Campanha Kibe Loco contra florzinhas na unha

Amigas, farei coro com Tabet, unha decorada é out.

Não tem como gostar disso. Parece pano de prato decorado em casa, só falta a bordinha de crochê em volta.

A dele ainda está bonitinha, caçei na internet o lixo do luxo.

O gato da Alice !

Eu me identifico com a estória da Alice no País das Maravilhas.

ADORO a estória, adoro o gato, adoro Tim Burton, amo Johnny Depp ( irreconhecível na foto ao lado ) e JUNTARAM TUDO!!!!

O filme começou a ser rodado em maio de 2009 com data de estréia prevista para março de 2010.
O filme se passa 10 anos após a história original, com Alice já com 17 anos. O filme tem no elenco Mia Wasikowska como Alice, Johnny Depp como o Chapeleiro Maluco e Helena Bonham Carter como a Rainha Vermelha. Vai ser em 3D.

NÃO VEJO A HORA!!!!!!

O que faz a tua cabeça?

Tenho dificuldades com acessórios no cabelo.



Comprei no inverno do ano passado uma "gravata" para usar como tiara na cabeça.





Não consigo!!!!!!!!




Não coordeno, já comprei roupa que combinasse, mas coloco, fico 2 minutos e tiro.
Ganhei uma linda tiara do meu marido de presente.... quem disse? Pesa, chateia.



Comprei uma presilha lindinha com flor de feltro verde.... ( parecida com a da foto ) mas não usei nem uma vez! Já perdi, sei lá onde coloquei.


A única que consegui usar, foi uma presilha no reveillon, que perdi na praia.


Enfim, comprar eu compro.. usar é o problema. Estou até de cabelo curto, o que teoricamente facilitaria....


Na verdade toda vez que coloco algo no cabelo tenho medo de ficar igual a Mary Olsen, que mais parece que tem uma tampa na cabeça, ou como esta capa ( peguei de vc Elise ) da Vogue Russa, parecendo um alce. E vcs? Usam?

Auto bronzeadores

aAuto bronzeadoes são uma ótima invenção não é???

Você evita o câncer de pele, você compra na farmácia e pronto lá está vc bronzeada.

Porém...... se você compra na cor errada ( diferente do seu tom e pele ) você pode ficar como a Jéssica Simpson, num lindo tom Upa-lumpa cor de laranja.

Ou como o Armani, sei-lá, vai ver que é chique e eu não sei...kkkkkkkkkkkkkkkk

Casamento não é elefante, mas pesa!

Bom, vamos esquecer por um momento meu lado Pollyanna e vamos falar de casamento.

De verdade, eu não acredito nele, acho uma imposição da sociedade, um modo de preservar patrimônio!

Mas como assim??? eu sou casada!!!!

Eu sou, quer dizer, não sou, ou sou mais nem tanto.. rs, é que não casei na igreja ( nunca tive vontade ) , nem no papel para ser exata.

Foi assim : gostei do cara, batíamos no modo de pensar, o sexo é bom, nos gostamos e pronto. Tivemos 2 filhos e moramos juntos... até que a morte nos separe??? NÃO!

Até que o tédio, o lugar comum, a falta de respeito, chatice, a falta de planos em comum, ect , nos encha e acabe com esta merda.

Antes que pensem mal de mim, o "casamento" vai bem, obrigada!

O que me inspirou a escrever isso, foram algumas amigas vivendo de fachada, esperando que a cara metade resolva problemas que são dos 2.

Amigas, entendam, a felicidade está em vocês ( baixou a Pollyanna ) e não no cara. Poderia ser o Brad Pitt ( tudo bem que o sexo talvez compensasse ), mas se você não estiver satisfeita consigo, nada vale.

Portanto, não se esqueçam do Vinícios de Moraes "Que seja infinito enquanto dure" E NEM MAIS UM SEGUNDO ALÉM DSSO!

Pollyanna eu????? Depende do dia!

Felicidade é uma coisa de espírito, em um segundo vem e depois vai.

NÃO, NÃO SOU BIPOLAR...KKK

É que para mim funciona assim, sinto um cheiro, olho uma paisagem e lá estou eu, feliz !!!

Ás vezes em acho Pollyanna, porque passo mais tempo com esta alegria tangível. Tem uma amiga ( Patty, vc faz falta, volta p/ Brasil!! ) que dizia " Pára de sorrir só um pouco, não dá p/ ficar desanimada não???? "

Mas refletindo, eu nada tenho de Pollyanna, já passei por coisas ruins, e como elas foram bastante ruins, , tudo o que a vida em trouxe depois aceito de bom grado.

Dá p/ ver alegria em tudo, amor em tudo, sempre que posso tento trasnformar limão em limonada.

Uma música me faz amar, um beijo me completa e assim vou.

Este é um manifesto do meu ser, meu SER FELIZ.

Don't worry about a thing, cause every little thing is gonna be all right.

Beber, cair e levantar

Com certeza, meu fígado me odeia.

Eu nunca fui boa com ele, e ele sempre foi tão bom p/ mim.

As vezes eu acho que ele tem ajuda de outro órgão, ou que ele foi embora e deixou o rim encarregado da sua função...rs

Bem, eu bebo...., não sou alcoólatra, não bebo todo dia, não bebo de passar mal, de dar vexame, de esquecer o que fiz ( já aconteceu, e eu como todo bêbado, prometi que nunca mais, mas CUMPRI ).

Ontem, com os homens grudados na TV por causa do futebol, sai com amigas e fomos num barzinho.

Em 3 tomamos 8 caipirinhas. Obviamente nos demos mal. Eu culpei o camarão, a Lelê culpou a cerveja ( depois de muitas caipirinhas ) , mas a culpa é minha mesmo.

Que lição tirei disso : Quando sair com amigas para bater papo, TOME CHOPP, embebeda menos e no dia seguinte vc estará mais gordinha, mas conseguirá ir na academia!

Fiódor Dostoiévski

Amigas, é o máximo de hoje.

By Jacaré Banguela

Tatuagem e mal gosto

Não preciso fazer um post sobre tatuagem de mal gosto.

Tem zilhões destas na internet, cheguei a ver uma tatoo de um hamburguer ( mal feito ) com coqueiros!!?

Mas esta foi campeã!

Que tal tatuar seus dentes, em forma de nervos expostos??

E eu pensando que piercing de dentes eram feios...

BELO?????

Inaugurando a série:

PIADAS PRONTAS

Belo!

Porque em algum lugar ele tem que ser bonito, nem que seja no apelido!

Oras bundas!

Eu até já fiz um post sobre calcinhas!

Mas esta coitada aqui não podia passar impune.

Estava eu, almoçando no dia dos namorados, quanto olho isto!

Em Monte Verde, um lugar romântico, onde estava frio ( chegou a 7 graus na sexta ), todo mundo deveria estar bem agasalhado certo???

Pois é, a moça aí lembrou da cabeça e esqueceu da bunda.

Tatuagem vulgar ( desculpe quem gosta, mas esta me lembra um chassi , parece que a moça tem nº de série, onde o cara só vai ver comendo a bunda dela, pronto falei! ), calcinha vermelha aparente, calça 40 numa bunda 44, blusa curta, eeeeeeeeeeeeeecccccccaaaa.

Meninas, dá p/ ser sensual sem ser vulgar, roupa íntima é para ser, como o nome diz... íntima!

Aliás, esta moda de calças Gang extra justa e qse sem cós de tão baixa, marca de biquini acima da calça jeans, mini saia com decotão, bota branca ( ai.... ), salto de acrílico, etc, podem servir numa produção no quarto ( para alguns ), agora na rua só p/ quem é da profissão mesmo.

Os homens olham, com certeza, mas um dia você se dará conta, que o modo com que eles olham não é o tipo que você gostaria.

Eu tenho um vestido que uso, bordadinho, longo, e sempre me elogiam, homens e mulheres. Uso até pouco para não gastar.

A última vez que eu usei um senhor, de uns 60 anos, no prédio em que eu trabalho, me parou e disso ; -Está aí, uma mulher elegante!

Você prefere ouvir isso, ou " Nossa que cavala! Que anca! Tesão!

Eu gosto, mas do meu marido, não de um desconhecido.

Fica a dica!

O menor conto de fadas do mundo

Recebi este da minha amiga Regiane... achei o máximo!!

Bom domingo!!!!

Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:

"- Você quer se casar comigo?"

Ele respondeu: "- NÃO!"

E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plástica, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltava pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O garoto ficou velho, careca, barrigudo, engordou, brochou, se fudeu e ficou sozinho...

FIM

TPM - Piadinha

MENINAS, TPM NÃO É EXATAMENTE ISSO???

QUANTAS PESSOAS PRECISAM PARA TROCAR UMA LÂMPADA??

resposta : DEPENDE

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra preparar os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

CinCo: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?

Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Brownies - Receita testada By Gato do Balaio

Ingredientes:
250g de margarina
1 barra de chocolate meio amargo
80g de chocolate em pó (pode usar Nescau mesmo, eu prefiro chocolate do padre)
70g de Farinha de trigo (parece pouco, mas pode confiar)
1 col. de sobremesa de fermento em pó
350g de açúcar
4 ovos
Faz assim:
Derrete a margarina junto com o chocolate no microondas ( não dá nem 5 min na temperatura média). Enquanto isso, em outro recipiente, mistura todos os secos.
Adiciona o choco/manteiga derretido nos secos, junte os ovos , e mistura tudo.
Coloca em uma forma untada, e leva ao forno. Fica de olho, pq ele é rápido, coisa de 20 min. (dependendo do seu forno). Teste do palito não adianta, pq ele fica meio molhadinho mesmo.
Ele sobe ( parece que vai ficar grande, mas depois sola, é normal, brownie é sempre fininho.

DEPILAÇÃO autoflagelo feminino

Já li vários emails engraçados sobre a depilação, mas na hora de depilar nunca acho graça.


É incrivelmente idiota, ficar lá, arreganhada e não sentir prazer nenhum..kkkkk. E ainda receber aquela cera quente na minha pepeca.


Gilette cresce em 2 dias e fica feio.


Eu usei uma vez um Epilady ( decada de 90 mocinhas, vcs talvez não saibam do que estou falandocoloquei a foto do bonitão abaixo ), doía horrores e retirava os pelos um por um. Tortura chinesa!

Bem, semana passada eu adquiri um depilador.

Achei que seria como o Epilady, mas.. que nada!

Dói, é claro, mas não tanto qto eu achei que seria, sem contar que eu mesma fiz, não tive que marcar hora, ir ao salão, e ficar lá arreganhada!

Foi tão fácil que fiz a virilha, a perna e axilas! AXILAS!!! Nunca fiz axilas no salão pq tinha que deixar crescer o pêlo (eeeeeeeecccccccccccccaaaaaaaaaaaaaa ).

E ele pega os pêlos bem curtinhos, curtos mesmo!!!!!

Amei e recomendo : Depilador Philips Satinelle Massage HP6462.

Fica a dica!

Twitter.. vou tentar!

Achei meio bobo, é um mini-blog, com até 140 caracteres.

Mas falam que é legal... portanto, quem quiser me seguir tá aí : @maelaqf

Chupar o pau da barraca???!!!

Você já ouviu, com certeza alguém soltar uma frase de efeito arrematar a sua idéia.

Eu também, até uso muito.

Meu marido, que é muito sarcástico, quando alguém diz, "mas, e se....." ele logo retruca com um "SE minha mãe tivesse bigode eu teria 2 pais"

Alias minha sogra tem uma boa " O que abunda não prejudica", gosto desta!

Mas vira e mexe ouvimos uma "Magda (o)" mudando as palavras do dito popular ou usa-lo em situações erradas . Formam frases absurdas, sem sentido.

Hoje eu estava na frente do banco quando passa uma gordinha e diz :

- Eu adoro salmão! Olha, amo peixe! Para mim qualquer peixe é peixe.

Mas hein!!!!!!???????? Verdade mesmo??? Nossa! Estou espantada com a novidade! Os peixes também estão!

Ainda no banco, uma mulher vira para mim e me fala : "É os juros morreu de velho"

SOCORRO, nem concordância verbal veio desta vez.

E aí, qual foi a absurda da sua semana?

Assustando os crentes!

Me lembrei de uma ótima.

Tinha uma amiga que todo domingo era acordada pela campainha, eram os Testemunhas de Jeová.

Não tenho nada contra religião alguma e sim, contra ser acordada ás 7 da madrugada num domingo, ainda mais quando se tem 18 anos!!!!

Pois bem, um belo domingo ( ás 5 da matina, voltando da balada ) ela lembrou que iria ser acordada as 7 pelos crentes. Não teve dúvidas, colocou um tacho com farinha na frente da casa, acendeu umas velas e escreveu na farinha " Morte aos Testemunhas de Jeová "

E NUNCA MAIS FOI PERTURBADA!

Beijos mil Lara