Brinquedos antigos

Eu e o Alex estávamos conversando sobre brinquedos de nossa época, ferroramas, playmobil, gigantões, entre outros e meus filhos ouvindo.

- E eu adorava o meu Falcon porque ele até mexia os olhos. 

- O que é Falcon?

- Era o avô do Max Steel.

E rolamos de rir... mas os meninos não entenderam.

Michael Bolton Cinéfilo

Só vendo... 

Boas gargalhadas para vocês!

A senha

- Mãe, passa a senha do seu iphone....

- Pra que?

- Eu só quero ver uma coisinha....

- Estamos na praia, larga a internet.

- Não é na internet.

- Vai ligar para quem?

- Não vou ligar.

- Não perturba, vai pegar onda....

- É rápido.

- Tá... é 1234

- Nossa que fácil.

- Tem que ser rápido, se eu tiver pressa de utilizar...

- E o ladrão também....

- Ô chato, vai pegar onda e me deixa.

- Tá, rapidinho.....

2 minutos depois o telefone não para de apitar.

- O que você fez?

- Publiquei sua foto de biquíni, que está torto e aparecendo metade da sua comissão de frente no seu instagran.

- VOCÊ O QUE??? TÁ LOUCO????

- Uhauhauhaua só instalei um app que fica tocando para te zoar, não publiquei nada. Caiu.. tontona!!!!


Alguém que adotar um adolescente?

Pessoas escrotas

Atenção :  post com muitos palavrões!!!

Existem pessoas que não nasceram, foram defecadas.

Só isso para explicar tamanha agressividade gratuita.

Estava na fila e uma adolescente passada ( devia ter uns 18-20 anos ) aborda a senhora na minha frente :

- Olha, eu tenho pressa e este mercado é uma bosta. Deixa eu passar que é só uma bolacha que vou levar.

- Não, não deixo. A fila rápida é lá na frente. Também seria deselegante com a moça aqui atrás de mim.

- Vai se foder, sua velha.

Me irritei ao máximo e disse para a criatura infeliz :

- Não sei o que a você tomou, cheirou ou fumou, mas sei o que deixou de tomar, uma surra quando era criança, mas se quiser eu arrumo isso agora.

Ela me mandou a merda e foi embora.

E neste exato momento minhas pernas começaram a tremer, pois nunca briguei na rua, nem quando era criança... o que seria se ela tivesse partido para cima de mim???

Pessoas escrotas, sempre extraindo o pior da gente.

A "simpática" do elevador

Quando eu entrei no escritório, notei que a Carol estava no escritório com cara de poucos amigos.

Estranhei, pois ela costuma ser sempre alegre.

Eu entrei na minha sala, esperei um pouco e resolvi falar com ela.

Mas ela falou primeiro :

- Sabe aquela mulher que estava comigo no elevador ?

- Sei, a simpática?

- Ahh sim... muuuuuuuuitooooooo. Entrei no elevador e ela disse "nossa estou com uma cara horrível, deixa eu passar um batom, aliás você também, quer?"

- Credo, que grossa. E ela te ofereceu o batom dela??? Eca...

- Aí abre o elevador e você estava na porta, ela vira e fala "Como é lindo mulher de vestido né, isso sim que é bem arrumada". Que ódio, que bruaca!

- Você está linda e é linda Carol, da próxima vez que encontrar com ela, saque um pente e passe nos seus lindos cabelos longos, loiros e lisos e pergunte se ela quer... e em seguida diga.. "ahh não dá né, o seu é aplique".

ELOGIOS DE RUA

Já ouvi muita asneira na rua.

Fiu fiu seria maravilhoso perto das tosqueiras que os homens podem falar.

E eu tenho pavio curto.

Me lembro quando eu era criança ( tinha uns 12 anos )  e passei por um velho que fez aquele barulho horrendo, do tipo entre os dentes, gemendo.

Fiquei tão brava que apontei o cara, virei para minha amiga e disse alto :

- É seu avô Rita? Manda internar que está senil.

Hoje em dia eu não fico tão brava, costumo fazer cara de nojo, do tipo... "se enxerga"  e continuo andando.

Eu não me acho a última bolacha do pacote é que trabalho no centro da cidade, os tipos que andam por aqui são... bem.. como vou explicar? Aqui no centro de Santos tem 2 tipos de empresas, despachantes aduaneiros ( e profissões ligadas ao porto ) e prostitutas ( profissão ligada ao porto ).

E hoje foi engraçado.

Passei por um cara e ele disse :

- Nossa senhora... lá em casa....

Passei por outro, 2 quadras depois...

- Uuuu  minha nossa senhora....

Chegando no prédio em que eu trabalho :

- Minha nossa....

Eu respondi

- Deus abençoe. 

Duas coisas que tirei disso :

1-Vestido de oncinha ( mesmo longo ) para trabalho nunca mais;

2 - Acho que eu vejo Nossa Senhora assim :

 E eles assim:

Os braços fortes

Ela é musculosa.

O ex dela ( que posteriormente resolveu sair do armário ) não suportava que ela tivesse um furo de celulite.

Por isso a doida malhava.. e muito. Chegou a 6,9% de gordura corpórea para acabar com as malditas celulites.

O casamento acabou, mas a rotina diária de exercícios não, portanto é uma das mulheres mais "riscadas" que já conheci ( sorry Gabi, não é você.. ainda ).

Como a amiga dela estava viajando, resolveu ir com a bibas para a balada e balada de biba em Sampa acaba sendo na The Week, local referência no roteiro gay paulistano.

Só que de vez em quando, cai um hétero desavisado por lá.

Os bibas notaram o hétero e correram para avisar a musculosa que tinha alguém para ela.

Ela não estava a fim de conhecer ninguém, estava lá para dançar.

 Mas era tarde.

O cara veio na direção dela e .... grudou.

Pegava no cabelo dela, punha a mão para falar e ofereceu bebida ( que as bibas aceitaram ).

Ela foi dando sinais de quem não estava a fim, mas como as bibas estavam empolgadas, o cara não notou.

Foi quando ela engrossou a voz, pegou no braço do cara apertando e disse :

- Seguinte malandro, eu tenho quase 1,80 m de altura, estou cercada de bichas e tenho um braço maior que o seu.

- Não vai dizer que você é homem?

- Se você gosta querido, vamos embora então....

O cara fez aquela cara de quem abre uma goiaba e vê um bigato. E só conseguiu dizer :

- Acho que estou na balada errada.

Saiu de lá rapidinho.

A musculosa riu tanto, que quase deu para ouvir, mesmo com o som alto e com as vaias das bibas.....

Voltamos ao caviar

Daí o casal Silva foi chamado para um "queijos e vinhos" na casa do casal Souza..

Escolheram um vinho chileno honesto, um brie de qualidade e foram para a casa dos amigos.

Lá chegando, foram apresentados ao casal Silveira.

Mesa posta, começam os assuntos, a roda das mulheres e dos homens e o vinho rolando solto.

O macho do casal Silveira diz :

- Só tomo vinho italiano! Sou fã dos Barolos, Nebbiolos e Chiantis. E posso afirmar, vocês estão servindo o MEU vinho de forma errada. O correto é servi-lo na temperatura ambiente e vocês gelaram o meu vinho.

Os Silva olharam um para o outro e disfarçaram o riso. Apesar de terem escolhido um vinho que não era do gosto do convidado ( gosto e bunda cada um tem o seu ), sabiam muito bem que a temperatura ambiente deste vinho seria da ITÁLIA, cerca de 18 graus.....em Santos fazia 32 graus. O casal Silveira passou o resta da noite tomando vinho quente.

O casal Souza começou a ficar visivelmente incomodado, pois o macho Silveira continuou com os disparates, em ritmo de "rei do camarote".

- E claro, champanhe. Adoro!!!!! Tem que ser francês é claro. Vocês trouxeram? Ahh esquece, eu trouxe um, se não der mando o motorista buscar outro.

Todo mundo se olha e antes que alguém diga algo a fêmea Silveira abre a boca.

- A Champanha ( sic ) fica ótima com caviar. Só que caviar, não sei se vocês já comeram mas a gente come sempre, tem um gosto estranho né gente, mas olha...... você pega o caviar e bate com Hellmann's, salsinha e alho. Ficá ótimo.

Neste momento a fêmea Souza engasga com o vinho, que sai pelo nariz.

Duas horas depois os casais vão embora.

Mal chega no carro e toca o telefone da fêmea Silva.

Eram os Souza.

- Por favor nos perdoem, não sabíamos que o casal era assim tão... tão..... 

- Novos ricos?

- NÃO... IDIOTAS MESMO.

História verídica... infelizmente.


Leitores que eu adoro.

Desculpem minha ausência, estou trabalhando igual a uma camela.

Deveria ser stand up paddle.....

Estava correndo com minha amiga e derretendo.

As 9 da manhã ( que seriam teoricamente 8 ) o sol estava matando.

Corremos 2 km olhando aquele mar calmo igual a um espelho, sem vento e convidativo.

Minha amiga sugere :

- Vamos largar a corrida e  fazer stand up?

- Comedy??

- Não palhaça, Paddle. Tenho 2 pranchas.

Topei. Não deveria ser tão difícil,

Voltamos para casa, trocamos roupa, enquanto o marido dela arrumou o carro com as pranchas.

Tudo isso durou cerca de meia hora, mas foi o suficiente.

O tempo virou.

Mas não virou pouco, foi algo tipo dr. Jekyll e mr. Hide.

Ventava bem forte, o mar  que antes era um espelho estava com ondas e fora da arrebentação estava "carneirinho".

Eu fiquei com dor nos braços, remei contra o mar o tempo todo, as 4 vezes que tentei ficar em pé caí de bunda, uma onda me embolou no raso, levei uma pranchada na testa... enfim, foi realmente stand up COMEDY, pois eu tomei mais caldos do que velha no inverno.

O marido dela, que é acostumado tomou caldos também e concluiu "vocês escolheram o pior dia para isso".

Na volta a gente não conseguia colocar as pranchas no carro, pois o vento levava ( elas pesam muito ).

Mas perrengues a parte, foi uma delícia!!!!!!!!

Tentarei de novo, talvez com mais graça.......ou menos....

Tinder e a maldita inclusão digital

Nesta era de namoros digitais, existem vários apps disponíveis para ajudar a encontrar um novo traste namorado ( a  ).

Um deles é o Tinder, que minhas amigas solteiras estão adorando.

Para usar o Tinder, tem que ter Facebook ( o que teoricamente tiraria os perfis falsos ) e você pode fazer a busca geograficamente o que seria uma melhoria para achar o canalha homem dos seus sonhos.

Acontece que quem fez o app não pensou na maldita inclusão digital.

Minha amiga tentado fazer a busca perfeita por um homem perto dos 40-45 anos e acha isso :

TINDER : para achar um homem analfabeto funcional ( ou mulher que não sabe o que significa female ), bem pertinho de você.

Quem quiser saber mais sobre o Tinder, clique aqui.