O melhor do casamento real!

Foi esta foto !!!


Adorei a cara da menininha! kkkk

JESUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tava na academia, uma aula desgraçada de glúteo ( não que eu precise... ), suando que nem louca.

A loira do meu lado exclama : "JESUS!!!"

A crente do lado diz : "É só por ele mesmo!"

E a maluca aqui faz a tréplica : "Jesus Luz!!! É o único que justifica este esforço todo!"

PERDENDO A AMIGA, MAS NUNCA A PIADA

Tava eu no churrasco na minha tia para ver o clássico TIMÃO x porquinho.

Mamis e meu irmão chamaram todos os amigos ( vários que eu não conhecia ).

Sou famosa por ser a filha que minha mãe/pai/irmão fala muito sobre, mas que eles não conheciam.

Foi engraçado porque eles sabiam passagens da minha vida de cor e salteado.

Uma das pessoas ( muito simpática ) veio me perguntar o que eu fazia, e eu perguntei o que ela fazia.

Ela me explicou que era bióloga e que trabalhava estudando fungos que combatiam pragas agrícolas.

Achei interessante e fui perguntando mais ....

Até que ela fala : " Antes de vir para cá, eu trabalhava no Mato Grosso, por causa da praga dos seringueiros, tive que fazer um estudo para aumentar a retirada da seiva"

Nisso, a sem noção aqui resolve não se conter e falar:

- "UIA!!! Você ficava o dia todo vendo o homem tirar o leite do pau!"

Obviamente ela resolveu conversar com alguém mais interessante.......

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 12

Dizem que o verdadeira afrodisíaco é o chocolate....

Eu acho que vindo desta forma deve ser bem afrodisíaco...kkkkk

Em versões bem interessantes, sertanejo, gala ou viking!

Tô a fim de acabar com a minha dieta! Compra aqui, infelizmente no exterior!

AMIZADE FEMININA

Primeiro leia a piadinha :

 

A verdadeira amizade feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Heron, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…..

Meia hora depois…

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1: sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2: sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

A verdadeira amizade masculina

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí rapaz? Tava cortando o cabelo é? hehehe

Homem 2: Não troxão… tirei pra lavar

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É… mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… muito gente boa…

Agora vou contar o que aconteceu comigo.

Estava eu conversando com uma mulher que eu considerava minha amiga, aliás, quebrei vários galhos para ela, convidei para minha casa, fui na casa dela, nossos filhos se davam bem, nossos maridos também.

No meio da conversa, eu pergunto sobre um tratamento que ela estava fazendo e ela mentiu.

Mentiu feio! Inventou uma estorinha mais do que enrolada e ficou reforçando várias vezes no meio do papo, incluindo que o efeito colateral é meu pior inimigo : engorda.

Na hora eu notei a mentira, mas não seria a primeira vez que ela se contradiz e deixei para lá.

Mas depois, refletindo no porquê da mentira, cheguei a conclusão que ela mentiu com o intuito que eu não o fizesse. Para que ela seja "melhor" que eu.

De verdade... fiquei muito chateada.

Não que eu quisesse o tratamento, que é muito além do meu bolso e radical demais para minha cabeça.

Mas porque amiga para mim não é isso ( como a piadinha acima )

Amo minhas amigas. De verdade!

Eu não faço competição feminina. Não meço tamanho da bunda e penso "eba, a minha tá melhor" ou "que merda, tenho que correr 15 km por dia para ficar com a bunda que ela tem, mas ela tem nariz torto!"

E não cultivo amizades assim.

Aliás... quer competir? 

Toma o troféu!

Use uma faixa WINNER!

Você pode ser mais se achar legal, que cuida melhor dos filhos, que é gostosa, mais influente, mais inteligente  (você nem se daria ao trabalho de tentar usar esta faixa não é, darling? ) porque estou POUCO ME FODENDO para isso. 

E também fique longe, porque você é muito "embalagem" para fazer parte do meu "conteúdo".

Porque amigos de verdade, competem juntos, como corrida por revesamento e não contra.

Amigas queridas ( e de verdade ) amo vocês mais ainda a partir de hoje!

EU QUERO, EU VOU, EU ADORO!!!!

NEM POR 1 CACETE CRAVEJADO DE DIAMANTES!

PAGANDO BEM, QUE MAL TEM????

Resposta : pode pagar o que quiser, não estou a venda!

Atenção : não sou moralista! Mas se eu precisasse de dinheiro ( e meu cérebro engripasse ) eu iria bater uma faxina, lavar banheiro de metrô, limpar sala cirúrgica, trocar fralda de idoso e até escovaria dente de leões, mas prostituir não.

Nada contra prostitutas, nada mesmo! Aliás, bato palmas para quem for, pq haja estômago! Mesmo com a Débora Secco no papel de protagonista, quem vê Bruna Surfistinha percebe 2 coisas : 1) não tem glamour algum na profissão; 2) que ela é 1 em 10 milhões. (  Ninguém sabe quantas prostitutas há no país -no Censo, elas ocultam a ocupação )

 Mas a "profissinal" não precisa ser exatamente da noite...

Várias vezes ( principalmente em minha vida profissional ) tive "convites" para jantar, para viajar e até promoção "porque eu seria como a esposa dele na empresa".

Quando eu consegui controlar minha raiva, eu me livrei da saia justa sem grandes problemas, mas uma vez fui demitida no mesmo dia. E escoltada até a portaria, como se eu tivesse roubado algo da empresa e neste caso, outra estagiária aceitou o cargo que eu rejeitei. Com os mesmos termos pelo que me contaram.

Tá com tesão pelo chefe? Beleza, vai fundo... mas sem isso... é prostituição mesmo.

Não vou falar que sexo só com amor, porque isso é imbecilidade! Alguém aí já pediu sua própria mão em casamento? Porque ela já foi uma parceira e tanto não foi?´

Porque para mim, sexo é igual convite para ir na sua casa, você dá, não vende!

PROVOCAÇÕES VIA TEXTO

Ontem eu estava lembrando de coisas do século passado... a minha faculdade!

Isso foi 1990!

Ninguém tinha celular ( era caro... muito caro ) e o que era muito interessante, porque você tinha que adivinhar em qual balada/boteco/festa que "o cara" estaria.

Também não existia MSN, nem twitter, nem torpedos, portanto.... eram bilhetes mesmo.

Logo que entrei na faculdade, estava noiva, em uma péssima relação vai e volta de 8 anos.

Neste meio tempo conheci um cara super bacana na faculdade, e como ambos tínhamos teoricamente alguém, viramos "amigos".

E durante meses trocamos bilhetes.

Em classe.

Nas aulas de sábado.

Nunca telefones, só bilhetes.

No começo coisas bobas, tipo.. "Onde você foi neste fim de semana?"

Depois confissões "Meu noivo brigou comigo de novo, ciúmes do meu irmão"

Depois... bem, a coisa ficou pessoal com "pensei em você"

E mais pessoal.."sonhei com você"


E por fim caiu na safadeza mesmo com "pensei em você naquela hora ou sonhei com você fazendo aquilo"


Um belo dia dei um pé na bunda do noivo e fui para a faculdade muito mal intencionada!

Não deu namoro, até porque descobri que ele era muito melhor escrevendo!

Mas o papeizinhos voadores foram a melhor coisa do 1º ano da faculdade!

A FUGA

Conversando com o Bob na saída do cinema :

- Rio é muito lindinho mesmo! Aquele cão babão parece de verdade! Parecia a Shakira , a São Bernardo do seu pai.

- Nem te contei, ela fugiu!

- De novo??

- Sim, e levou o César junto!

- Como assim? Levou o outro cão? Mas o pastor não ficava na parte da frente da casa e ela ficava no jardim dos fundos?

- Isso mesmo! A situação estava ruim pra cachorro lá em Ribeirão Pires. Shakira fugiu pelo portão dos fundos foi até a frente, abriu o portão e falou para p/ César " CORRE NEGADA!!!!"

Rí por 15 minutos sem parar.

OBS : Shakira estava no cio, ela fugiu e o César pulou o muro atrás dela. Estão bem e morando em Sampa, sem filhos....

O DRAMALHÃO DO APARTAMENTO 2

No domingo, olhando a planta do apto, estava eu no dilema em relação aos quartos dos meninos.

Um quarto tem sacada e uma bela vista para o mar.....

O outro é menor e não tem sacada, tem janela com vista parcial....

Como posso escolher qual filho fica com qual quarto???

Não é uma sacanagem escolher um ?

A princípio o filho mais velho ficaria com o melhor quarto, mas eu estava desconfortável com a idéia

O mais novo já pega roupas, sapatos, berço, cadeirão, carrinho, TUDO USADO e ainda vai ficar sem escolher o quarto só porque nasceu depois????

Anunciei minha solução : RODÍZIO!

6 meses no quarto! Depois troca!

O Théo adorou a idéia... já o Thiago...caiu no choro!

Chorava como seu eu tivesse arrancado uma unha!

Chorando e berrando disse que achou injusto, absurdo e incoerente.

Disse a ele que : "Se coloque na posição do seu irmão e veja se é legal ficar no quarto sem sacada! "

1 hora chorando, e ele veio com o veredicto : " Fico com o quarto menor, odeio mudanças!"

Eu acho que este menino terá problemas!