600 calorias por dia. DIA 4

Hoje é dia do sexo né?

Então vou fo... com vocês.

Carne só pode uma vez por semana....

Segue dia 4

600 calorias por dia. DIA 3

Quando terminar esta dieta, juto que ficarei um ano sem comer frango.

Honestamente eu não gosto muito de frango. Peito então.. credo. Farelento, sem graça e para mim fede.

Normalmente eu encho de azeite para nem sentir o gosto do infeliz, mas... não podemos.

Desabafe no Facebook e minha a amiga Lara me passou uma receitinha :

Hambúrguer de peito de frango: 

Moa no processador 1 peito de frango + 1 cenoura ralada + 1 cebola crua + temperos a gosto. 

Modele no formato de hambúrguer e grelhe numa antiaderente. 

Pode usar ervas desidratadas e/ou frescas, às vezes um pouco de mostarda, enfim, o que você quiser. 

Dá pra congelar. Faça os hambúrgueres e embrulhe individualmente em papel filme.

Podem fazer a receita sem medo ( eu farei e conto amanhã ) porque a Lara é de confiança...rs.

Segue o dia 3 :

DIA 2- DIETA DAS 600 CALORIAS

Dia um para mim foi mole.

Duro é ficar sem correr, pois acostumei.

Me perguntaram porque eu engordei, já que corro quase todos os dias.

Quem me acompanha a mais tempo, sabe minha paixão por cozinha e vinhos. Junte isso a 15 dias de férias em abril e 15 dias em julho ( sem correr ) deixei o peso se acumular.

Mas vamos atrás!

Com vocês, dia 2 :

600 calorias por dia. DIA 1

Mulherada, esta dieta não requer hormônios ( que é um problema para quem tem ovário policístico e mioma ), mas precisa de força de vontade e um multivitamínico por dia.

Se recomenda utilizar algum fitoterápico que iniba a fome, você compra isso em qualquer farmácia.

Aviso ( novamente ) que não sou médica nem nutricionista e se você resolver seguir esta dieta será por sua conta e risco.

 A idéia aqui é perder 5 kg em 15 dias.

Animou???

Eu animo porque detesto ficar muito tempo de dieta e sou muito sem vergonha para manter meu peso estável ( se bem que não faço dieta faz 1 ano e 2 meses... )

Comecei hoje.

Dicas :

1. O preparo dos alimentos deve ser absolutamente sem óleo, azeite o algo do tipo;
2. Proibida atividade física, no máximo caminhada leve e por meia hora;
3. Não está na lista? Então não pode;
4. Leite e derivados não estão na lista, portanto item 3;
5. Filé de peixe não é salmão, nem atum, nem meca, fique nos peixes brancos e menos gordurosos.

Dia 1 para vocês.

Como estou fazendo a dieta vou postando aqui os progressos.

Inciando com 67,1 kg.

Trabalhar aí deve ser uma mer....

Eu já havia falado desta empresa acima neste post aqui.

Mas um amigo meu resolveu colaborar com mais uma empresa ótima!

E aí, em qual delas você quer um emprego?

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 70

Para você que queria tanto juntar exercício com prazer, foi lançada a capa de banco para bicicleta com vibrador.

Se interessou?? Compra aqui.

Deve ter sido inspirado em uma rua beeeemmmm esburacada.

Bom finds!

É DANDO QUE SE RECEBE

- HOJE EU VOU DAR.

- Ahãaaa. 

- Vou sim!

- Vai nada!

- Claro que vou! Ninguém me segura....

- Então você já tem candidato.

- Não. Darei para o primeiro que der vontade.

- Ahh  tá ......, isso vai demorar bastante.

- Lá vem você.....

- Você se desinteressa pelo cara só porque a barba é assimétrica.

- E você sairia?

- Sou casada....

- Se fosse solteira.

- A barba assimétrica não me impediria. Mas não gosto de barba.

- Tá vendo! HÁ! Viu!!!! Você fala de mim....

- Lembra do Marcos? Lindo de tudo e na sua. Porque você desistiu dele?

- Ahh que nojo, nem me lembre.....

- Nojo de meia...

- Claro! Ele anda de meia dentro de casa.  D. E. M. E. I. A.!!! Nunca ouviu falar em chinelos?

- Clara, você limpa a taça e os garfos do restaurante..... que já estão limpos. Você não come com as mãos. Você não anda descalça. Consegue passar o dia todo de branco e guardar as roupas depois no armário sem lavar de tão limpas. Não consigo imaginar você dar para um estranho. ( Aqui entre nós, não consigo imaginar ela dando para ninguém, acho que ela deve fazer progressiva na periquita antes... )

- Pois eu consigo, estou no Rio, é sábado e vou para a balada. Carioca é safado e eu estou na pista. Amanhã te ligo e te conto.

Não me ligou.

Na quinta eu liguei. Estava preocupada se ela havia sido sequestrada ou morta ( porque estuprada eu tinha certeza que não havia sido ).

- Oi.

- Tá viva?

- Estou.

- Que desânimo.....

- Um pouco.

- É falta.... kkkkk

- Não é. É excesso.

- Sério?????

- O cara me pegou de jeito. Estou assada, ralada, moida e ele quer me ver hoje de novo. Estamos nessa desde sábado. Umas 10 vezes por dia.

- Aproveite ué! Não é o que você queria?

- Mas amiga...... e se eu ficar com hemorroidas?

E esta foi uma aula prática de que não se julga os outros pelas aparências.

De médico e louco.....

Ela marcou psiquiatra.

Estava achando que a psicóloga já tinha dado no saco.

Ela chegou a conclusão que a maldita falava mais que ela nas consultas. Descobriu isso ao perceber que ela sabia o nome das cadelas, dos filhos, do marido, do amante e do ex-marido da psicóloga e ainda pagava por isso.

Marcou para um sábado as 14 horas na cidade vizinha.

Chegou o sábado e ela pega o carro e vai. Pega uma chuva desgraçada no caminho, ouve reclamação do marido, mas ela estava decidida a resolver aquela etapa da vida.

Ela pensava seriamente que procrastinação não seria mais o lema dela e que um doutor, sério, compenetrado, faria diferença.

Ao chegar lá 10 minutos adiantada, ela toca a campainha.

Ninguém atende.

Talvez ele não tenha voltado do almoço... foi quando ela lembrou que não havia almoçado.

Barriga roncou em protesto, mas ela resolveu esperar.

As 14:10 ela nota que tem um carro com um adesivo de um hospital na frente do consultório.

- Hummm será que ele está atendendo?

Resolveu tocar de novo... nada.

As 14:25 ela resolve ir embora, mas aparece uma senhorinha que morava ao lado do consultório.

- Você já vai? Ele está aí dentro.

- Mas eu toquei.....

- Espera que ele já atende, ele é assim mesmo.

- Mas meu horário era as 14......( fome doendo ) 

- Eu já disse a ele que é necessário uma secretária, mas....

Neste momento o homem abre a porta, com cara de assustado, nem diz boa tarde para a senhorinha e diz para ela:

- Você é Maria da Penha Silva?

- Não! Sou Rita.

- TEM CERTEZA????

- Está na minha certidão.....

- Você ainda usa certidão?

- Não.... eu quis dizer..... esquece.

Entrou no carro e foi embora.

Resolveu que não precisava de psiquiatra... nem de psicólogo.

Está fazendo yoga feliz da vida!

Qual o nome ?

Fazendo visita a Chicago, peguei um tour de bike.

Daí a guia, pára em frente a esta estátua acima e pergunta :

- Quem adivinha o nome deste parque?

E eu respondi na lata, sem dúvida alguma :

- Daniel Day-Lewis Park!

Né?


Não??


Foi maus, mas que parece....

A pedaginha do minion

Quem nunca perdeu preciosos reais nesta máquina?

Eu me lembro de uma vez ter tentado bastante só para pegar um dinossauro "que estava tão fácil" para o Thi e o resultado foi 40 reais a menos e uma criança chorando.

Bob estava fugindo das montanhas russas do Six Flags e viu o cara abastecendo a máquina com MINIONS.

Quem viu o filme tem paixão imediata por estes carinhas e o Bob foi lá tentar a sorte.

A máquina funciona assim :
1 dólar - 1 tentativa
5 dólares - 3 tentativas
7 dólares - 5 tentativas

Bob uma nota de 100 e 1 dólar no bolso.

O parque não troca valores altos.....

Resolveu jogar o 1 dólar e .... pegou o Dave!

Lógico que em volta dele encheu de gente para pegar também.. e quem disse que o povo conseguia?

Ficaram pedindo dicas, perguntando qual era o truque, mas tudo o que ele conseguia dizer é que :

- Eu sou bom para caramba de mira!


Óleo de peroba na cara dele!

Ps : eu ganhei um minion!!! Tra la la la la la