branca viu!"...

Pra começar, inveja branca, rosa, azul, arco-íris é o cacete, isso não existe, inveja é inveja mesmo, igual a preta ou marrom fezes.

Vou explicar o que é inveja, porque as pessoas confundem os conceitos.

Quando você queria fazer ou ter aquilo que a pessoa está fazendo/possuindo ( tirar férias, passear na praia, comprar carro, etc ) isso é COBIÇA.

Se o desejo for enorme, desmedido, pode ser GANÂNCIA ( termo que não é só para dinheiro  ).

Agora a INVEJA é você desejar que a pessoa NÃO TENHA ou NÃO FAÇA o que está tendo ou possuindo.

Quando você diz que tem inveja de alguém, você diz que gostaria que a pessoa deixasse de estar na praia, que deixasse de estar feliz, que deixasse de possuir o carro novo, que deixasse de ter um corpão...

E não necessariamente que você quisesse possuir estas coisas, o seu prazer seria que a pessoa não tivesse.

Por isso a inveja costuma ser um sentimento escondido, mesquinho e não declarado.

Portanto, vivam a sua vida e corram atrás do que é seu. E vamos parar com esta frase idiotinha.

31 de janeiro de 2014

Brinquedos antigos


Eu e o Alex estávamos conversando sobre brinquedos de nossa época, ferroramas, playmobil, gigantões, entre outros e meus filhos ouvindo.

- E eu adorava o meu Falcon porque ele até mexia os olhos. 

- O que é Falcon?

- Era o avô do Max Steel.

E rolamos de rir... mas os meninos não entenderam.

30 de janeiro de 2014

Michael Bolton Cinéfilo

Só vendo... 

Boas gargalhadas para vocês!


28 de janeiro de 2014

A senha


- Mãe, passa a senha do seu iphone....

- Pra que?

- Eu só quero ver uma coisinha....

- Estamos na praia, larga a internet.

- Não é na internet.

- Vai ligar para quem?

- Não vou ligar.

- Não perturba, vai pegar onda....

- É rápido.

- Tá... é 1234

- Nossa que fácil.

- Tem que ser rápido, se eu tiver pressa de utilizar...

- E o ladrão também....

- Ô chato, vai pegar onda e me deixa.

- Tá, rapidinho.....

2 minutos depois o telefone não para de apitar.

- O que você fez?

- Publiquei sua foto de biquíni, que está torto e aparecendo metade da sua comissão de frente no seu instagran.

- VOCÊ O QUE??? TÁ LOUCO????

- Uhauhauhaua só instalei um app que fica tocando para te zoar, não publiquei nada. Caiu.. tontona!!!!


Alguém que adotar um adolescente?

12 de dezembro de 2013

Pessoas escrotas

Atenção :  post com muitos palavrões!!!



Existem pessoas que não nasceram, foram defecadas.

Só isso para explicar tamanha agressividade gratuita.

Estava na fila e uma adolescente passada ( devia ter uns 18-20 anos ) aborda a senhora na minha frente :

- Olha, eu tenho pressa e este mercado é uma bosta. Deixa eu passar que é só uma bolacha que vou levar.

- Não, não deixo. A fila rápida é lá na frente. Também seria deselegante com a moça aqui atrás de mim.

- Vai se foder, sua velha.

Me irritei ao máximo e disse para a criatura infeliz :

- Não sei o que a você tomou, cheirou ou fumou, mas sei o que deixou de tomar, uma surra quando era criança, mas se quiser eu arrumo isso agora.

Ela me mandou a merda e foi embora.

E neste exato momento minhas pernas começaram a tremer, pois nunca briguei na rua, nem quando era criança... o que seria se ela tivesse partido para cima de mim???

Pessoas escrotas, sempre extraindo o pior da gente.

4 de dezembro de 2013

A "simpática" do elevador


Quando eu entrei no escritório, notei que a Carol estava no escritório com cara de poucos amigos.

Estranhei, pois ela costuma ser sempre alegre.

Eu entrei na minha sala, esperei um pouco e resolvi falar com ela.

Mas ela falou primeiro :

- Sabe aquela mulher que estava comigo no elevador ?

- Sei, a simpática?

- Ahh sim... muuuuuuuuitooooooo. Entrei no elevador e ela disse "nossa estou com uma cara horrível, deixa eu passar um batom, aliás você também, quer?"

- Credo, que grossa. E ela te ofereceu o batom dela??? Eca...

- Aí abre o elevador e você estava na porta, ela vira e fala "Como é lindo mulher de vestido né, isso sim que é bem arrumada". Que ódio, que bruaca!

- Você está linda e é linda Carol, da próxima vez que encontrar com ela, saque um pente e passe nos seus lindos cabelos longos, loiros e lisos e pergunte se ela quer... e em seguida diga.. "ahh não dá né, o seu é aplique".

2 de dezembro de 2013

ELOGIOS DE RUA

Já ouvi muita asneira na rua.

Fiu fiu seria maravilhoso perto das tosqueiras que os homens podem falar.

E eu tenho pavio curto.

Me lembro quando eu era criança ( tinha uns 12 anos )  e passei por um velho que fez aquele barulho horrendo, do tipo entre os dentes, gemendo.

Fiquei tão brava que apontei o cara, virei para minha amiga e disse alto :

- É seu avô Rita? Manda internar que está senil.

Hoje em dia eu não fico tão brava, costumo fazer cara de nojo, do tipo... "se enxerga"  e continuo andando.

Eu não me acho a última bolacha do pacote é que trabalho no centro da cidade, os tipos que andam por aqui são... bem.. como vou explicar? Aqui no centro de Santos tem 2 tipos de empresas, despachantes aduaneiros ( e profissões ligadas ao porto ) e prostitutas ( profissão ligada ao porto ).

E hoje foi engraçado.

Passei por um cara e ele disse :

- Nossa senhora... lá em casa....

Passei por outro, 2 quadras depois...

- Uuuu  minha nossa senhora....

Chegando no prédio em que eu trabalho :

- Minha nossa....

Eu respondi

- Deus abençoe. 

Duas coisas que tirei disso :

1-Vestido de oncinha ( mesmo longo ) para trabalho nunca mais;

2 - Acho que eu vejo Nossa Senhora assim :


 E eles assim:

29 de novembro de 2013

Os braços fortes



Ela é musculosa.

O ex dela ( que posteriormente resolveu sair do armário ) não suportava que ela tivesse um furo de celulite.

Por isso a doida malhava.. e muito. Chegou a 6,9% de gordura corpórea para acabar com as malditas celulites.

O casamento acabou, mas a rotina diária de exercícios não, portanto é uma das mulheres mais "riscadas" que já conheci ( sorry Gabi, não é você.. ainda ).

Como a amiga dela estava viajando, resolveu ir com a bibas para a balada e balada de biba em Sampa acaba sendo na The Week, local referência no roteiro gay paulistano.

Só que de vez em quando, cai um hétero desavisado por lá.

Os bibas notaram o hétero e correram para avisar a musculosa que tinha alguém para ela.

Ela não estava a fim de conhecer ninguém, estava lá para dançar.

 Mas era tarde.

O cara veio na direção dela e .... grudou.

Pegava no cabelo dela, punha a mão para falar e ofereceu bebida ( que as bibas aceitaram ).

Ela foi dando sinais de quem não estava a fim, mas como as bibas estavam empolgadas, o cara não notou.

Foi quando ela engrossou a voz, pegou no braço do cara apertando e disse :

- Seguinte malandro, eu tenho quase 1,80 m de altura, estou cercada de bichas e tenho um braço maior que o seu.

- Não vai dizer que você é homem?

- Se você gosta querido, vamos embora então....

O cara fez aquela cara de quem abre uma goiaba e vê um bigato. E só conseguiu dizer :

- Acho que estou na balada errada.

Saiu de lá rapidinho.

A musculosa riu tanto, que quase deu para ouvir, mesmo com o som alto e com as vaias das bibas.....


19 de novembro de 2013

Voltamos ao caviar


Daí o casal Silva foi chamado para um "queijos e vinhos" na casa do casal Souza..

Escolheram um vinho chileno honesto, um brie de qualidade e foram para a casa dos amigos.

Lá chegando, foram apresentados ao casal Silveira.

Mesa posta, começam os assuntos, a roda das mulheres e dos homens e o vinho rolando solto.

O macho do casal Silveira diz :

- Só tomo vinho italiano! Sou fã dos Barolos, Nebbiolos e Chiantis. E posso afirmar, vocês estão servindo o MEU vinho de forma errada. O correto é servi-lo na temperatura ambiente e vocês gelaram o meu vinho.

Os Silva olharam um para o outro e disfarçaram o riso. Apesar de terem escolhido um vinho que não era do gosto do convidado ( gosto e bunda cada um tem o seu ), sabiam muito bem que a temperatura ambiente deste vinho seria da ITÁLIA, cerca de 18 graus.....em Santos fazia 32 graus. O casal Silveira passou o resta da noite tomando vinho quente.

O casal Souza começou a ficar visivelmente incomodado, pois o macho Silveira continuou com os disparates, em ritmo de "rei do camarote".

- E claro, champanhe. Adoro!!!!! Tem que ser francês é claro. Vocês trouxeram? Ahh esquece, eu trouxe um, se não der mando o motorista buscar outro.

Todo mundo se olha e antes que alguém diga algo a fêmea Silveira abre a boca.

- A Champanha ( sic ) fica ótima com caviar. Só que caviar, não sei se vocês já comeram mas a gente come sempre, tem um gosto estranho né gente, mas olha...... você pega o caviar e bate com Hellmann's, salsinha e alho. Ficá ótimo.

Neste momento a fêmea Souza engasga com o vinho, que sai pelo nariz.

Duas horas depois os casais vão embora.

Mal chega no carro e toca o telefone da fêmea Silva.

Eram os Souza.

- Por favor nos perdoem, não sabíamos que o casal era assim tão... tão..... 

- Novos ricos?

- NÃO... IDIOTAS MESMO.

História verídica... infelizmente.


Leitores que eu adoro.

Desculpem minha ausência, estou trabalhando igual a uma camela.

27 de outubro de 2013

Deveria ser stand up paddle.....


Estava correndo com minha amiga e derretendo.

As 9 da manhã ( que seriam teoricamente 8 ) o sol estava matando.

Corremos 2 km olhando aquele mar calmo igual a um espelho, sem vento e convidativo.

Minha amiga sugere :

- Vamos largar a corrida e  fazer stand up?

- Comedy??

- Não palhaça, Paddle. Tenho 2 pranchas.

Topei. Não deveria ser tão difícil,

Voltamos para casa, trocamos roupa, enquanto o marido dela arrumou o carro com as pranchas.

Tudo isso durou cerca de meia hora, mas foi o suficiente.

O tempo virou.

Mas não virou pouco, foi algo tipo dr. Jekyll e mr. Hide.

Ventava bem forte, o mar  que antes era um espelho estava com ondas e fora da arrebentação estava "carneirinho".

Eu fiquei com dor nos braços, remei contra o mar o tempo todo, as 4 vezes que tentei ficar em pé caí de bunda, uma onda me embolou no raso, levei uma pranchada na testa... enfim, foi realmente stand up COMEDY, pois eu tomei mais caldos do que velha no inverno.

O marido dela, que é acostumado tomou caldos também e concluiu "vocês escolheram o pior dia para isso".

Na volta a gente não conseguia colocar as pranchas no carro, pois o vento levava ( elas pesam muito ).

Mas perrengues a parte, foi uma delícia!!!!!!!!

Tentarei de novo, talvez com mais graça.......ou menos....