O GATO DO BALAIO

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 45

2012-01-27T08:44:00.003-02:00

Neste calor imenso que faz em ~~Senegal~~ Santos, achei a ideia bem sedutora.

Que tal esfriar..~~a cabeça~~ o corpo, com este vibrador com gelo?

Até dá para fazer em casa somente com o gelo ( coisa de 9 e 1/2 semanas de amor ), mas um que vibra.... humm melhoraria muito não é??

Compra aqui.

Rola na tumba, Coco Chanel!!!!

2012-01-26T08:11:00.009-02:00

Símbolo de elegância mundial, esta é Gabrielle ( conhecida como Coco Chanel. ).

Eu fico imaginado esta mulher fina, usando um par destes.....

Ou estes.....

Quando eu li sobre estes tênis, que são a cara de legítimos paraguaios Rebooc/Nyke, eu achei que era piada.

Até porque, eu já vi tênis com estas cores e este jeitão plástico de ser, na lojas Torra Torra aqui em Santos, mas custavam R$29,99.

Mas achei a fonte.... http://www.neo2.es/blog/2011/12/chanel-open-day/

E achei o preço, custam a bagatela de U$950,00 .

Quem quer uma dúzia???

Barato e útil

2012-01-25T09:56:00.001-02:00

Minha amiga Ção mandou este email e achei super útil partilhar.

Tinham 23 itens ( alguns inúteis ) portanto coloquei aqui o que eu achei mais interessante.

Adicione este item a sua bolsa de praia.
O talco limpa a areia de sua pele facilmente.

Asse bolos diretamente nas casquinhas de sorvete, assim será
muito mais divertido e mais fácil para as crianças comerem.

Descasque os morangos usando um canudo.

Esfregando uma noz em seus móveis você irá disfarçar arranhões.

Aumente o volume, colocando seu iPhone ou iPod em uma tigela.

A forma côncava amplifica a música.

Anexe uma tira de velcro para a parede para armazenar brinquedos macios.

Para aqueles que não suportam amassados e deformados:
como dobrar perfeitamente um lençol.

Use as toucas de banho dos hotéis para guardar seus sapatos usados
em viagens.

Use as "bread tags" para fazer rótulos para os cabos.

Coloque sua forma de bolos de cabeça para baixo para fazer a massa de cookie.
Depois de prontos, você tem cookies para frutas ou sorvetes.

Use caixas de ovos para separar e armazenar suas decorações de Natal.

Eu quero ir para Irlanda!

2012-01-23T11:22:00.001-02:00

Fico besta de ver como tem homem lindo que sai desta terra.

Nunca reparou???

Vou te lembrar quem são :

Este acime é o Michael Fassbender, ele foi o Magneto :

E tb fez Bastardos Inglórios :

Mas você já conhece Colin Farrel :

Tem o Jamie Dornan

Tem o encantador Jonathan Rhys Meyers :

O fofinho que namora a brasileira Alice Braga, o Colin O'Donoghue

O pior Lestat que já vi na vida, mas que garfou a Charlize Theron, o Stuart Townsend :

O maravilhoso 007, Pierce Brosnan

O malvado Cillian Murphy

O lindo ( de Terra Nova ) Jason O'Mara

Nascido em 1932, mas era lindo demais, Peter O'Toole

Um dos poucos que aceito de bigode ( mas morri de ódio dele no Dormindo com o Inimigo ) Patrick Bergin :

Ele já morreu, mas era lindinho o Glenn Quinn

Para que curte cabelos...rs , o hobbit, Aidan Turner :

E para finalizar o lindo, fantástico ( na minha opinião o campeão ) , que agora é um "Alpha", mas já foi vampiro em Supernatural, o Warren Christie

Boa semana meninas!!!!

PS : Bob , por favor, não infarta de ciúmes.... vc sabe que é mais lindo que todos estes....

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 44

2012-01-20T10:48:00.000-02:00

A dica de hoje é este livro.

Li tudo em uma noite só ( e acordei o Bob de madrugada..... )

O meu conto preferido é da Bela e a Fera..... coisa de louco!

Quem quiser facilitar... tá aqui

Bagunça da mudança

2012-01-18T18:39:00.002-02:00

Olá povo

Desculpe a ausência, mas tá tudo revirado, em caixas, sem internet, coisa de doido.

Mudei na segunda e em apenas 2 dias os problemas são :

tanque vazando,
armário que não abre sapateira pq bate na porta,
piso que está manchado e terá que quebrar de novo,
tomada só para o fogão e não tem para microondas,
cheiro de esgoto na cozinha,
mesa do quarto arranhada,
triturador que fica ligado direto ( esqueceram do interruptor )
móvel da sala com um buraco ( bateram o móvel na mudança e lascou feio ),
água quente não funciona na cozinha,
falta de rejunte na pia,
ar condicionado com instalação falha,
e mais uma lista imensa de pequenas coisas que nem tenho paciência de contar...

Portanto.... assim que der eu apareço... ou assim que a p@##a da NET der as caras.

Ahhh e a dieta... nem tive coragem de iniciar........

Para este post não ficar totalmente depressivo, olha que lindo adesivo comprei para minha cozinha!!! ( foto do site inglês, quando estiver instalado eu tiro fotos )

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 43

2012-01-13T11:17:00.000-02:00

Depilação.

Coisa complicada, dolorida e controversa.

Tem homem que adora uma selva de pelos, tem que goste pelada como veio ao mundo.

Mas mudar de vez em quando é necessário, e fazer uma surpresa ao moço sempre rende sexo bem feito.

Vou dar um exemplo...

Tem uma amiga que o marido curte pelos.

Ela tirava só embaixo, por motivos de higiene e na frente deixava toda aquela cabeleira.

E um belo dia , ela ouvindo comentários masculinos sobre o bigodinho de Hitler da Cléo Pires, ela resolveu fazer igual.

Achou que o marido iria detestar, já que ele sempre adorou os pelos dela ( ele inclusive os cortava ).

Quando ele vê a novidade, olha para ela e diz :

"- Fantástica... você renova meu tesão diariamente."

Além da declaração super fofa, eles tiveram uma semana bem agitada!

Eu já tingi, queria deixar loira e ficou laranja!

E ainda estraguei uma calcinha, mas esta história eu conto outro dia.

Uma amiga fez uma seta, outra um coração.

Enfim, não tem como ele ficar indiferente ao novo!

Eu recomendo!

E LÁ VAMOS NÓS... OUTRA VEZ A DIETA

2012-01-13T08:53:00.000-02:00

Povo, eu meti o pé na jaca.. no leitão, no espumante, na farofa, nos doces.....

Ando comendo igual a uma refugiada desde o dia 24/12.

Agora minha roupas não servem, mesmo com a corrida, a balança disparou.

Quem quiser me acompanhar no martírio... a receita está aqui :

http://ogatodobalaio.blogspot.com/2010/02/dieta-de-desintoxicacao-se-preparem.html.

E aguentem pesagens e um bocadinho de humor negro... pq eu detesto dieta.....

O segredo do sucesso

2012-01-12T13:52:00.000-02:00

Quer ser linda e jovem para sempre?

Aqui está segredo

Fotoshop by Adobé from Jesse Rosten on Vimeo.

Já

2012-01-11T22:54:00.000-02:00

Quanto tempo você vai esperar para ser alguém?

Ou para foder com alguém?

Ou para ser alguém?

Para gerar alguém?

Por quanto tempo você adia seus sonhos, seus interesses, seus desejos?

E daí que você quer ser stripper, ser vegetariana ou trocar de sexo?

Hoje vi uma menina de 30 anos ser atropelada e morrer.

O melhor, o que ela reservou para depois ficou no chão.

Os filhos que viriam, o cara que ela paquerava, o emprego que desejava, a viagem, o desconhecido... o planejado... ficou no chão.

Você vai fazer isso com você?

EU NÃO!!

Tem que ser gostosa e burra????

2012-01-11T13:57:00.000-02:00

Estava eu na academia tentando conversar com uma estúpida.

Não é inveja não!!! É falta de paciência mesmo.

Ela estava fazendo 500 abdominais para perder barriga.

Eu tentei explicar ( com calma ) que ela fazendo abdominais com 5 kg ( She-Ra ) ela aumentaria os músculos do abdômen e não queimaria gordura, portanto, ficaria com a cintura mais grossa.

Você entendeu???

Ela não.

Cara, tive que explicar umas 3 vezes, de formas diferentes, te juro que só faltou eu desenhar, mas ela ficou lá, fazendo os exercícios.

Quando eu desisti, chegou o professor.

- Que foi Má?

- Só posso te dizer que acabei de conhecer a personificação de um estereótipo. A loira burra existe!

- Aqui na academia costuma acontecer assim, ou gostosa ou inteligente.

- PQP!!! Eu não sou gostosa???

Ele rindo, querendo me sacanear responde :

- Bom, você é exceção!

- Ahh bom!

- Não se enquadra em nenhuma das 2 categorias!

Depois me perguntam porque cada vez eu corro mais e vou menos para academia!

Fotografia em alta velocidade

2012-01-09T13:16:00.000-02:00

Acho que todo mundo já viu este tipo de foto.

Se chama fotografia em alta velocidade, e captura imagens que o olho humano não vê. ( Saiba mais sobre o assunto aqui. ).

Já vi de balão estourando, lâmpada quebrando, um beija flor com as asas paradas em pleno voo ( não se consegue enxergar as asas de um beija-flor voando ), mas estas abaixo são lindas :

O artista se chama Heinz Maier e fez uma belíssima sequência com água, sabão e criatividade :

Se quiser saber mais sobre o trabalho dele, clique aqui.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 42

2012-01-06T10:45:00.000-02:00

Gosta de escurinho??

Tem medo de ser a protagonista da piadinha acima?

Então achei a camisinha ideal para você!!!

Imaginei o sucesso que faria numa have.... uahuahaauauah

Para comprar, clique aqui.

Nas alturas

2012-01-05T16:57:00.001-02:00

Fui lá ver a obra infindável no meu apto.

Um calor desgraçado, ~~a peãozada~~ os trabalhadores braçais todos sem camisa e suando.

Cheiro da jaula do gorila.

Fui inspecionar os armários recém colocados e quando entro no quarto do meu filho dou de encontro com a janela de vidro fechada e o pintor lá dentro.

Suado tal qual um porco ( e cheirando pior ).

Já abrindo a janela , falo com o pintor :

- Pintor, porque você não abre a janela? Está quente demais! E como estamos no 13º andar, venta bastante, alivia este calor ( e este cheiro azedo ).

- Ahh dona, eu não abro porque tenho medo de altura......

Eu tentei não rir, mas escapou ......

- Desculpe rir, mas imaginei um açougueiro vegetariano.

E ele ficou com cara de "hein???"

PS : Mas na verdade eu imaginei a janelinha minúscula sugando aquele homem, igual numa cena de Poltergeist!

Aula de anatomia para leigos!

2012-01-04T17:53:00.000-02:00

Tava eu comendo tal qual uma vaca no réveillon, quando sinto um pontada no peito.

Era a segunda naquele dia.

Como a minha Nega teve um infarto com apenas 38 anos eu fiquei preocupada.

- Bob, onde fica o coração?

- No lado esquerdo do peito, lembra da música??

- Ahh sou péssima nisso, minha área é exatas.

- A minha também!

- Tá... onde fica o baço?

Ele aponta....

- E o rim?

Ele aponta....

- E o fígado?

Ele aponta....

Eu já não me lembrava de nome de órgão algum... pensei e consegui sacar o último, na certeza que ele não saberia onde fica.

- E o pâncreas?

- Aqui ó!! ( apontando debaixo da costela )

- Ahh duvido!! Você está chutando.

- Chutando é aqui ( e mostra o pé! )

PS : as pontadas no peito eram...... gases.

A blogueira NÃO sumiu!

2012-01-03T18:23:00.000-02:00

Coisa mais feia sumir sem dar um aviso.....

Nem vou justificar*, só pedir desculpas. ( *mas trabalhei bastante... e fiquei sem internet)

E desejar que vocês tenham um ano incrivelmente belo.

Cheio de amores, sabores, cores e odores. ( odor é bom, se for ruim é fedor...rs ).

Feliz 2012 para todos nós!

CÉREBRO DE MOLUSCO

2011-12-21T08:00:00.000-02:00

Hoje me senti a mais burra das criaturas.

A foto acima é de um camarão.

Sabe o que ele faz?

Consegue resolver um cubo de rubik ( cubo mágico )...... eu não CONSIGO!

Tudo bem, nunca tive paciência.. 5 minutos disso e eu já jogava o cubo longe.

Mas o camarão consegue....

Nem de cérebro de camarão posso ser chamada.....

Me chamem de cérebro de molusco... até quando uma ostra conseguir resolver o cubo.. e eu não.....

Não acredito que estão vendendo isso... 1

2011-12-20T08:20:00.001-02:00

O personagem Barney, de "How i Met Your Mother" vive insistindo que os homens devem usar terno.

Teve um episódio onde ele vestia um "Suitjama". Um mistura ridícula de terno e pijamas.

Mas..... acredita que eles existem???

Quem quiser comprar, o site esta na foto, mas se eu visse meu marido assim, o que ele ouviria seria :

Hahahahahahahahahahahahahahahaha… peraí… deixa eu respirar… hahahahahahahahahahahahahaha!!!

CORRIDA COM OBSTÁCULOS

2011-12-19T11:38:00.001-02:00

Ontem eu estava no litoral norte e resolvi correr.

Comecei toda animada.... achando que aguentava o "tranco" de correr as 10 da manhã.

Meninas, com o sol na moleira tava difícil.

E a trouxa aqui ainda resolveu ir pela praia.....

Cabeça baixa, força dobrada, já que a areia gruda seu pé no chão e aumenta o esforço.

Eu tinha feito apenas 3 km e já estava morrendo..... até que eu quase pisei em um "maria farinha".

P@#$ SUSTO.

Fiz o papel ridículo de berrar e sapatear como se eu tivesse pisado em um jacaré.

Parei... gargalhei, fotografei e continuei.

Mas a adrenalina ajudou e me fez aguentar bem mais 1 km.

Estava morrendo de novo, quando outro caranguejo passa quase que em cima do meu pé, e bem maior que o outro.

Novamente sapateio, grito , dou risada e só consegui a foto do buraco.

Corri mais um pouco e quando apareceu o terceiro caranguejo eu resolvo sair da praia.

Chega de pagar mico!!!!

Correndo pela calçada fui mais rápido, a areia não estava prendendo o meu pé, e algumas árvores me protegiam do sol.

Tudo ia bem quando algo preto pula em cima do meu pé.

Mermão... o grito foi ouvido da outra ponta da praia.

Eu parecia Gene Kelly de tanto sapateado.

O peão da obra em frente veio ver quem tinha morrido.

MEGA SUSTO.

Sabe o que era???

Um MORCEGO.

E o restante do trajeto foi andando mesmo......

Sem fones de ouvido, observando todos os movimentos ao redor.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 41

2011-12-16T08:17:00.001-02:00

Vai uma mãozinha?

E se ela for texturizada e fizer uma leve sucção???

Uma passarinha me contou que o namorado adora que ela use nele!

Portanto, não é uma dica solitária viu meninas!

E compra aqui. Tem até vídeo....rs

MALDITAS CEIAS DE REVISTA FEMININA

2011-12-15T14:05:00.000-02:00

Linda a mesa acima, não é?

Então porque a minha não fica assim???

Todo ano me frustro com a mesa de natal.

Eu tento.

Compro velas, todos os objetos decotativos vermelhos ( ou brancos ).

Compro toalha nova.

Mas na hora de juntar tudo... affeeee que coisa fuleira.

Deve ser porque sou uma topeira em questões de artesanato.

Se você me pede para desenhar uma bola faço uma elipse ( isso usando muito esforço ).

Não consigo colar um papel de parede, fazer meio ponto cruz, nem embrulhar presente sou capaz....

E neste ano, tenho que fazer a ceia de natal.

A boa notícia é que cozinhar eu sei.... mas não sai bonito igual das revistas.

Fico viajando nas fotos, sonhando que farei algo lindo assim :

Mas já imaginando o meu resultado final assim :

Acho deveria ter me casado com o Grinch.

OBS : TPM a 100%

RATAZANA BRANCA

2011-12-13T11:46:00.000-02:00

Dia 13/12/2000 nasceu o Théo.

Eu já tinha o Thiago, que estava com 1 ano e 9 meses.

Como tudo ocorreu perfeitamente bem com o Thi, eu não esperava supresas com o Théo.

Eu estava preocupada porque ele veio antes.

3 semanas antes.

Quando a enfermeira me entregou o menino, eu pensei "que bebê mais feio....."

Não em chamem de desnaturada, o menino era muito feio.

Até porque eu acho a maioria dos recém nascidos feios mesmo, ficam bonitinhos depois de 1 mês, mas antes disso, credo!

E o Théo era bem estranho.

Amarelo até no branco dos olhos ( estava com icterícia ), era magro e comprido ( 3,240 kg e 53,5 cm ), tinha umas unhas enormes e pontiagudas e uma pelagem fina e preta nas orelhas .

O Bob olhou para o bebê e logo disse : "Parece uma ratazana"

E assim ficou, por um bom tempo, sendo chamado pelo Bob ( com carinho ) de ratazana branca.

Ele com 6 meses era a coisa mais linda do mundo.

Uma empresa de modelos tentou contratá-lo para propaganda, porque ele era "simétrico".

Mas era mau humorado......

Para tirar uma foto dele sorrindo... tinha que fazer cócegas... e sair de perto, porque ele sentava a mão em você.

Isso foi melhorar lá pelos 2,5 anos ( talvez porque o Bob parou de chamar de ratazana... ).

E ele começou a fazer uma das coisas que ele mais ama, que é desenhar.

Domesticamos a "brabeza"

E ganhamos este sorriso aberto e espontâneo :

E um belo filho :

Parabéns meu belo ( por dentro e por fora ), são 11 anos de alegria e superação pessoal ( sua ).

Te amo

E o papai e mamãe casaram.....

2011-12-12T12:00:00.000-02:00

Bob me liga da pizzaria, rindo muito, para me contar a conversa entre ele e o Théo :

- Filho, que pizza você quer? Temos que levar um pedaço para a mamãe.

- A pai, escolhe qualquer uma, a mamãe é legal, não reclama.

- É verdade, sua mãe é legal mesmo!

- E bonita... e simpática.... É por isso que você casou com ela não é pai?

- Foi mesmo filho!

Neste momento Bob enciumado, resolveu que deveria receber um elogio também, queria ouvir o filho falar que ele era legal e bonito :

- E porque você acha que a mamãe casou com o papai??

- Ahhh é porque você trabalhava com ela naquela empresa né??????

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 40

2011-12-09T11:13:00.000-02:00

Pela "cor" já podemos perceber que é brinquedo de menina!

Dizem que a textura é incrível, ele gruda na superfície e vibra.....

Tem 16 velocidades e um botão maravilhoso chamado "botão do orgasmo" que você deve apertar no tal momento e ele dá uma carga extra!

Interessou? Compra aqui!

Tem até vídeo explicando no site.

AMIGO SECRETO

2011-12-08T14:09:00.000-02:00

Todo ano a mesma coisa... amigo secreto.

Minha experiência com eles :

Se o amigo secreto é na minha família, eu exagero no presente, sempre!

E o presenteado sempre gosta. Eu sei que ele gosta, porque os conheço bem a ponto de não errar.

Mas...recebo presentes nada a ver comigo e sem possibilidade de troca .

O que me deixa indignada é minha família nunca saber o que eu gostaria de ganhar.

Meu pai me deu uma vez uma coletânea de contos de Fernando Pessoa e outra vez um livro budista do OSHO ( aquele que tem 10 Rolls Royce na garagem, mas prega o desapego ). Nada contra... mas nadinha a favor também.

O pior é que ele ficava me perguntando trechos, como se eu fosse obrigada a decorar! Porque não me deu um livro de ficção científica ou de terror?? Todo mundo sabe que adoro!!! Menos meu pai.....

Se o amigo secreto é na empresa, é uma saia justa desgraçada.

O sorteio é eletrônico via site.

Tem uma lista de 3 sugestões de presente, ou você não escolhe nada e deixa a escolha por conta do seu amigo.

Vou te contar que a roubada é das grandes.

Se você escolhe, passa por chatonilda que quer EXATAMENTE aquilo e não aceita outra coisa, se não escolhe as pessoas ficam bravas porque não conseguem imaginar que presente pode ser dado.

E tem aqueles que são super legais que escolhem produtos tipo Avon ou Natura que tem que encomendar!!!

Ou seja, nunca dá tempo e você corre o risco de não receber o pedido ( como aconteceu comigo ), por ter esgotado no estoque e só te informam 20 dias depois, normalmente dia antes do maldito amigo secreto e na semana do natal onde as lojas estão lotadas!

Se o amigo secreto é na academia, é o amigo mais secreto de todos.

Não sei quem é a pessoa e muito menos o que dar para ela !

Pense bem... qual a chance da pessoa fazer no MESMO horário que você faz?

E se ela fizer, você vê a pessoa TODO DIA , mas nunca fala com ela.

Até porque eu vou lá para suar, carregar peso e isso me deixa de tão mau humor, que não quero nem olhar para a cara dos outros, quanto mais conversar.......

Tive a "sorte" de tirar uma milionária, e ter que dar um presente de 40 reais..... pense no drama???

Se o amigo secreto é entre amigos, é uma farra danada.

Um querendo sacanear o outro, tanto que nesta categoria fazemos 2 sorteios, o amigo e o inimigo secreto.

E eu sempre ganho o que eu gosto do amigo!

Ano passado eu ganhei um litro ( com direito a refil ) de um azeite aromatizado com lavanda feito pela minha amiga Sônia. E do inimigo ganhei um celular de brinquedo, pois eu adoro tecnologia.

Já dei creme fortalecedor de pontas para um careca, bronzeador para um alemão e o Bob ganhou uma garrafa pet de vinho chamado Pinheirense.

Parece que eu só gosto do último não é? Mas eu adoro todos!!!

Me divirto horrores, dou risada, porque o que interessa mesmo, é estar com as pessoas, os presentes são apenas a desculpa que damos para a confraternização.

ME CHAME DE ROBERVÂNIA

2011-12-05T07:37:00.001-02:00

CUIDADO - SPOILERS - SE VOCÊ NÃO VIU AMANHECER E ~~POR FALTA DE AVISO QUER ASSISTIR~~, NÃO LEIA ESTA POSTAGEM.

Eu e Bob fomos ao cinema.

Eu não estava esperando josta alguma do filme Amanhecer, já que o livro tinha sido meia boca.

E foi pior do que eu esperei.

Parado, transformaram o vampiro que já era viadinho num bocó brochante, e como eu já conhecia o roteiro,acabou sendo bem chato.

O ponto alto, foi quando a Bella anuncia a maravilhosa idéia de juntar dois nomes para fazer um.

Se fosse menino se chamaria Edward Jacob... até aí tudo bem, é nome composto, mas se fosse menina, ela iria CRIAR um nome, juntando 2 outros! E o nome seria RENESMEE.

O Bob diz "E assim nasce uma ROBERVÂNIA."

Eu ria tão alto, e ninguém entendendo porque a cena seguinte era dramática, mas eu não conseguia parar de rir.

Eu explico :

Tem uma cafeteria perto do trabalho, onde tem uma mulher que trabalha lá chamada Cristina.

Ela não gosta do nome, pois é muito comum.

Um belo dia perguntamos como ela gostaria de se chamar, e ela responde ROBERVÂNIA ( avó materna Roberta e paterna Vânia ) e quando ela tivesse uma filha ela batizaria com este lindo nome.

E a partir deste dia, o Bob só chama a mulher desta forma.

Segue um listinha dos nomes que já conheci :

- Crisser (Sérgio + Cristiane )

- Sebostilho ( Sebastiana + Castilho )

-Marcata ( Marcio + Renata )

Não façam isso em casa!!!!! Mas se conhecem nomes bizarros, coloquem alí nos comentários.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 39

2011-12-02T11:39:00.000-02:00

Hoje é para as meninas!

Que tal acordar de uma maneira prazerosa???

Para isso serve este despertador clitoriano, chamado de pequeno galo!

Ele deve ser colocado na sua calcinha ( não dentro do corpo... ) e na hora certa ele... vibra e você acorda feliz!!!!

Recarrega pela porta USB do seu computador.

Eu achei mega estranho, mas ....... quem quiser ( por hora esgotado ), se compra aqui.

ALMOFADAS ACROFÓBICAS

2011-11-29T12:24:00.000-02:00

A babá está afastada por motivos de doença.

Eu estou aproveitando para avaliar a necessidade dela na minha casa, já que meus filhos estão grandes e já podem ficar sozinhos.

O problema é a bagunça.

Chego em casa e a pia está cheia de louça, tem roupas espalhadas pela casa e sapatos em todos os locais.

Todo dia surto e chego em casa berrando com os 2 bagunceiros.

Hoje cedo, vou fazer café da manhã para o Thi, as 6 da matina e me deparo com TODAS as almofadas no chão da sala.

‎- Thi, pq todas as almofadas do sofá estão no chão?

Sem tirar os olhos do cereal, ele responde de imediato :

- Pq elas tem medo de altura, mãe!

A DEUSA DO VINHO

2011-11-28T12:26:00.000-02:00

Daí eu recebo um email do Bob :

"Casei me com uma deusa incontrolável e desconfiada, tal qual um tipo de vinho com seu sabor maravilhoso numa taça que não desejamos que termine nunca !
Bob "

Eu, no auge do meu romantismo, pergunto :

- Que porra é esta??? E porque desconfiada???

- O que?

- Este e-mail que você enviou...

- Porque? Não curtiu?

- Curti, mas você não escreveu isso.....

- Porque você acha isso? Eu também sei fazer poesia....

- Ô engenheiro, sua noção de poesia é progressão geométrica ou estatística aplicada, nem vem....

- Tá bem, eu copiei....

- Eu adorei!!!

- ???

- Sério, adorei, mesmo copiado.

- Bom, no "incontrolável e desconfiada" eu acertei, só faltou maluca e controladora!

Mas que não termine nunca....

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 38

2011-11-25T08:41:00.001-02:00

Ainda sobre sobre solitário...até porque a sexxta-feira pode acabar sendo em casa.

Seria para quem tem pais/irmãos/companheiros ciumentos e que não te deixam em paz nem nos momentos onanistas.

Que tal um "guardião" para seus momentos de intimidade?

Dica do Mak!

Malditos mosquitos

2011-11-24T18:17:00.001-02:00

Eu sou doce....

Pelo menos para os mosquitos.

Eu tomo levedura de cerveja todos os dias, para ver se eles "me erram", mas não serve de muita coisa não.

Semana passada eu resolvi tomar chuva no litoral norte ( pois meu feriado foi quase submerso ) e o resumo é : de manhã borrachudos, a tarde mutucas e a noite pernilongos.

Então eu passo protetor solar com inseticida ( na chuva... eu sei ), depois do meu banho o perfume é Off e a noite tenho o repelente elétrico na tomada.

Só que o treco quebrou, estava acendendo a luz, mas não esquentando o repelente.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ e não era meu sono e sim o maldito pernilongo.

Eu viro de um lado para o outro na esperança de que ele morra de fome ou de cansaço, mas nada.

Aí tive a idéia "o app contra mosquitos".

Vou no iphone, baixo o app ( demora uma vida, já que é via 3G ), e ligo.

Não ouvi nada...... nem os pernilongos que continuavam a me incomodar

Daí percebi que tinham 3 frequências, talvez este pernilongo fosse surdinho então coloquei na máxima.

Resultado?

Perdi o sono, ganhei 15 picadas e uma conta absurda de 3G.

E cérebro veio de enfeite né? Porque eu não passei OFF ou protetor solar com repelente???

É , sou idiota suficiente para pensar em um aplicativo contra mosquitos... mas pelo menos eu não fiz um vídeo ou comprei isso :

PROPAGANDA FAIL

2011-11-23T13:40:00.000-02:00

Propaganda da MAC com Ricky Martin e Nicki ( sei-lá-quem )...

E eu só pude pensar " O que esta bicha doida está fazendo segurando um consolo enorme ao lado do traveco de 4 numa moto?"

Daí notei que era um batom.....

O NATAL CHEGOU!

2011-11-23T13:16:00.000-02:00

Eu AMO natal, enfeite de natal, luz de natal, comida de natal e até o peru seco da minha tia eu amo.

Só que neste ano, estou morando de aluguel, meu apto só fica pronto dia 30/12 ( bate na madeira ) e meus velhos enfeites eu joguei todos no lixo na hora da mudança ( junto com a árvore remendada ), eles mereceram um descanso após anos de trabalho fiel, os enfeites que um dia eram todos dourados, tinham se tornado prata e agora já estavam num furta-cor fosco.

Eu não vou comprar árvores e enfeites novos, sendo que meu apto alugado não combina com nada novo ( para este apto, o "novo" é qualquer coisa que foi criada depois de 1980 ).

Então eu só enfeitei o meu local de trabalho, que é esta arvore na foto acima.

Mas eu estava borocoxô......

Até hoje, quando eu recebi meu primeiro cartão de natal.

E não era de propaganda, nem da telefônica ..........

Era da dona Michele

Super fofo e simpático, make my day!

Obrigada Michele!

Papo na cama....

2011-11-23T12:50:00.000-02:00

- Você quer ver Dexter?

- Sei não.... você tá com cara de sono, vai me deixar vendo sozinho de novo.....

- É, estou com sono mesmo.

- Se você vai dormir eu posso continuar ouvindo esta merda de programa do Galvão jogando no Ipad.

- Opção ruim hein... eu tento ver com você......( bocejo gigante )

- Olha, eu posso pegar escada para procurar seu lustre que se perdeu na mudança

- Opção pior ainda, você não tá cansado ? ( bocejo e já fecho os olhos )

-Eu poderia pegar você de jeito, seria melhor se você estivesse acordada, mas como você está DORMINDO nem vai perceber.

E começa a me abraçar e me sacudir, igual cachorro furunfando em almofada.

Obviamente eu ri......

Obviamente eu dormi em seguida..... tava morta de sono.......

Casa assombrada 1

2011-11-21T08:54:00.000-02:00

Ela havia acabado de se mudar.

Trocou a vida cosmopolita pela calmaria do campo.

E tudo ia muito bem.

Comprou uma casa novinha, em uma rua calma de um condomínio fechado.

Só não estava acostumada ainda com os barulhos da natureza.

Grilos, pássaros, esquilos no jardim, lagartos na mata que havia em volta, aranhas entrando em casa....

Com um mantra mental que dizia "são bichinhos da natureza e não um assaltante" ela tranquilizava o cérebro.

Mas alguém bateu na porta.

"TOC, TOC, TOC ~~Penny~~"

Ela sentou na cama assustada.

Quem estaria batendo na porta as 5 da manhã?

Levantou, se armou de uma vassoura e abriu a porta.

Não havia ninguém.

E ela escuta a batida novamente.

"TOC, TOC, TOC, TOC"

Não parecia alguém batendo na porta e sim martelando algo.

Mas ela não tinha vizinhos.

O condomínio era novo e quase sem moradores.

"Seria um fantasma de pedreiro??"

Amanhece e ela chama o empreiteiro para colocar uma trava na porta e aproveita para abordá-lo :

- Miguel, você terminou o serviço por estes dias.... tem alguém morando na minha rua?

- Não tem não senhora.....

- Vou te perguntar uma coisa e você vai ser super honesto na resposta.....

- Ok dona.....

- Morreu algum pedreiro que trabalhava nesta casa?

- Óia, o Gervásio teve um pobrema no coração e tá internado, mas acho que não morreu não.....

- Ahh ok então, obrigada.

Pagou o homem rapidinho para ele ir embora e passou o dia pensando na assombração.

De madrugada, o batuque volta.

E foi assim em todas as madrugadas da semana.

Ela acendeu vela, ligou para amiga que ia no centro espírita, fez oração e nada do batuque ir embora.

No sábado, vem o marido com o restante da mudança e ela conta sobre o inquilino do outro mundo.

- Você tá sonhando, isso não existe.

Na madrugada, as 5 da manhã, recomeçam as batidas.

Assustada ela acorda o marido.

- Acorda!!!! Ouve!!!!!!!! Viu!!!!!!!!

Ele levanta, aramado com a mesma vassoura e vai até a porta... nada.

Ele sai da casa, tentando achar a fonte do som... e acha.

Um pica-pau, batendo no canto da janela de madeira do quarto deles.

E ela passou a confiar mais no mantra.....

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 38

2011-11-18T08:22:00.001-02:00

Hoje a dica é para o garotos.

Já ouviram falar nos masturbadores Tenga?

O conceito é design, beleza e masturbação perfeita.

Com uma fusão de texturas é um convite ao prazer, sendo que você escolhe a textura que mais combine com você.

Tenga 3D Spiral: Uma sinuosa forma de prazer

"Uma forma criada a partir de sinuosas lâminas hexagonais.
As variadas sensações que provocam em suas formas espirais nas delicadas nervuras das paredes se combinam para proporcionar dois estímulos diferentes, capazes de satisfazer os amantes das sensações suaves como das intensas."

Tenga 3D Module: Uma aderente forma de euforia
"Uma séries de blocos que se sobressaem chocando entre suas paredes.
Os blocos salientes fazem uma forte sensação de massagem enquanto os blocos lisos se aderem, intensificando o contato.
A cascata de blocos provoca estímulos diversos com um final potente."

Tenga 3D Zen: Uma relaxante forma de êxtase

"Uma superfície que apresenta um relevo com finas nervuras.

Os delicados sulcos que sobem por suas paredes estremecem para criar uma sensação envolvente.
Se entregue a este suave relaxante e estímulo.
Imprescindível para os que buscam sensações sutis."

Tenga 3D Polygon: Uma deslizante forma de satisfação
"Uma superfície decorada com numerosos triângulos sortidos.
Descubra a firme sensação e a extraordinária estimulação que se ocultam na superfície deslizante desta forma de polígono e a solidez de suas bordas. Uma experiência transcendental que você nunca viveu antes."

Tenga 3D Pile: Uma crescente forma de jubilo
"Uma estrutura formada por protuberâncias triangulares delicadamente desenhadas.
Seus triângulos, bem juntos, dão uma sensação suave na base e um estímulo acentuado a medida que vão se espaçando, na região da glande.
Esta estimulação progressiva produz sensações suaves como intensas. As diversas sensações que desperta esta estimulação em crescente, proporciona um experiência suave e intensa ao mesmo tempo.

Obviamente, a textura que você vê por fora,deve ser virada para dentro.

Para entender bem, veja o vídeo.

Gostou? Compre aqui,

VOCÊS NÃO SABEM FALAR DE OUTRA COISA NÃO???

2011-11-17T13:18:00.000-02:00

ESMALTES!

Não aguento mais ver/ler/ouvir sobre eles. Qualquer blog feminino ( moda ou não ) tem esmaltes.

Aliás, não tem um maldito blog de moda, nacional ou internacional que não tenha um post quase que diário sobre esmalte.

E tudo que vira mania ou febre me aborrece.

Conheci uma louca que gasta cerca de 30 dólares por semana para comprar esmaltes importados, mas não pode usar esmaltes faz 6 meses porque está com micose.

Uma amiga minha viu um mulher que saiu no braço em uma loja em NY porque queria um esmalte e tinha pego o último da prateleira quando veio outra mulher se adonar da coisa ( ambas brasileiras ).

Hoje fui comprar desodorante na loja de cosméticos e tive a "sorte" de topar com o último lançamento da Impala. Não faço idéia de que cor era, só sei que a mulherada estava num bolo em volta do produto como se o tivessem dando de graça. Me empurraram....

Vou ficar sem pintar as unhas em protesto.

Ou para ser diferente.

ThunderCats feelings

2011-11-16T11:17:00.001-02:00

Este é o IT da estação.

A intenção é copiar uma pata de leão.

O sapato do aclamado Christian Louboutin, famoso por suas ~~mega copiadas~~ solas vermelhas, que infelizmente surtou!

A louca SJP já está usando :

Acho que a culpa é de Lady GaGa, que anda influenciando muito a moda internacional de bizarrices..

Mas os sapatos dela não foram feitos para andar, seguem outros exemplos de sapatos bizarros :

E que tal mostrar os dedos?

Este é para as vacas ~~ou cabras~~ ( viu Patty )...

Para quem gosta de cães ( ou gatos?? )

E isso que é um "nude".....

E você, usaria o pata de leão?

Eu nem fantasiada de Cheetara usaria....

A louca do "videoshop"

2011-11-14T08:44:00.001-02:00

Existe photoshop.

É só ampliar a foto que fica facinho de notar que esta barriga NÃO EXISTE!

E "videoshop" você conhece???

Pois é , a louca da Mariah Carey fez um vídeo com a barriga fake.

Ela já havia sido acusada algum tempo atrás de usar uma dublê de corpo para os vídeos dela, dublando principalmente o abdômen ( parece que ela tem obsessão por exibir, mesmo que sejam de outra pessoa ).

Agora, ela fez o "videoshop", dá para rir....

Como estou velha....

2011-11-11T14:21:00.000-02:00

Assistiu Jerry Maguire?

Lembra do garotinho??

Pois é.....

Mas não está esquisito??????

Parece que nem cresceu e já está bombado...

Outro que ficou esquisto, o menino do sexto sentido ...

O rosto ficou igual, só parece ter crescido "lateralmente".

Não parece um adulto....

E eu estou ficando bemmmm velha!

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 37

2011-11-11T13:21:00.000-02:00

Gostaria de ter sempre a camisinha a mão???

Não tem "onde" guardar seus apetrechos eróticos?

Tem medo que a mamãe ( oôoo você não deveria estar lendo este blog ), a empregada ou o maridão descubram seus brinquedinhos?

A solução é esta almofadinha !

Com um zíper, você abre, guarda as coisinhas lá dentro e voilá!

Para quem se interessou, o site é este aqui.

Á venda

2011-11-10T13:57:00.000-02:00

Minha mãe viria passar uns dias comigo.

Ela vem e ônibus, porque é mais prático e meu pai não fica a pé.

O horário em que chega o ônibus de Nova Odessa é 11:45.

Eu estava ansiosa, e 11:30 eu fugi do escritório e fui para o terminal rodoviário, aguardar por ela.

Mas o ônibus estava atrasado e era meio dia e ainda não havia chego.

Eis que chega um senhor, aproximados 60 anos e me aborda ( perto demais para o meu gosto ) ;

- Eu queria carregar!

- Como??

- Sabe... meu cartão..... quero recarregar.

- Senhor, balcão de informações está ali, lá eles devem ter o que o senhor precisa.

- Você não está entendendo, eu posso pagar, quero.. recarregar.

- Senhor, não te entendo, já te disse que não trabalho aqui.

E virei as costas.

Nisso chega o ônibus de mamis, abraços, distração, entro no carro e entrando no túnel eu solto :

- FILHA DA PUTA!!!!! Ele pensou que eu era uma!

Resultado, só busco minha mãe quando ela liga avisando que está do lado de fora da rodoviária.

PS : Eu estava de calça preta, camisa branca e sapato. Que profissional do sexo se veste assim???

Criatividade em falta!

2011-11-09T08:22:00.000-02:00

Observando posters de filmes tirei 2 conclusões :

1- Aparentemente a perspectiva mais normal que existem é se observar tudo entre as pernas de uma mulher :

2- Mulheres devem usar vermelho

Dica do Mak

Azul da cor do.. laser

2011-11-08T14:14:00.001-02:00

Que tal ter olhos azuis sem utilizar lentes de contato?

Sonhos de Hitler a parte, é o que promete este médico americano.

Disse que debaixo da camada marrom dos olhos, todos temos olhos azuis, que podem ser "revelados" com laser.

E vai custar a bagatela de 5 mil dólares.

E a cura para o Alzheimer nada hein......

Dando o troco

2011-11-07T19:19:00.000-02:00

O dia todo o Thiago infernando o Théo.

Aquela coisa de irmão mais velho, bem pentelho.

Normalmente a gente não se mete, só se eles chegarem aos tapas.

Até porque é uma sem-vergonhice sem tamanho, quando o Théo não está sendo cutucado, ele vai lá cutucar.

Mas estava tão irritante.......

Thiago sendo mais velho, é mais sacana e aproveitou a dificuldade do Théo começou a provocá-lo em inglês. E o bobinho caindo....

E o Bob resolveu entrar em defesa do "pequeno".

Estávamos em uma loja de decoração e tinha um elefante em um canto.

O Bob disse " Théo, aproveite para tirar um sarro do Thi, diga a ele que tem um filho dele aqui."

E o Théo, empolgou-se, ficou feliz de ter uma arma contra o irmão, e resolveu que iria piorar a situação, aumentar a ofensa e nisso ele diz :

- Olha Thiago, veja esta imagem!! Quem parece????? Este é SEU IRMÃO"

Ainda bem que era um elefante e não era um burro.......

Pior... Thiago não entendeu a ofensa e nem o porquê de eu e o Bob estarmos gargalhando.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 36

2011-11-04T09:41:00.000-02:00

Sexo e sangue.

Esta é uma combinação vampiresca certo???

Tem mulher que não consegue nem pensar em fazer sexo menstruada.

Tem aquelas que ficam mega excitadas, até porque (teoricamente ) você não engravida menstruada, portanto, pode transar sem medo.

Tem homens que tem nojo, tem aqueles que broxam ao ver sangue e tem aqueles que não se incomodam.

Se você for fazer as contas, tem casais que chegam a "perder" 1/4 do mês nesta brincadeira.

Se você não quer perder aquele fim de semana romântico na lareira, tem uma solução inteligente :

Absorventes que podem ser utilizados durante o sexo.

E você nem precisa contar ao parceiro que você está menstruada!!

Eu não sabia que isso existia, achei fantástico!

Interessada? Compra aqui.

Tranquilidade asiática

2011-11-03T13:28:00.000-02:00

Este homem dorme tranquilamente em um ponto de ônibus durante uma enchente em Bangkok.

Esta foto está na primeira página de hoje do Washington Post.

Me impressiona a calma asiática... já que eu sou mais do estilo abaixo :

Tá... nem tão violenta..... ainda, mas espere juntar a TPM com a dieta....

É de tirar o chapéu

2011-11-03T13:22:00.000-02:00

E tirar correndo....

Mas não é a primeira vez que ela usa um ~~troço feio destes~~ chapéu na cabeça

Mas sendo ela um ícone fashion, ela poderia usar um ninho na cabeça, que as pessoas babam

Ainda acho que ela estava com olheiras terríveis ou botox mal aplicado e precisou desviar a atenção ( maldade escorrendo pelo canto da boca... )

CHEGA DE PROCRASTINAR

2011-11-03T13:10:00.000-02:00

O verão bateu em minha porta, e eu abri!

Tomando vinho todo dia, almoçando lixo-food na minha mesa por falta de tempo, comendo pão com manteiga e faz 50 dias que não apareço na academia.

Resultado : horrendos 65 quilos, mesmo correndo 30a 40 km por semana.

Projeto verão para mim!

Se quiser fazer também, a receita está aqui!

SEM TEMPO

2011-11-01T09:02:00.000-02:00

E meu feriado .. finou-se........

E eu continuo branquela igual uma Cullen

Dia das bruxas temático

2011-10-31T07:39:00.001-02:00

Faz um tempo...zombies estão na moda!

Portanto "meu" dia das bruxas será temático, recheado de zombies!

( vou fazer uma camiseta destas para mim )

Que tal tosar seu lindo poodle, tirar aquela carinha de cão afetado de madame e fazê-lo parecer um cão morto vivo?

Apresento o Zoodle ( zombie + poodle)

E que tal estas balinhas em forma de cérebro?

E por último, o vegetariano que virou zombie :

E tem muito mais, o site é este aqui.

E que as bruxas não te notem!

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 35

2011-10-28T13:22:00.000-02:00

Cansei de falar... periquita não gosto nem da minha.

Mas... tem quem goste ( thanks Lord ).

Eu ADORO gorgonzola mas não queria ~~nem por um canavial de rola~~ ficar cheirando isso o dia todo.

Mas se você tem esta vontade e não tem como ficar o dia inteiro sentindo o cheiro que você mais gosta ( eca ) , o lançamento é este perfuminho.

Feito para satisfazer seu... olfato.

O site está em português : http://www.vulva-original.com/home-pt.htm

VAI UM BAURU AÍ?

2011-10-27T08:03:00.002-02:00

Domingo a noite, estávamos mortos no hotel e sem vontade de por roupa para sair do quarto.

Solução? Serviço de quarto.

Bob pediu uma porção de frutas da época e eu queria "sustânça" pedi um bauru.

Quando chega, eu quase levei um susto.

No prato tinha uns 400 gramas de filé mignom, em 2 pedaços enormes de pão, ovo frito, batata frita, salada e queijo.

Virei pro Bob e tentei ser engraçadinha :

- Nunca ví um bauru disfarçado de X-Tudo.

Mas ele ganhou.....

- É porque veio junto com Pederneiras e Agudos.

Tive que ir para o Google.

PS : Ele comeu mais da metade.

Quem quiser saber mais sobre bauru e sobre Bauru é só clicar

Superman de novo....

2011-10-26T13:01:00.000-02:00

Eu assisti... milhões de vezes na sessão da tarde, na minha infância/adolescência.

Não era meu filme preferido, mas toda vez que passava eu via.

E o vilão era o Gene Hackman, um maravilhoso Lex Luthor.

Superman nem era meu herói preferido, o meu sempre foi o Wolverine, nos quadrinhos é claro, bem antes de o deixarem politicamente correto ( praticamente um gatinho e não um lobo ) na pele de Hugh Jackman.

Então fizeram a série... que eu vi um pouco.

Mas continuei achando o herói um paspalho.

Sexy appeal do Rubinho Barrichello

E fizeram outro filme, o pior papel da vida de Kevin Spacey ( era o vilão ), me fez sentir vergonha alheia.

E vão filmar DE NOVO superman.

A notícia só me chamou a atenção, por causa DO SUPERMAN

Não está com uma cara de Wolverine?

Para quem não está reconhecendo o lindíssimo ator Henry Cavill ele fez Tudors.

Pelo menos este é mais.... macho?

Rindo no Rio

2011-10-26T08:11:00.000-02:00

Menstruei e voei com altas cólicas.

Não tive tempo para almoçar e tentei comer uma brusqueta no aeroporto, que tinha um gosto amargo muito forte, acabei no doritos ( mesmo com medo do rato morto ).

Chegando no hotel não achavam minha reserva.

Liguei para a sis e o telefone dela estava com defeito.

O Bob não acessava a internet pq a porra do 3G da OI não deu sinal de vida no Rio.

O que fiz?

Toquei o "foda-se, eu quero é ser feliz" e mandei o cosmos resolver a merda que criou, porque NADA iria tirar meu humor, eu vou é RIR no RIO.

E tudo mudou!

Para a cólica mandei um advil.

No hotel depois de esperar uns 30 minutos me deram um prosseco horrendo e upgrade na suíte, fiquei com um quarto ENORME.

Consegui trocar mensagens pelo facebook com a sis.

O meu Vivo funcionou e criei uma "antena " pelo iphone e compartilhei o sinal com o Bob ( orgulho! )

E fui comer na Colombo.

Sábado fui correr na lagoa. Estava nublado, mas lindo mesmo assim :

( só uma retardada cara de pau para postar uma foto destas )

Depois do almoço, teve o maravilhoso encontro com a Elise, que já contou tudo aqui.

Só não contou que ganhei um livro sobre botequins do Rio, o que é um risco para ela, pois terei que voltar para verificar as dicas e indicações do livro!

Minha irmã perdida é linda, simpática e divertidíssima.

O B. é um doce de pessoa, bom de copo e de papo.

E a Aimée é uma menina mega sociável, gosta de estar junto e expor suas idéias.

Mas o Bob estava mega nervoso, por causa da Sade, ele é super fã e estávamos na primeira fila. Acústica perfeita e o show foi excelente.

No domingo de sol, fomos fazer programa de turista mesmo : Corcovado e Pão de Açúcar.

Ainda fomos na casa cor do Rio, em um casarão lindo em Botafogo.

Na segunda, conseguimos ir na praia de Ipanema ( o mar ainda está gelado demais ), tomar chopp no botequim informal, almoço, café com o B. que foi um lindo e nos levou para o aeroporto.

Agora estou com saudades...

O Rio lembra Santos, em maiores proporções... e com praia boa!

A diva

2011-10-25T21:59:00.000-02:00

Eu iria fazer um post sobre o show, mas esta resenha está tão perfeita, que quase nada tenho a acrescentar.

Bem... tenho sim, pequenas observações maldosas :

- Tinha uma mulher vestida a caráter, o que leva uma mulher de uns 40 anos, barriga chapada de lipo e com uma roupa destas

- Outra louca do meu lado, chorava o tempo todo e gritava o tempo todo "UÍ LOVE IUUUU CHADÊ". Idade : 45 anos ( eu perguntei )

- Um senhor ao lado do Bob filmou O SHOW TODINHO no iphone, com dor no braço, ele ficava trocando o aparelho de mão, o cômico foi na hora de ir embora, ele foi ligar para a carona dele e havia acabado a bateria do aparelho. Idade : aparentava uns 55 nos.

- Outra ficou gritando, toda vez que acabava uma música ( no melhor estilo "toca Raul") para ela cantar "Cherish The Day", que infelizmente foi a última, e quando começou a tal música, ela tentou cantar mais alto que banda, provavelmente não ouvindo uma vez a voz da diva ( nem eu ). Idade provável...mental 12, mas visualmente parecia ter 35.

- Cerveja R$5,00... água R$5,00, o que eu tomei?????

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 34

2011-10-21T09:36:00.001-02:00

Ligue o som...

Coloque para tocar "How Deep is Your Love " dos Bee Gees

Agora você está no clima do post...kkkkkk, pq eu fiquei uns 15 minutos cantarolando esta música desde que ví o produtinho acima..

Desde o halls preto ( se você não tem noção do que eu estou falando, melhor sair deste blog porque não é adequado para você ) eu não via uma novidade neste setor.

A diferença é que esta balinha contém benzocaína.

E qual a vantagem????

Ela anestesia a garganta, assim você pode brincar de maneira mais..... profunda!

Se quiser comprar, tem aqui , mas acho que qualquer Amidalin vai ter o mesmo efeito e custa 5 reais!

VOU FUGIR

2011-10-20T23:31:00.000-02:00

Faz uns 20 dias que ando trabalhando em um ritmo alucinante.

Cheguei a trabalhar 12 horas seguidas, sem almoço ( um sanduba entre um relatório e um telefonema ) e deixando todo o resto em pausa.

Trabalhando inclusive em fins de semana e feriado.

Portanto....... eu vou fugir.

Isso mesmo!

Bem estilo filme americano, fugirei pro Rio!

E vai ser muito legal, porque :

- Nunca fui pro Rio!

- Eu e Bob estamos precisando fugir da rotina. e 3 dias em um hotel em Copacabana sem filhos será muito bom.

- Irei conhecer minha irmã perdida, a Elise, e também o B e a Aimée ( Elise é uma amiga virtual, que troca emails e tuítes comigo a mais de 1 ano ( que conversei pela primeira vez hoje ) e mesmo assim "achamos" que somos irmãs separadas/perdidas pois pensamos e agimos de maneira parecida.... ).

- Irei ao show da Sade .

Um ótimo finds para todos vocês, porque o meu começa AMANHÃ!!!

Androginia tá na moda!

2011-10-19T08:39:00.001-02:00

Conhecem esta modelo ??

Ooops, estE modelo??

O nome do moço é Andrej Pejic .

Ele é o rosto mais cobiçado desta temporada, justamente por causa da dualidade.

Na minha opinião não há dualidade.

Ele parece uma mulher, mesmo sem make.

E de olho neste tipo de propaganda, a indústria está investindo, já ví algumas campanhas, todas elas inspiradas na androginia.

Vejam a campanha da Gucci.

Efeito Lady Gaga ou não, e sem preconceitos, te digo que eu prefiro meu homem sem batom.... ou somente o batom que eu deixar nele.

Mãe louca - a missão

2011-10-18T08:22:00.000-02:00

Estava eu trabalhando alucinadamente ( quase 11 horas seguidas ) e toca o telefone, era o Bob.

- Má, o Thiago quer dinheiro para comprar analgésico, está com dor de cabeça.

- Tem em casa, tá perto do filtro, 20 gotas.

Desligo.

Aí eu penso.."dor de cabeça de novo??, este menino está interpretando a fome como dor, pois todo dia ou antes do almoço ou do jantar ele está com fome..." e ligo lá em casa.

- Alô??

- Thi, é a mamãe, não toma remédio não, come primeiro, porque o que você deve estar sentindo é fome.

- É não mãe. Quantas gotas??

- Não tome. Coma primeiro.

- É dor mãe.

- Chama o papai.

- Alô...

- Bob, não deixe o Thi tomar o remédio que é fome.

- THI, COMA PRIMEIRO! Tomar remédio sem precisar é ruim!!!

- Tô precisando.. é dor!!!

- Mande ele comer, fale para ele que o Michael Jackson começou assim....

Nisso o Bob cai na gargalhada....

- Vou falar isso não, senão ele vai rir da tua cara também! Outro dia eu falo.

E é assim, mãe chantagista não é levada a sério......

MADAME PATOLÓGICA

2011-10-17T13:13:00.000-02:00

Conhece a Maga Patológica???

Conhece a Madame Mim??

Pois é, junta o cabelo das duas e vai dar o meu!

ALISAMENTO DOS INFERNOS.

Resolvi fazer uma escova de alguma coisa nova.

Não me pergunte se é de chocolate, marroquina, mandioca ( existe ), de papaia, pois acho que, apesar do cheiro horrendo de TUTTI FRUTTI, para mim foi escova de foi de merda mesmo!

Super irritada e este cabelico nem pode ser preso.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 33

2011-10-14T08:09:00.003-03:00

Tá...

Não é sério.

Nem dica.....

Mas eu dei muita risada.

O GRINGO

2011-10-13T13:23:00.000-03:00

Eles se conheceram na balada.

Era legal conversar com alguém em inglês.

No fim da noite, marcaram de se ver novamente.

Um amigo em comum disse " Que bom que eles estão se dando bem, o Gringo está sozinho faz uns 5 anos, a mulherada não entende o jeitão dele."

Falei " Deve ser a barreira da língua"

Mas eles trocaram uns SMS, algumas palavras no Face e conseguiram acertar um dia.

Mas ele diz a ela :

- Te vejo lá!

Eu e ela discutimos sobre o assunto e concluímos que isso não era o fim do mundo, em NY por exemplo, tem um monte de gente que não dirige, portanto ele só seria culpado se chegasse de carro.

E ele foi de carro.

Mas o jantar foi gostoso, a conversa fluiu, o beijo valia a pena e resolveram se encontrar novamente dali a 5 dias.

Na manhã do dia combinado, ela liga para o Gringo :

- Onde vamos?

- Em um Wine Bar, na rua X.

- Ahh é também na zona Sul!

- Isso, dá para você ir a pé! Te vejo lá!

Ela paralisou. Ele não percebeu e desligou.

Como assim? Ir a noite, com cara de que iria chuver, a pé??????

Acessou o santo google e descobriu que o local ficava a 1 km e meio da casa dela.

Negando o alarme soando alto na sua cabeça, resolveu ir ( não a pé ).

Mas durante o jantar algo não saiu bem ( ou seria a irritação dela? ) e a conversa começa não fluir mais.

Ela foi mudando o rumo do encontro para o "vamos ser amigos".

O cara quis saber o porquê.

- Sabe o que é, como AMIGA vou te dar um toque, mulher gosta de ser paparicada, que o cara dê atenção, as vezes parece que você nem está interessado, nem foi me buscar

- INJUSTO!!! Só porque não respondi aquele email que você me mandou? Recebo quase 160 emails por dia, o seu é só mais um..... E eu estava no cliente, para chegar EXATAMENTE no horário,( SÓ FALTOU DIZER : coisa que brasileiro não faz ), eu não poderia te pegar. Só falta te levar e não ter sexo de novo. Sem contar que gastei quase R$800,00 em jantares com você! Isso não é interesse??????

Concluí que nada teve a ver com o fato de ele ser Gringo e disse a ela que isso era falta de barreira de língua.

Na verdade, ele seria bem mais feliz se fosse MUDO.

A LOUCA DO FERRO DE PASSAR

2011-10-11T22:32:00.001-03:00

Era réveillon. dia 31 de dezembro para ser exata.

Junto com ela, tinham umas 20 pessoas na casa da irmã dela.

Tagarela e prestativa, ela acabou sendo a última a tomar banho.

Ao checar o relógio, ela levou um susto, faltavam 10 minutos pra o ano novo.

Desesperou-se ao ver que a roupa que deveria estar passada na mala, estava parecendo que saiu da bunda da vaca.

E onde estaria a tábua?

Resolveu passar roupa na cama, mas desistiu ao ver que não tinha tomada perto da cama.

Aí ele teve a grande idéia, jogar o cobertor no chão e passar a roupa em cima.

Ligou o ferro e começou a passar.

E ela ouve um forte "CRAK"

E sem outro aviso o chão começa e estufar, levantando o piso e estourando.

Ela sai gritando, vestindo apenas a toalha :

"- Corre todo mundo, para fora agora, o prédio está desabando"

E as pessoas, que não sabiam de onde estava vindo aquele estrondo, obedeceram,

Passaram a virada correndo escadaria a baixo, já que o prédio estava desabando, nem pensaram em pegar o elevador.

Chegando no térreo, sentiram algumas emoções..... primeiro a alegria de estarem salvos, depois a estranheza de "ver a virada" do ano na escadaria do prédio, depois a revolta de perceber que o prédio estava inteiro e ao olharem para ela, de toalha no hall de entrada, fizeram a pergunta atrasada:

"-Porque você pensou que o prédio estava caindo? E de onde veio o barulho?"

E finalmente chegou o momento em que ela percebeu que o ferro quente estragou por completo o piso do quarto da irmã.

E o quão importante foram as aulas perdidas de física, em especial a parte sobre dilatação de materiais.

Para a família sobrou a vingança de deixa-la pelo menos 20 minutos para fora do apto, de toalhas e sem ceia,

PS : Eu não deixaria ela entrar NUNCA MAIS.

Keep Walking

2011-10-11T11:32:00.000-03:00

Impressionante o investimento de certas indústrias no Brasil.

Mas ainda prefiro Chivas....rs

A cidade que me adotou... ou que eu adotei

2011-10-11T08:03:00.002-03:00

Não nasci aqui.

Mas frequento desde pequena.

Muito orgulho deste lugar, com vocês o mais enfeitado comercial de Santos.

Quase dica de sexta!!!

2011-10-10T08:18:00.001-03:00

Tá difícil??

Tá cansado??

Não tem mais como se esquivar da patroa??

Usa a pílula azul!

Achei divertido.

Tá... não é uma dica de sexxxxx-ta.

Mas dá para dar de presente de amigo secreto! Ou inimigo.....

Compra aqui.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 32

2011-10-07T13:42:00.001-03:00

Já falei de vibradores ( ainda sonhando com o da semana passada ), mas nada sobre os lubrificantes.

Uma amiga minha teve um problema sério com o marido.

Ele achava que não precisava de lubrificante, e que ela queria usar porque não estava mais tão a fim dele assim...

Mas não é bem assim que funciona.

Filhos pequenos, trabalho exaustivo e 2 horas diárias de trânsito, deixam a pessoa no mínimo... lesada.

Homens são rapidinhos, já mulheres esquentam devagar e este produtinho ajuda a pegar no tranco.

Copiei a opinião de uma feliz compradora :

...... e devo admitir, é um formigamento gelado de uma forma tão agradável oh!
Eu realmente gosto dessas coisas e é intenso, mas não é tão intenso que queima....
Se você é sensível e acha que pode ser um pouco intenso demais, não se preocupe! Não dura tanto tempo que você vai ter que se preocupar em fazer o formigamento ir embora (cerca de 10-20 minutos no máximo), e se você ama o formigamento, eu tenho certeza que você vai adorar, você pode continuar a reaplicar como desejado. Ela também sai muito facilmente com água....

Infelizmente ESTE não vende no Brasil, mas você vai conseguir achar algo que te agrade, neste vasto mercado.

Mas vende aqui.

Vontade de você!!!

2011-10-05T09:49:00.000-03:00

Hoje acordei assim....

Com vontade de você

De sentir você

Suar em cima de você

Imagino as subidas e descidas

Aquela briga que travamos, para ver quem manda

Chega a machucar minhas partes íntimas, com a sua dureza

Hoje quero você para suar, ferver o sangue...

VEM "NI MIM" AULA DE SPINNING!

Fake Date

2011-10-04T21:14:00.000-03:00

Ela marcou com ele.

Se conheceram via internet.

Ele mandou foto, pois não tinha webcam.

Fofo, sorriso bonito, cabelo liso jogado para o lado.

Chegando na chopperia ela estranhou.....

Parecia o cara da foto mas algo estava estranho....

Será que a foto era antiga????

Tudo a distraia, a conversa não fluía, já que o pensamento dela estava em um looping.

"O que está fora de contexto???""

Depois do terceiro "hein?" ela resolve ir ao banheiro.

Tinha que tirar aquilo a limpo.

Pegou o celular, entrou na internet e achou a tal foto do cara via webmail.

Voltou correndo para a mesa e gritou um "AHÁAAAAAAA"

O cara deu um pulo na cadeira e olhou para ela sem entender.

Ela sorria loucamente por ter desvendado o problema.

Era o cabelo!

Na foto estava lisinho, tipo chapinha e o cara na frente dela estava mais enrolado do que Marco Luque.

Ele perguntou se ela estava bem...

Ela passa a mão na cabeça dele e disse :

"- I prefer straight guys!"

PS 1 : Meu inglês é horrendo ( o dela não )

PS 2 : Para quem o inglês tão ruim quanto o meu, este foi um trocadilho, ela disse que prefere homens retos ( lisos ), referência aos cabelos enrolados, mas também pode ser entendido como cara hetero, já que homem fazendo chapinha na concepção dela ( e da torcida do flamengo ) é coisa viadinho emo.

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 31

2011-09-30T08:56:00.002-03:00

Eu sei que já falei de vibradores...... mas achei este lindo e maravilhoso.

EU QUERO!!!!!!!

Tem que ver o vídeo... e compra aqui.

Delineador de luxo

2011-09-28T08:11:00.000-03:00

Tem dificuldades com o delineador???

Eu incrivelmente não tenho. ( incrivelmente porque não tenho habilidades manuais nem para pregar botões ).

Consigo facilmente fazer o marquinha nos olhos, mas como tenho olhos pequenos, não uso muito não.

Mas para você que tem esta dificuldade, a Dior fez um produto interessante.

Dior Velvet Eyes.

Prático, a ideia é colar e sair desfilando.

O efeito é mate, mas tem com brilhos colados, o que achei over... tipos.....Lady GaGa

Mas se você acha uma fortuna pagar U$60 e só usar 4 vezes ( sendo 2 vezes com brilhos ) e tem "as manhas", pode aprender a fazer algo parecido, aqui :

Vamos tirar no palito???

2011-09-27T21:02:00.000-03:00

Eu primeiro!!

Escolho a Demi ( Much ) More.... ela pode atuar como Olivia Palito... facinho.

Não sei o que acontece com estas doidas de Hollywood.

Ela conseguiu ficar mais magra que a Jennifer Aniston

Alguém compre um marmitex com farofa para ela???

Sempre achei a Demi maravilhosa, e era tão linda em 2009....

Eu sei que vivo de dieta, mas mulher sem curvas nenhum homem ( que eu conheça ) quer.

Se eu comprasse um circo, o anão crescia!

2011-09-27T16:37:00.000-03:00

Obs : este aviso é sério, você não tem ideia do que apareceu quando digitei no Google a palavra " midget" kkkkkkk

Povo, estou numa maré feladamãe.

Parece que o universo não me quer ao volante.

Tudo começou em um lindo sábado, quando resolvi ir para o litoral norte.

Estava eu de biquíni e canga, quando a polícia rodoviária me pára e pede documentos.

Ao entregar beeemmm tranquila, já que minha carta estava em dia, o policial diz :

- Você sabe que a documentação do seu veículo está vencida??

- COMO???

- Eu te parei por causa do radar inteligente.

- Radar o quê??

- Radar inteligente, escaneia a sua placa e avisa a todos os postos policiais da redondeza para te segurar se você passar aqui. Seu carro será guinchado.

- Seu guarda, pelamordedeus! Estou no meio da estrada com crianças no carro, o senhor vai me guinchar porque esqueci de pagar uma taxa??? Eu pago na segunda, dou uma cerva, mas me deixa ir.

- Impossível, você passou no radar inteligente. O sistema já sabe que você está aqui. Sou obrigado a te guinchar.

E foi assim que perdi R$383,00 de guincho, R$150,00 de taxi, R$15,00 de pedágio e R$100,00 de gasolina e o valor da multa ainda não descobri.

Mas não acabou!

Ao chegar o aviso da multa na minha casa, chega uma cartinha... avisando que fiz 21 pontos e perdi minha carteira de motorista.

O limite é de 20 pontos, eu fiz 21.

Falando com o despachante, descobri que ficarei 3 meses sem poder dirigir, terei que fazer um cursinho e uma prova para poder dirigir de novo e que se o policial tivesse me parado 3 dias depois, isso não aconteceria, porque a multa do ano passado não entraria na soma.

Tá achando que é zica... ???

Mas ainda não acabou....

Na semana seguinte a direção do carro travou.

Eu liguei e desliguei o carro e voltou a funcionar.

Como já havia acontecido antes, resolvi deixar na concessionária para revisão dos 20 mil e verificar o defeitinho.

Depois de 7 dias lá, fui buscar o carro, na certeza de estar pronto.

Nem liguei antes.

Chegando lá recebo a notícia : o defeito é grave e a peça é sob encomenda, pois custa qse 3 mil.

A única coisa boa nisto é que não tenho que pagar pela peça pois o carro está na garantia, mas demoraria cerca de 10 dias... úteis. Demorou 15.

Como eu não podeira ficar a pé todo este tempo, peguei um carro emprestado.

Ontem sai as 17:00 do trabalho para ir malhar, mas....... o carro não ligava!

Chamei um mecânico da seguradora, ficamos até as 20:30 para descobrir que o carro não sairia do lugar.

O CARRO EMPRESTADO QUEBROU!

Fui para casa desolada.

Hoje peguei meu carro.

Te juro que estou com medo!

Como disse meu irmão : "Se você comprar um circo, o anão cresce!"

PS : Só para ilustrar, neste meio tempo quebrou a impressora, troquei o HD do computador do trabalho e o mouse foi pro lixo. Hoje descobri que o computador da loja funicou-se e terei que ir para Minas resolver.

S.O.S. - PAI DE SANTO URGENTE!!!

O que aconteceu com você????

2011-09-27T08:57:00.001-03:00

Sabe quando você está usando band-aid e todo mundo te pergunta o porquê?

Aqui está a solução! ( tudo bem, isso foi na 6º série, mas você entendeu a ideia... )

Eu queria este aqui :

Escorraçando clientes

2011-09-26T14:48:00.000-03:00

Este é um guia de "como estragar seu humor em um sábado".

Sábado, almocei com kids e resolvemos dar uma passadinha ( indicação do arquiteto ) na mostra de arquitetura e decoração de Santos.

Para quem não sabe, costuma ser uma coleção de ambientes, mega decorados, financiados por um monte de lojas/ contrutoras, que colocam vez ou outra algo interessante e tentam vender seus produtos.

Nada contra.

Mesmo custando R$25 a entrada.

E aí começou meu problema...

Vou ressaltar que eu SOU O PÚBLICO ALVO DESTA BAGAÇA, meu apartamento acabou de ser entregue pela construtora, vou mudar umas paredes e mobiliar a casa.

Logo na entrada, tem um bonde, que obviamente chamou a atenção do meu filho, e ele foi perto para ver.

Vem uma mulher gorda, antipática e loira oxigenada 10 volumes ( não guardei nomes ) e gritou para ele não subir ( como se ele tivesse 3 anos... ).

DETESTO que gritem. Só justifica se a pessoa seja semi-surda ou você esteja em um bate estaca.

Sublimei a irritação e fui comprar a entrada.

Como era R$25,00 por adulto, dei R$50,00 para a menina do caixa e perguntei "criança paga?"

A moça do caixa disse que até 12 anos não pagava.

A mesma gordinha diz "se tem 12 anos paga sim!"

Eu dei um ok com os ombros e perguntei :" é meia entrada?"

A gordinha : "só se tiver carteirinha de estudante"

"- Mas ele tem 12 anos, óbvio que é estudante!"

A mocinha do caixa, tentou..

"- Ahh um boleto serve, qualquer coisa que comprove"

A gordinha retruca alto " TEM QUE SER CARTEIRINHA!"

Bob ainda disse :

" Criança de 12 anos paga como adulto e universitário paga meia, você consegue ver lógica?"

Pedi meus R$50 de volta, olhei para gordinha e disse :

"- 95% dos clientes não reclamam, mudam para o concorrente. Você deu azar, eu faço parte dos 5% que reclamam "

E fui embora.

Hoje entrei no site do evento e mandei e-mail para TODOS os patrocinadores.

Neste e-mail, eu comuniquei que eu comprarei nos concorrentes.

Obs : Peço desculpas aos santistas de carteirinha, mas serviço/atendimento e treinamento profissional passou longe desta cidade.

Pé de galinha?

2011-09-26T10:57:00.000-03:00

Dou um doce engordativo para quem adivinhar de qual a dona destes pés!

Pensou???

Jolie? Madonna???

Nope..........

Sei.. continuo malvada! É a dieta! kkkkkkkk

Se alguém for ter uma filhinha...

2011-09-26T10:36:00.000-03:00

Copie a ideia!!

Eu amei!!!

Pequena sereia, versão baby!

A PALESTRA

2011-09-24T08:52:00.001-03:00

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

" - Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração.
Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastadospela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas...!"

O policial pergunta:

" - Fala Sério? E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância
científica nesta hora da madrugada?"

Ele diz:

" - Minha esposa...!"

BOM FINDS POVO!

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 30

2011-09-23T08:45:00.001-03:00

Bom humor!

Esta é a dica de sexo de hoje.

Porque mal humor fode qualquer trepada! No sentido ruim da cosia!

E se você quiser comprar o macarrãozinho simpático de cima, é clicando aqui.

Bjs e bom finds!!

Mude de rosto AGORA!!!

2011-09-22T11:10:00.000-03:00

Impressionante.

o artista Arturo Castro fez este surpreendente vídeo chamado" Faces ".

Ele chama isso de substituição do rosto em tempo real.

A idéia dele seria que você roubasse o rosto de alguém em tempo real.

"No futuro, você pode estar andando na rua e não saber o que é real e o que não é. Você vê pessoas bonitas, todos parecem celebridades. Mas então a luz captura seus rostos apenas para a direita, e você percebe que eles estão apenas projeções, é 3-Dmake up."

É uma tatuagem rosto digital.

É assustador, mas é tão legal.....

Faces from arturo castro on Vimeo.

Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh! Bad romance

2011-09-21T07:34:00.000-03:00

Eu rí.....

Capa de chuva Burberry

2011-09-20T08:49:00.000-03:00

Eu queria.....

Até achar 2 defeitos!

E a cabeça????????? Vai estragar a chapinha....

E o preço???

U$1295,00

Isso mesmo!! Quase 2 mil reais.

Quando no camelô tiver para vender..... e com toca eu compro!

Anos 80... De volta para o passado...

2011-09-19T09:03:00.000-03:00

A indústria anda apostando pesado nas pessoas de 40 anos...rs.

Lembram quando o Marty compra um Nike que não precisa amarrar? O ano era 2015.

Pois a Nike lançou apenas 1500 pares e a venda será apenas pelo Ebay.

O legal disso é que o dinheiro arrecadado será para a fundação contra o Parkinson do Michael J. Fox.

E o vídeo é simpático.

Ô coisiquinha feioza.....

2011-09-18T08:44:00.000-03:00

Ninguém me prova que esta moça é bonita...

Não vem com "beleza exótica".

A bicha é feia e pronto!

Sempre precisei de um destes....

2011-09-16T11:49:00.000-03:00

Porque eu sou uma total anta para trabalhos manuais.......

Compra aqui.

MACACO POLAR

2011-09-16T10:19:00.000-03:00

Teria no Taekwondo das crianças a tal noite ninja.

Funciona assim, o Fábio Goulard, escolhe um tema e a molecada se veste.

Tem festa, concursos, brinde e eles dormem lá.

Um dos concursos é o de fantasia e o tema era festa "na selva".

Para o Théo foi fácil, ele havia feito "o" cigarra na peça da escola e iria usar esta fantasia.

Mas o Thi, sempre enjoadinho, teria que ser consultado.

Depois de 1 semana me enrolando, ele decide.

Seria um macaco.

E como arranjar uma fantasia de macaco, para um meninão de 10 anos que usa tamanho 14-16?

Não existe fantasia para o tamanhão do Thiago.

Fui procurar no Ebay, mas nem lá eu achei.

O que achei era uma fantasia da foto acima, anunciada como monkey/bear costume.

Comprei a tal fantasia, achando que estaria tudo ótimo.

Depois de 15 dias, recebo a encomenda, abro e vejo que era só de urso mesmo... pois não tinha rabo!!!

Eu até poderia convencer o Thiago pela foto acima, mas ele notaria a falta do rabo do macaco.

Pedi para a Mari fazer um rabo, o que ela fez muito bem, pois até arame tinha nele e costurou na fantasia.

Pronto! O macaco estava feito.

Toda feliz, coloquei de volta na embalagem e entreguei para o Thiago.

Ele olhou para a embalagem e falou :

- URSO MÃE?????? EU QUERIA MACACO!

- Mas é macaco.... olha o rabo...

- Aqui está escrito BEAR!!!

- Errrr mas te JURO no site estava escrito bear/monkey... é a mesma coisa, olha, tem rabo ( insistindo no rabo um milhão de vezes ).

- É a mesma coisa... tá... tudo bem mãe, você se esforçou.

E eles foram assim :

Passados alguns dias, fomos na minha sorveteria preferida ( que fechou infelizmente ) chamada Urso Polar.

Era sorvete italiano mesmo, e tinha um de amarena que era maravilhoso!!! Com pedaços!

E chegando lá o Thi fala :

- Olha mãe, chegamos na MACACO POLAR!

Eu estava desligada e nem reconheci o sarcasmo...

- Urso né filho!!!!

- Macaco, urso... é a BEM PARECIDO mãe, é que o desenho está de frente, se ele virar você vai ver o rabo!

Mais alguém sente que terei problemas com este menino?????

PS : é igualzinho ao pai!

PS2 :Ele tinha 10 anos....

PS3 : Thiago, existem macacos polares ok???? Seguem as fotos ( porque em casa agora eu tenho que provar o que eu digo )

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 29

2011-09-16T09:43:00.000-03:00

ATA-ME

S&M suave, para judiar dos desejos, da pressa.... da finalização.

Nada mais desencadeador da libido do que o cérebro.

As ataduras são fáceis de improvisar, mas se quiser algo mais profissa ( ou rosa...rs ) você pode comprar aqui.

Bom finds povo!

CARAS!

2011-09-15T08:35:00.000-03:00

CARA DE BUNDA

Curvas 1 X 0 Esquelética

CARA COM OVO

Envelhecer é ruim.... mas ficar deformada é pior.

PS : medo de mexer no rosto.....

Mulher Chester

2011-09-14T15:20:00.000-03:00

Eu sempre tive coxa grossa.

Panturrilha muito grossa também.

Depois do silicone, Bob me chama de garota chester ( com muito peito e coxa ).

E um monte de gente acha lindo....mas sempre deu um trabalho enorme.

Não consigo comprar uma bota de cano alto, nenhuma fecha na panturrilha.

Eu tenho que comprar a bota com o cano mais largo que achar, levar no sapateiro e mandar cortar a bota e colocar elástico.

Saia lápis nem pensar...

Mini-saia fica vulgar, sapato que amarra no tornozelo também.

Calça de couro e calça skinny nem em sonho, nenhuma entra.

E agora, chegando aos 40, a tal da perna resolveu ficar mole.

Ninguém merece.

Resolvi pegar pesado na academia.

Perguntei ao professor se elas iriam ficar mais grossas.

Ele disse : "Claro que não! Na sua idade* não se ganha mais massa muscular desta forma."

Pensei "viado*" e aumentei as caneleiras para 5 quilos.

Resultado?

Coxa de Conan!

E as calças ficaram mais apertadas nas coxas.

Pernas da Juju, vulgo panicat

E agora ?????

Me chame de Khaleesi

2011-09-14T08:14:00.000-03:00

Estou com fixação pelo Jason Mamoa.

Não faz meu tipo pelo excesso de músculos.

Mas quem não gostou do Khal Drogo? Nos livros eu já me derretia por ele.

E agora doidinha para ver Conan.....

Bob, sem ficar com ciúmes.... é uma coisa totalmente platônica uahauhauahuhau

Bella..... montagem #NOT

2011-09-13T16:27:00.000-03:00

Olhando este exagero de photoshop eu me pergunto....

a ) Implante de silicone expresso?

b) A lua de mel nem aconteceu e ela já está amamentando???

c) É impressão ou na foto ele dorme e ela fica excitada?

Mas na verdade os peitões estão dignos de photoshop disasters, pois ela tem um par de ovinhos estalados

Namoros modernos

2011-09-08T17:49:00.004-03:00

Ela estava a procura.

Recém separada, com filho pequeno e morando na casa da mãe, sobrava pouco tempo para encontrar um cara legal.

Aliás sobrava tempo de madrugada, quando a insônia tomava conta.

Resolveu namorar on-line.

Depois de um mês coando lixo, achou um cara interessante para conversar.

Durante uma semana, rolou aquela conversa com fotos congeladas via skype, msn e Facebook.

Conversa animando com o bofe, resolveram que iriam ligar a câmera.

Mas não poderia ser assim, de imediato.

Até porque as 3 da manhã, ela estava com cara de louca e olheiras de panda.

Marcaram para o dia seguinte, as 20 horas.

Todos os planetas estariam alinhados.

A mãe estava viajando e neste horário o filho pequeno já estava desmaiado

Dia seguinte, as 19 horas, o filhote teve passeio cultural com escola e já estava quase dormindo.

Mas existia a vizinha.

Solícita, a vizinha passava lá todos os dias.

Senhora carente, sempre perguntando se precisavam de algo, fornecedora eterna de pães frescos e conversa mole.

Imaginou-se no meio de uma conversa quente e ter que interromper com a campainha tocando.

Ela resolveu antecipar-se.

Foi na casa da vizinha ( coisa inédita, pois a mãe dela é quem fazia este papel ), conversou 40 exaustivos minutos sobre o preço da alcatra e a má gerência do síndico e por fim conseguiu fechar a porta.

Beijou o filho ( roncava ) e em 20 minutos ela estava maquiada, com um vestido matador ( e lingerie idem, nunca se sabe ) e as 20 horas acende a luz verde de online no msn.

E toca a campainha....

Ela foi correndo até a porta e grita um "quem é??" como se não soubesse.

- Sou eu, a vizinha......

O que diria a velha senhora se a visse vestida igual a uma puta de luxo, sabendo que ela estaria sozinha em casa com o filho?

No mínimo pensaria que ela sairia para a balada e iria deixar o filho dormindo sozinho...

Pior!

Ela poderia dizer para a mãe dela, que ela teria saído e deixado o "bebê" dormindo!

Pior !!!!

Ela poderia pensar que existia um homem lá dentro...

- Já vou... um momento....

Ela corre para o banheiro,arranca o vestido, tira a lingerie ( meia 7/8 é tão complicada de tirar... rasgou ), bota o pijama, limpa a maquiagem, prende o cabelo num coque e vai atender a porta.

- Oi vizinha, o que posso fazer por você?

- Amanhã tem feira, você quer que eu traga pera?????

E assim ela chegou meia hora atrasada no encontro on-line.

Invenções in-úteis

2011-09-07T04:24:00.000-03:00

Como você pode viver até hoje sem ter um destes?

Apoio para depilar pernas, apenas US$ 9,99 aqui:

Ai meu braço

2011-09-06T04:23:00.000-03:00

Ela deve ter deslocado o braço, afinal ninguém altera fotos....

A foto inteira está AQUI

CARA DE LOUCA

2011-09-05T05:24:00.000-03:00

*Kelly Ripa não tem nada a ver com este post, só que quando penso em cara de louca é a imagem dela que se forma

Voltando da academia, fui buscar o Théo na aula de robótica.

- Mãe, você está bem???

- Sim, porquê?

- Você está de óculos escuros....

- Sim...

- Tá de noite......

- Eu sei filho, mas esqueci meus óculos de grau em casa, saí de manhã com estes que tem grau e não peguei os óculos claros...

- E porque você está vermelha e molhada?

- Estava na academia filho.....

- Mas com este jaleco??

- Eu não peguei casaco e esfriou. Peguei o jaleco que eu trouxe para lavar e coloquei por cima. Mas alguma coisa????

- Não. Só espero conseguir convencer os meus amigos que minha mãe não era "aquela com cara de louca".

Para quem tem dois pés esquerdos

2011-09-02T14:22:00.002-03:00

Caso você seja um ET e tem dois pés esquerdos seus problemas acabaram, veja aqui

Dica de sexxxxxxxx...ta-feira 29

2011-09-02T12:25:00.000-03:00

Beijo na boca.

Beijo no corpo.

Beijo... muito beijo.

Para ficar com o lábio partido...

Para ficar com a pele do rosto arranhada pela barba malfeita dele....

A dica é conseguir beijar, pelo maior tempo que conseguir, antes de "partir para cima".

Quanto mais tempo tem o relacionamento, menos beijo acontece.

Então beije!

VOCÊ SABE QUEM É?

2011-09-01T18:41:00.000-03:00

Tá.. é a Madonna.

Mas juro que pensei que era a Priscilla Presley

Bochechas altas, cara torta, boca estranha....

Coisa horrenda mesmo.

Nem precisa ser antenada

2011-08-31T15:23:00.000-03:00

Para curtir este vídeo de campanha da Lanvin.

Eu achei divertido ( e as roupas eu sempre amei.... )